28 mai 2008
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Lorsque l'on "tombe"on lâche prise, on ne maîtrise plus rien.
Nous éprouvons des émotions incontrôlables.
- On se met à rougir
- On se met à suer
- On éprouve une chaleur qui nous envahit
On s'imagine que la personne en face de nous perçoit toutes nos émotions !
- On se sent mal
- On se sent bien
- On ressent une chaleur dans son cœur et dans son corps
Au travers "l'autre" on se regarde, on se reconnaît, on communique !
- On se trouve enfin !
- On tombe amoureux !
C'est fluide, harmonieux en un mot c'est magique !
Et quand ce transfert, ce partage cette communion prend fin, alors on tombe d’amour
abattu, épuisé, anéanti !
Alors, l'idéal ne serait-il pas de pouvoir entrer en relation sans pour autant tomber ?
On pourrait prendre son temps, le temps qu'il faut pour pouvoir s’aimer de manière sereine.
Il est possible de s’aimer sans se faire mal !
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Hommes-Femmes
27 mai 2008
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07:42
Il est important de dissocier les deux,ou plus exactement d'être capable de discerner si la relation est réellement composée de ces 2 ingrédients.
Une relation pérenne dans le temps doit associer l'amour et le sexe avec une vision commune des deux partenaires
Car en effet, le danger réside dans une non communication, ou une volonté délibérée de ne pas vouloir exprimer clairement ses attentes:
Lorsque j'entends :
- Il ne me voit que pour faire l'amour
- il ne me parle que de " ça "
- Il ne veut pas s'engager
- Il me dit que pour le moment il n'est pas amoureux
Il faut alors vous poser les bonnes questions !
- Avez vous tout les deux la même conception de la relation que vous souhaitez mettre en place?
- Que pouvez vous attendre de cette relation ?
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Separation - Rupture
25 mai 2008
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16:24
Il ne me désire plus !
Elle refuse que je la touche !
La frustration infligée à son partenaire n'est pas sans conséquences dans l'épanouissement du couple.
Il convient cependant de s'interroger sur les raisons de cette abstinence tant pour celui qui la refuse que pour celui qui la fait subir.
" Le mal être "de ce couple est souvent l'expression "du mal être" de l'un des deux individus qui le compose.
Pour exemple :
- Une femme encombrée dans ce corps qu'elle refuse n'est plus capable de s'offrir au regard de son partenaire.
- Un homme ayant des troubles de l'érection aura du mal à affronter le regard de sa femme.
Nous pouvons donc en conclure au travers ces 2 situations que la peur de décevoir et de ne pas être à la hauteur sont des éléments déclancheurs dans le refus de partager du plaisir.
Peur et plaisir ne font pas bon ménage !
Quelques séances suffisent pour dénouer des situations de crise dans le couple.
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Conseil conjugal
23 mai 2008
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Jean-Luc me demandait il y a peu...
Comment fait -on pour gérer un deuil ?
Lorsque la personne que l'on aime nous quitte , nous perdons nos repères
Nous traversons alors une période de profonde tristesse " le travail de deuil "
- le déni
- La colère
- Le marchandage
- La tristesse
- L'acceptation
C'est un chemin personnel douloureux qui entraine un repli sur soi , nous sommes
en contact avec les souvenirs ( le NOUS ) jusqu'à ce que ( Le MOI) puisse peu à peu
reprendre sa place.
Il faudra sortir de la dépendance = MOI Faible un VOUS fort
Il est important de faire appel à ses ressources personnelles !
- Voir ses amis
- faire du sport
- Jouer de la musique
- Ecrire
- Investissement professionnel
Chacun va puiser au fond de soi pour faire ressurgir un potentiel personnel afin de pouvoir
à nouveau éprouver des sources de plaisir et se sentir en accord avec " sa nouvelle image de soi"
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Separation - Rupture
23 mai 2008
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15:37
Lorsque l'on s 'adresse à moi, bien souvent on me parle de non communication au "sein du couple " au prétexte que la seule qui est partagée génère des disputes conjugales.
Ouf ! ce couple communique et c'est tant mieux !
Certes les crises déstabilisent et peuvent à long terme entraîner la mort du couple usé par les conflits.
Mais elles peuvent également permettre à chacun de se remettre en question:
Car le couple va négocier, et trouver une solution.
La crise est un symptôme, il y a toujours un élément déclancheur !
- Des problèmes financiers
- La perte d'un emploi
- Un déménagement
- Une naissance
- Un décès
- Une retraite non préparée
Il ne faut donc pas refuser les crises dans son couple , mais apprendre à les gérer en adoptant des solutions adaptées !
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Probleme de couple
23 mai 2008
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08:55
Il n'est pas de règles en la matière , pas plus d'ailleurs que d'histoires qui se ressemblent.
Le couple est unique par définition, et il est important de considérer qu'il n'existe que par la
volonté des deux partenaires.
Pour exister ce couple à besoin de préserver d'une part son intimité et d'autre part une image sociale
au travers les rituels de chacun:
- La vision commune du couple
- La projection de chacun sur la symbolique que ce couple représente
Alors si pour préserver un amour déclinant, il y a lieu de ne se retrouver que pour les bons moments le temps pour ce couple de " se retrouver " de se séduire à nouveau afin de stimuler l'absence, le manque et le désir, la séparation devient alors un bénéfice.
Je m'entends souvent dire que ce serait la meilleure solution, pour autant il y a cette peur de perdre définitvement son partenaire.
Est -ce à penser que de le garder prisonnier dans une relation conflictuelle est une garantie de sauver son couple?
Alors me direz vous que faut il choisir ?
J'aime à penser qu'il n'est de plus belles preuves d'amour, que ce que l'on consent à donner à son partenaire " par amour "
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Separation - Rupture
23 mai 2008
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07:32
Dans un couple, des jeux se mettent en place.
Lorsque le couple est en difficulté il y a celui qui subit, celui qui souffre, celui
qui attend, qui espère.
Paradoxalement c'est également celui qui aura l'energie nécessaire pour amener
son partenaire à retrouver " Le territoire commun "
La peur de l'abandon l'empêche de pouvoir prendre la distance qui s'impose
pour sortir d'une communication de couple axée sur un mode reproche.
Le stress, la fatigue, la colère nous avons tout les ingrédients pour favoriser
l'abandon.
Il est indispensable en cas de conflits de se poser les bonnes questions.
- J'ai peur de perdre quoi ?
- Je veux retrouver quoi ? et qui ?
- Comment puis-je mettre au profit de mon couple toute mon énergie ?
www.probleme-amour-eux.fr
J'aime beaucoup cette citation dont je ne connais pas l'auteur :
L'amour est une manière de vivre et non pas de durer !
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Peur(s)
22 mai 2008
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22:03
La peur du rejet et de l'abandon fait que l'on réfute notre identité
Un personne en dépendance affective est incapable de s'aimer, de se décrire
Elle ne se considère pas et à besoin de vivre au travers le regard " de son partenaire "
Dans un couple, ( il ) elle ne vit pas pour lui même mais pour son conjoint.
et entretient des relations fusionnelles et destructrices.
Instable (il) elle vit dans une insécurité permanente.
Pour se liberer il ou elle devra apprendre à :
- Se connaître
- S'aimer
- Se faire confiance
- Demander à son conjoint ce dont il ( elle) a besoin pour se sentir bien
- Reprendre contact avec ses émotions
- Se pardonner de n'être que ce qu'il ou (elle) est
- Remplir un vide qui le (la) submerge et qu'il (elle) ne contrôle pas
- se liberer de ses peurs
Et enfin reprendre contact avec son passé, cet enfant qui à reçu de ses parents un amour défaillant
ou absent et qui ne pourra plus jamais obtenir réparation.
Un MOI fort génère un NOUS heureux !
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Dependance affective
19 avril 2008
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09:12
La jalousie est l 'expression verbale et/ou non verbale de nos peurs.
Au travers des signes que nous interprétons:
- Il (elle) ne me regarde plus comme avant
- Il ( elle ) ne me dit plus " Je t'aime "
- Il ( elle ) n a plus de gestes tendres
- Il ( elle ) regarde d'autres femmes ( hommes )
Nous imaginons que nous pouvons à tout moment perdre :
- Son regard
- Son amour
- Sa reconnaissance
Lorsque nous ne sommes plus en mesure de nous contrôler, vous véhiculons
à notre partenaire des messages négatifs.
Alors notre couple se nourrit de nos craintes, de nos doutes , de nos incertitudes et de
nos faiblesses.
Combien de temps pourrons nous vivre alors des ressources de ce couple
que nous avons construit ?
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Jalousie
19 avril 2008
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08:48
Pour reprendre contact avec ce couple, ce NOUS
J'ai besoin de savoir ce qui me rend " aimable"
MOI qu'est ce que je désire dans ce couple ?
- Qui je suis ?
- De quoi j ai besoin pour être bien ?
- Que puis je m apporter à moi même ?
- Si j'ai un MOI fort je peux enrichir ce NOUS en difficulté
Je ne suis pas une victime, relire dans un de mes articles précédents (le phénomène de perception )
Quelle est ma perception de ce que je suis ?
Quel regard je porte sur moi même ? avant de me préoccuper du regard des autres.
Je vous invite après avoir lu cet article à vous regarder dans un miroir.
Ne regardez plus ce couple en difficulté qui vous mine, vous ronge, vous obsède.
Ne regardez plus que vous.
Racontez moi ce que vous voyez !
Published by France-Emmanuelle
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Confiance en soi
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