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  • Vous apporter LA SOLUTION à votre Problème De Couple
  • Vous apporter LA SOLUTION à votre Problème De Couple

Blog France-Emmanuelle

France-Emmanuelle vue sur le Web:

France-Emmanuelle vous informe

Si vous êtes sur mon blog c'est probablement que vous rencontrez un problème au sein de votre couple, vous cherchez une solution ?

29 juillet 2008 2 29 /07 /juillet /2008 07:13

 
La différence d'âge n 'est pas forcément un obstacle à la longévité d'un couple, peut être parce que le sujet
est clairement posé dans ce couple, et ce depuis le début de la rencontre,  et que chacun veillera à ne jamais oublier qu'un jour la relation peut devenir un problème.

 

C'est d'ailleurs très souvent le regard des autres qui rappelle cette différence dans le couple.



C'est aussi  cette différence qui  va  fortement souder  ce couple au regard de la société.

 

Très souvent les hommes à l'âge de la maturité cherche à se rassurer au travers le regard d'une femme plus jeune.

A contrario les femmes cherchent la rassurance et la bienveillance.


De plus si le désir d'enfant est assouvi de part et d'autre il permet à ce couple de se consacrer pleinement
à sa relation conjugale.


Dans le cas contraire il faudra que ce couple prenne pleinement conscience qu'il ne pourra donner vie à un désir d'enfant
afin d éviter des déchirures et une séparation inéluctable.

 

 

Pour autant des problèmes peuvent survenir dans ce couple quand les problèmes physiques apparaissent, ce couple va rencontrer des problèmes de rythme, ou il faudra composer et parfois sacrifier.

C'est alors que ce couple peut être en difficulté
si l'un des deux à la sensation de devoir sans cesse être dans l'abnégation.

 

Le rejet de la famille est aussi un facteur de crise dans le couple, il est donc essentiel que ce couple soit capable de se suffire à lui même.

 

L’amour ne voit pas avec les yeux , mais avec l’âme

William Shakespeare

 

Je vous invite  à lire d'autres informations sur mon site principal.

www.probleme-amour-eux.fr

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22 juillet 2008 2 22 /07 /juillet /2008 07:53




La naissance d'un enfant est toujours source de joie, mais il implique également un bouleversement
dans la vie du couple qui va focaliser toute son attention autour de cet enfant.

 


Notamment la mère ( nourricière ) qui vit dans les premiers mois une relation fusionnelle avec son bébé.

Si bien souvent les nouveaux pères le comprennent, ils sont rapidement désemparés s'ils ne trouvent plus dans leur couple des moments d'intimité.

 

Il est donc important que " le père " puisse reprendre son rôle de mari en favorisant des sorties à deux, des moments de tendresse et d'intimité.

 

l'arrivée de cet enfant ne doit pas être un échappatoire ou un pansement qui viendrait colmater un couple " fragile " mais le ciment d'un couple conjugal et familial.

 

Si le père ne trouve plus dans son couple un épanouissement sexuel et amoureux, il y a de fortes probabilités qu'il finisse par  chercher ailleurs ce qu'il ne trouve plus dans son couple.

 

Le couple heureux qui se reconnaît dans l'amour défie l'univers et le temps; il se suffit, il réalise l'absolu.

Beauvoir (Simone de)

 

Je vous invite  à lire d'autres informations sur mon site principal.

www.probleme-amour-eux.fr

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1 juillet 2008 2 01 /07 /juillet /2008 06:43

Je ne ferai pas ici l'apologie de la double vie mais je vais tenter de répondre à la question suivante.


 


Peut-on en trouver un bénéfice tant dans son couple légitime que dans sa relation extra conjugale ?

 




Une relation de ce type ne peut perdurer uniquement si les règles sont clairement définies, et  si la disponibilité de chacun est de mise dans ce couple adultérin.

 

En effet lorsque l'amant ou la maîtresse ont la sensation de recevoir en partie l'amour et l'attention de leur partenaire, 
ils peuvent trouver un équilibre de même qu'ils éprouveront du plaisir à retrouver " leur famille"


Nos deux amants sont-ils respectivement mariés ?
Plus facile alors de se comprendre et de se contenter, nous avons la même carte du monde et les mêmes enjeux.


L'un des deux n'est pas engagé ?
 

Que celui qui est libre soit conscient qu'il ne vient pas chercher l'engagement dans cette relation , mais des moments de plaisir, sans quoi tôt ou tard la frustration fera place à la relation, et alors pas de doute ce sera la fin.

 

Mais la fin de quoi me direz vous ?

 

- La fin du couple conjugal

- La fin du couple adultérin

- La fin ou le début des problèmes en somme !

 

Et comme Stendhal le dit si bien:

 

Plus il entre de plaisir physique dans la base d'un amour, dans ce qui autrefois détermina l'intimité, plus il est sujet à l'inconstance et surtout à l'infidélité.

 

Je vous engage à lire d'autres informations sur mon site principal.

 

www.probleme-amour-eux.fr

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24 juin 2008 2 24 /06 /juin /2008 06:28

Je dédie cet article à tout ces couples recomposés qui écrivent une nouvelle page familiale et vous propose 6 règles à adopter pour une bonne intégration de chacun.

 

1 ) Ne cherchez pas à vous  imposer, vous êtes amoureux , vous souhaitez le faire savoir au monde entier, mais vos enfants ont le droit de ne pas être transportés de joie à l'idée de devoir vous partager.

 

2) Privilégiez le dialogue, pas question de prendre la place du père ou de la mère alors rassurez le !
Cet enfant n'est pas le votre certes, mais vous avez des points communs " l'amour de son parent " le foot, le cinéma, etc...



3) Instaurez des conseils de famille, des moments privilégiés ou chacun peut s'exprimer en toute liberté, l
es enfants adorent, ce peut être sous forme de jeu (vote, débat) bien évidemment le couple parental reste le maitre du jeu.

 

4) L'écoute et le dialogue doivent être de mise, pas de crise d'autoritarisme inutile, n'oubliez pas que vous êtes "la belle mère " ou " le beau père " alors soyez
"beaux et inventifs" laissez donc le parent biologique trancher dans une
situation conflictuelle.

 

5) Evitez la confusion, ne comparez pas l'amour que votre conjoint vous porte à celui qu'il donne à ses enfants.

 

6) Cessez de dépenser votre énergie à vouloir ne pas faire de différence, bien entendu que l'on aime d'un plus grand amour son propre enfant, ce qui ne doit pas vous  empêcher d'accorder du temps à chacun d’entre eux.

 

Utilisez les ressources et la richesse de votre couple pour fédérer vos enfants, vous êtes le ciment de cette nouvelle famille et  vous avez l'avantage d'être deux.

Quelques séances suffisent pour dénouer des situations de crises.

 

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18 juin 2008 3 18 /06 /juin /2008 06:47

Je trouve le concept des sites de rencontres intéressant et ludique, à condition qu'il demeure un support.

 

En effet, ce doit être un outil qui permet à des hommes et des femmes de se rencontrer dans le monde réel et non pas de s'en dissocier ou de s'en exclure. 

 

Au temps jadis, on se rencontrait dans son village, on se mariait entre voisins, aujourd'hui nous connaissons à peine celui qui habite notre palier.

 

Les outils de communications récents ont supprimé la notion de distance, on peut se rencontrer au 4 coins du monde.

Pour autant la distance favorise-t-elle une relation amoureuse? (cela fera l'objet d'un article à venir)

 

De plus, dans notre société  actuelle ou le mode de communication de type texto s'amplifie, et ou il est plus facile de passer un coup de fil pour échanger, cela me semble être une bonne chose, que de retrouver les vertus de l'écrit qui ont fait la noblesse de la séduction à la  Française

 

Le danger réside dans l'intensité des échanges par mail avant la rencontre

nous sommes alors en plein " vire tu elle " ou nous idéalisons nos fantasmes, ce qui explique les nombreuses déceptions au moment de la rencontre.

 

Il est donc à mon sens essentiel de rester les pieds sur terre, les échanges doivent être rapidement suivis d'une rencontre, afin que ce Georges Clooney ou cette Claudia Schiffer de vos rêves ne se transforment pas en une terrible désillusion.

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11 juin 2008 3 11 /06 /juin /2008 10:40

Il n’est pas une journée ou je ne m'entends dire:

 

Je viens de rencontrer un homme (une femme) mais vous savez France-Emmanuelle (il) elle a peur de l'engagement !

 


C 'est probablement vrai, pour autant s'il est une question que je me pose, c'est :

 

- Pourquoi celui qui cherche justement à s'engager se débrouille pour rencontrer un partenaire qui n'est pas dans l'engagement ?

 

Dans une relation les jeux se jouent à deux, et l'on ne s'attire jamais par hasard.

Parfois nous avons tellement peur de partager une histoire d'amour, qu'il nous est plus facile de répéter inlassablement des échecs amoureux.

 

Nous ne sommes pas obligés de reproduire nos échecs amoureux, l'amour implique confiance et abandon et finalement, la peur de s'attacher est déjà l'anticipation d'une rupture programmée et/ou des problèmes de couple à venir.


- Comment pouvons nous préjuger de notre désir d'engagement dans une relation naissante donc par essence même très incertaine ?

 

- Sommes-nous alors véritablement dans le désir de s'engager ou le besoin de se rassurer au travers nos projections ?

 

- Quel est donc le sens que nous donnons l'un et l'autre à l'engagement ?

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4 juin 2008 3 04 /06 /juin /2008 07:21

L infidélité dans le couple est souvent synonyme de "trahison" Le mythe du couple s'effondre.

 

 -      Moi jamais je ne lui aurai infligé une telle injure

 -      Moi je ne pourrai jamais lui pardonner

 -      Moi je n’imaginais pas qu’il (elle) pourrait me trahir

 

Au delà de la remise en cause personnelle de celui qui est "trompé"


 


- Je ne vaux plus rien

- Il ou elle est forcément mieux que moi

- Pourquoi n'ai je pas ressenti qu’il (elle) allait voir ailleurs

 

Il y a la remise en cause sociale de la conception que l'on se faisait de son couple.

 

- La représentation de " son couple " dans la société

- La représentation de son couple dans la famille

- La représentation de son couple auprès de ses amis

 

Il convient alors de se poser les bonnes questions.

 

- Cette trahison est-elle insurmontable ?

- Pourrai je lui pardonner ? Et comment faire ?

- Que puis-je apporter et attendre de mon couple aujourd'hui ?


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28 mai 2008 3 28 /05 /mai /2008 11:03




Lorsque l'on "tombe"on lâche prise, on ne maîtrise plus rien.

Nous éprouvons des émotions incontrôlables.

 

- On se met à rougir

- On se met à suer

- On éprouve une chaleur qui nous envahit

 



                      On s'imagine que la personne en face de nous perçoit toutes nos émotions !

 

- On se sent mal

- On se sent bien

- On ressent une chaleur dans son cœur et dans son corps


Au travers "l'autre" on se regarde, on se reconnaît, on communique !

 

- On se trouve enfin ! 

   - On tombe amoureux !


C'est fluide, harmonieux en un mot c'est magique !

 

Et quand ce transfert, ce partage cette communion prend fin, alors on tombe d’amour

abattu, épuisé, anéanti !

Alors, l'idéal ne serait-il pas de pouvoir entrer en relation sans pour autant tomber ?

On pourrait prendre son temps, le temps qu'il faut pour pouvoir s’aimer de manière sereine.

 

Il est possible de s’aimer sans se faire mal !


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27 mai 2008 2 27 /05 /mai /2008 07:42

Il est important de dissocier les deux,ou plus exactement d'être capable de discerner si la relation est réellement composée de ces 2 ingrédients.
 
Une relation pérenne dans le temps doit associer l'amour et le sexe avec une vision commune des deux partenaires
 
Car en effet, le danger réside dans une non communication, ou une volonté délibérée de ne pas vouloir exprimer clairement ses attentes:
 
Lorsque j'entends :
 
- Il ne me voit que pour faire l'amour
- il ne me parle que de " ça "
- Il ne veut pas s'engager
- Il me dit que pour le moment il n'est pas amoureux
 
Il faut alors vous poser les bonnes questions !
 
-  Avez vous tout les deux la même conception de la relation que vous souhaitez mettre en place?

 - Que pouvez vous attendre de cette relation ?

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25 mai 2008 7 25 /05 /mai /2008 16:24

Il ne me désire plus !

Elle refuse que je la touche !


La frustration infligée à son partenaire n'est pas sans conséquences dans l'épanouissement du couple.


Il convient cependant de s'interroger sur les raisons de cette abstinence tant pour celui qui la refuse que pour celui qui la fait subir.




" Le mal être "
de ce couple est souvent l'expression "du mal être" de l'un des deux individus qui le compose.

Pour exemple :

-  Une femme encombrée dans ce corps qu'elle refuse n'est plus capable de s'offrir au regard de son partenaire.

-  Un homme ayant des troubles de l'érection aura du mal à affronter le regard de sa femme.

Nous pouvons donc en conclure au travers ces 2 situations que la peur de décevoir et de ne pas être à la hauteur sont des éléments déclancheurs dans le refus de partager du plaisir.


Peur et plaisir ne font pas bon ménage !


Quelques séances suffisent pour dénouer des situations de crise dans le couple.

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