Durant toute l'année nous attendons les congés et plus encore les grandes vacances d'été avec impatience, mais que nous soyons déjà en couple ou en relation de couple la période estivale peut être révélatrice de problèmes de couple en découvrant de nouveaux aspects de nos personnalités, ou de nos comportements, qui permettent au conjoint de nous voir sous un angle différent.

Et quelques fois cela peut paradoxalement entrainer des crises ou de graves problèmes de couple qui n'apparaissaient normalement pas au quotidien.

En effet, le changement brutal d'environnement, même dans un cadre idyllique, peut générer des tensions et déstabiliser l'harmonie du couple face à des situations qu'ils n'ont pas envisagées ou bien tout simplement parce que la notion de vacances n'est pas la même pour les deux partenaires :

- elle aime farnienter au bord de la plage et lui préfère surfer toute la journée

- il veut visiter les sites archéologiques mais cela n'intéresse pas madame

- quand l'un veut se reposer l'autre désire bouger et griller son énergie !

- monsieur regarde un peu trop les autres femmes en bikini sur le sable...

- elle désire rester en couple au calme, mais il veut sortir en bande

- il se plaint qu'elle fasse les boutiques et dépense bien trop d'argent

- elle (il) ne peut pas se passer de son téléphone plus de 15 minutes...

- l'un adore se griller longuement au soleil, l'autre ne le supporte pas.

- il (elle) parle sans arrêt de son travail et ne sait pas décompresser !

- elle veut sortir en boite tous les soirs... mais il préfère rester au lit.

Comme nous le voyons, en vacances beaucoup de situations peuvent rapidement devenir conflictuelles ou gênantes, gâcher bêtement non seulement les bons moments mais aussi entrainer des crises ponctuelles ou bien dévoiler des problèmes de couple plus durables et profonds...

Voici donc quelques petits conseils très utiles pour passer d'agréables vacances avec son (sa) partenaire :

- restez toujours à l'écoute de votre partenaire et soyez disponible

- ne parlez pas des problèmes quotidiens, vous êtes en vacances !

- sachez casser votre train-train et sortez des schémas habituels

- cherchez à le (la) surprendre, vous avez le temps pour l'insolite

- n'organisez pas tout de A à Z, laissez jouer une part de hasard

- ne vous chargez pas de trop d'activités... décompressez !

- partez à deux, laissez les enfants chez mamie ou en colo :-)

- le tout est de dépenser son énergie positivement, à son rythme

- du temps : vous en avez, alors "chouchoutez" votre partenaire

- les vacances, c'est aussi fait pour se reposer, ne l'oubliez pas !

Des règles simples, du bon sens, un juste équilibre entre activités originales et repos amoureux programmés, entre se faire plaisir et lui faire plaisir : voilà le secret de bonnes vacances en couple sans se prendre la tête inutilement, d'ailleurs vous n'êtes pas en vacances pour vous compliquer l'existence, au contraire simplifiez-vous la vie puisque vous en avez justement le temps d'un été...

"Il n'y a pas de vacances à l'amour, ça n'existe pas. L'amour, il faut  le vivre complètement avec son ennui et tout, il n'y a pas de vacances possibles à ça." Marguerite Duras

Celle-ci m'a bien fait sourire:

Nous faisons chambre à part, nous allons dîner chacun de notre côté, nous prenons nos vacances séparément ; nous faisons tout  ce que nous pouvons pour sauvegarder  notre mariage. [Rodney Dangerfield]

Celle-ci également :

Aller en vacances avec sa femme, c'est comme aller au restaurant  avec ses tartines. [Frédéric Deville]

En couple, comment s’aimer plus en se plaisant plus :

Après quelques années, parfois même rapidement, la vie de couple peut vite prendre le rythme du train-train quotidien et ronronner au risque de voir l'ennui et la routine s'installer peu à peu. Alors comment sortir de cette ornière si familière pour dynamiser le couple et lui redonner des couleurs comme au premier jour...

La solution est de lui plaire chaque jour encore un peu plus !

Evidemment, même si cette solution semble simple et tombe sous le sens, son application sera bien moins facile à mettre en œuvre mais quelques petites recettes de bon sens devraient vous aider à réveiller votre couple.

Avant d'aller plus loin, posons nous quelques questions basiques afin de trouver les bonnes réponses :

- Qu'est-ce qui ferait plaisir à mon conjoint pour qu'il (elle) soit encore mieux ?

- Comment aime-t-il (elle) me voir ou comment voudrait-il (elle) me percevoir ?

- Qu'attend il (elle) de moi au quotidien pour renforcer notre relation de couple ?

- Y a t'il quelque chose que nous n'avons pas encore réalisé ou pensé ensemble?

- Mon (ma) partenaire a t'il (elle) un besoin ou une attente toute particulière ?

- Est-ce que je peux apporter un plus sur un point personnel qui pourrait lui plaire ?

Aucune de ces questions n'est anodine, dans un couple il faut savoir penser à l'autre sans pour autant s'oublier soi-même, c'est la notion fondamentale qui permet au couple de se lier fortement en évoluant dans la bonne direction. En se posant déjà la question, chaque conjoint pourra ainsi appréhender la situation et se rendre compte du chemin à parcourir pour y arriver tout naturellement. Par conséquent prenez l'habitude de regarder votre partenaire sous un nouveau jour pour aller de l'avant et décrypter ses besoins...

D'une manière générale dresser ici un tableau à la fois explicite et valable pour tous serait impossible, puisque chaque personne est différente au niveau de son histoire et de ses attentes... ceci dit nous pouvons néanmoins lister quelques grandes lignes générales qui vous permettrons de trouver des pistes pour lui plaire :

- Il (elle) trouve que je parle beaucoup trop alors je vais l'écouter plus...

- Je ne suis pas assez câlin(e) alors je vais essayer d'être plus doux/douce...

- Sortons un peu plus ensemble car il (elle) aimerait se changer les idées...

- Un gentil compliment ou un petit geste amical pour aider et pour soutenir...

- Recevoir la famille est devenu une obligation alors ce W-E restons entre nous.

- Je décide de mieux m'habiller et de soigner mon apparence pour lui plaire...

- Le (la) regarder naturellement et lui faire un délicieux sourire complice...

- Une petite surprise ou un cadeau de temps en temps pour lui fait plaisir...

- Il (elle) est fatigué(e) en rentrant alors faites lui un petit massage relaxant...

- Prendre la bonne initiative de quelques nouvelles positions amoureuses...

- Lui dire tout simplement doucement au creux de l'oreille un grand "je t'aime".

Vous voyez, lorsque l'on est en couple, on oublie bien souvent des choses simples qui peuvent pourtant  changer  bien des choses dans le regard et dans l'attitude de notre conjoint qui aura envie de donner en retour.

N'est-il pas agréable de recevoir puis de donner à son tour ? Alors oui, si vous désirez lui plaire prenez l'initiative et sachez qu'il (elle) le sentira et en fera tout autant... par contre si vous ne montrez jamais aucun changement d'attitude dans un sens positif, comment voulez-vous que les choses s'améliorent d'elles-mêmes sans une véritable volonté d'agir !

La vie à deux se construit pas à pas, elle peut aussi se déconstruire tout comme une maison que l'on entretient plus et devenir une véritable ruine, alors avancez jour après jour, réfléchissez à ce qui peut améliorer votre relation au sein de votre couple en agissant déjà sur votre comportement afin d'en avoir écho de la part de votre moitié, c'est aussi simple que cela, encore faut-il y penser régulièrement, naturellement et amoureusement pour entretenir la flamme du désir d'être ensemble, ainsi vous lui plairez encore plus !

"Pour se plaire il faut se ressembler  beaucoup afin de s'entendre, et différer un peu afin d'avoir à se comprendre." [Diane de Beausacq]

Comment oublier mon ex : le coeur a ses raisons…que la raison ignore…

Au cours de nos vies, nous avons tous vécus des déboires amoureux et personne ne peut se targuer d'avoir réussi de A à Z sa vie amoureuse sans jamais déplorer aucune erreur ou anicroche sérieuse.

Pour autant les vraies relations que l'on croyait durables et qui "cassent" du jour au lendemain nous laissent un terrible goût amer et un sentiment d'abandon souvent difficile à effacer de notre mémoire, laquelle, nous pouvons le dire ouvertement, a ses raisons que le cœur ne connaît pas, et inversement.

Vous étiez heureux ensemble, partageant tout ou presque, il (elle) était votre moitié tant recherchée et enfin trouvée, vous envisagiez de multiples projets sur le long terme vous voyant déjà vivre à deux dans votre petit nid douillet… Et puis patatras ! Quelque chose a enrayé la délicate machine de votre relation de couple, un incident souvent mineur au départ mais qui prend ensuite de l'ampleur pour vous éloigner irrémédiablement l'un de l'autre …Rien à faire, vous pensez qu’il est  trop tard pour "réparer", l'harmonie qui vous semble définitivement rompue, l'équilibre vacille et le couple tombe d'un seul et unique coup porté en se brisant en mille petits morceaux.

Voici donc une histoire classique qui arrive régulièrement à des milliers de couples par jour de part le monde, c'est la triste histoire de la rupture, souvent très mal vécue par les deux protagonistes, mais aussi quelquefois provoquée sciemment par l'un des deux en toute connaissance de cause pour clore la relation de manière assez rapide et hélas brutale. Et dans ce cas, alors que reste-t-il à celui ou à celle qui espérait le plus de l'autre, à celui qui s'était le plus investi et qui "y croyait" très fort ? Là est justement la question, et le problème à résoudre : comment oublier son ex quand la mémoire s'accroche aux souvenirs heureux et pourtant disparus comment effacer l'autre, celui qui vous a fait à la fois tant de bien et beaucoup de mal, ici réside d'une certaine façon toute l'ironie de l'histoire, celle d'oublier les bons moments passés ensemble, ceux qui ont été le fondement de notre bien-être et de notre équilibre, ceux que l'on cherche paradoxalement à conserver malgré la douleur de la séparation.

Dans bien des cas la dépression (ou la grosse déprime) n'est pas loin pour celui (ou celle) qui n'arrive pas à oublier une relation qui a "tournée court" ce qui devrait d'ailleurs pourtant être une raison suffisante pour "lâcher prise" avec cet épisode douloureux, mais non ! ce serait trop simple "l'esprit amoureux" ne raisonne pas, il tourne à vide, il cogite en boucle et torture inlassablement vos nuits blanches, sans relâche en épuisant lentement mais sûrement toute votre énergie vitale. Je sens ici que certain(e)s d'entre-vous se reconnaissent ou bien que la situation décrite ne vous est pas complètement étrangère...

Alors, comment faire pour ne plus "y penser", voici quelques conseils utiles :

- ne pas rester isolé(e) sera déjà une priorité, sortez vous aérer la tête

- les proches peuvent vous aider si la famille sait comprendre la situation

- reprendre une activité de loisir ou de sport permet de s'occuper sainement

- ne surtout pas retourner sur les lieux qui vous rappellent votre ex conjoint

- ne pas chercher à côtoyer des ami(e)s communs, cela serait une erreur

- rangez ou éloignez les objets susceptibles de vous rappeler votre ex

- parlez à un(e) spécialiste du couple afin d'extérioriser vos émotions

- Avoir une bonne hygiène de vie permet de stabiliser votre métabolisme

- si vous avez des ami(e)s fidèles et sûrs, parlez ouvertement avec eux

- pour certain(e)s, l'écriture peut aussi être une solution d'extériorisation

- prendre des décisions telles qu'arrêter de fumer peut "vous investir"

- si vous avez des enfants, faites des sorties avec eux, focalisez sur eux

- dans tous les cas lâcher prise afin de ne pas cogiter seul(e) est la règle

- si nécessaire quelques médicaments relaxants peuvent aussi aider

- retrouver un bon sommeil et la quiétude est une priorité absolue

- et ne commencez pas trop vite une nouvelle aventure hasardeuse...

En suivant ces quelques conseils de base vous retrouverez progressivement votre énergie vitale, tant physique que mentale, afin de vous investir dans un premier temps dans des occupations "stabilisantes" puis ensuite vous serez de nouveau vous-même à part entière (votre "moi" sera plus fort et serein), vous aurez ainsi en grande partie fait le deuil de votre ancienne relation et vous pourrez alors penser à de nouveaux horizons relationnels avec un(e) partenaire, si nécessaire. Ce n'est qu'en ayant retrouvé une capacité émotionnelle équilibrée, que vous aurez su faire table rase du passé douloureux de votre rupture, alors vous serez à même de regarder l'avenir avec un regard à la fois nouveau et totalement positif.

Souvenez-vous, d'autres situations semblables ont pu vous arriver dans le passé, des situations que vous avez déjà certainement surmontées plus ou moins facilement ; la vie est une succession d'expériences et de rencontres, d'actions, de sentiments et de pensées complexes, c'est votre volonté de vivre qui vous pousse à aller de l'avant, d'abord et avant tout pour vous-même, ensuite en partageant avec une compagne ou avec un compagnon lorsque vous en ressentez le besoin et que vous êtes assez fort(e) pour ce partage.

S'il fallait d'ailleurs définir la relation de couple, ce serait principalement dans cette volonté commune de partager ces expériences, actions, pensées et sentiments, car rien ne remplace une relation de couple épanouie…

Citation : "Les ruptures ont ça de bon qu'on redevient  soi-même." [Geneviève Letarte]

Que l'Histoire peut mentir des fois et orienter certaines notions ou bien encore déformer une réalité pourtant si évidente !

Et ce sont des historiens ou des linguistes, pour la majorité des hommes... qui ont affublé la femme de cette terminologie bien singulière de "sexe faible", laquelle ne signifie pas grand chose, faut-il encore l'avouer. Pourquoi une telle affirmation de ma part me direz-vous ?

Et bien tout simplement d'une part, que l'on ne résume pas la femme uniquement à son sexe et que la faiblesse de celle-ci est toute relative... les hommes le savent bien, nous aussi.

Dans le cadre du couple ce sont bien souvent les femmes qui maintiennent la stabilité de l'édifice familial tant au niveau de l'organisation que dans les rapports "plus intimes"... Alors que dire de cette périphrase erronée qui persiste encore aujourd'hui, sauf peut-être à juste titre comme celle issue d'un passé révolu où la femme était plus reconnue comme un accessoire que comme un individu à part entière. Les choses ont bien changées et tant mieux !

Oublions donc vite ce soi-disant "sexe faible" qui ne l'est que dans des termes ancestraux et complètement machistes ! Même les hommes le reconnaissent volontiers : ce sont les femmes qui jouent le rôle majeur au sein du couple en tant qu'élément déterminant de la cohésion familiale surtout lorsqu'il y a des enfants. Et pour le souligner, s'il le fallait encore, nous pouvons largement comparer la journée d'une femme à celle d'un homme, notamment sur certains points importants qui majorent cette notion plutôt dans le sens du "fort", quelques idées (si quotidiennement triviales mais tellement vraies) juste en passant:

- Qui s'occupe le plus des enfants à la maison...

- Qui mitonne de bons petits plats chaque jour...

- Qui tient le budget de la famille et sait prévoir...

- Qui va dire oui ou non pour le gentil câlin du soir...

- Qui décide d'organiser de A à Z la sortie réussie...

- Qui sait ranger toutes les affaires de la maison...

- Qui fait de tête les courses sans rien oublier...

- Qui rappelle les anniversaires ou dates importantes...

- ...nous vous laissons continuer la liste non exhaustive.

Et oui, c'est bien la Femme qui agit pleinement dans le couple... mais ne laissons pas les hommes sur le chemin car ce serait alors aussi une erreur et "de facto" une faiblesse, les hommes ont aussi bien évidemment leurs points forts très appréciables (restons aussi dans le quotidien pour nos exemples):

- Qui sait bien bricoler ou monter droit le beau meuble...

- Qui porte les lourdes charges avec un grand sourire...

- Qui répare la télé ou sait régler les chaines de télé...

- Qui hausse le ton devant le garagiste et sa grosse facture...

- Qui apporte un peu de logique là où il n'y en avait pas avant...

- Qui sera toujours présent pour faire ce gros câlin et dire oui...

- Qui va expliquer comment fonctionne l'appareil si compliqué...

- Qui guide sur la route quand l'itinéraire semble labyrinthique...

- Qui va rassurer doucement en serrant très fort dans ses bras...

Soyons honnêtes d'un côté comme de l'autre, il n'y a ni sexe faible ni sexe fort, ce serait une bien triste construction de l'esprit que de le penser vraiment, les femmes et les hommes restent complémentaires sur bien des points, et heureusement qu'ils ne sont pas semblables en tout points sinon il n'y aurait aucun plaisir à mélanger les genres, les caractères et les compétences dont certaines sont (nous le savons) sexuées. Tout comme l'expression "beau sexe", celle imagée de la force n'est qu'un pur facteur linguistique de différenciation verbale et rien d'autre de concret ou de définitif à prendre au pied de la lettre.

Dans le couple chacun dispose de ses points forts et de ses faiblesses, c'est l'association de deux individus voire même (pour être plus précise) de deux individualités complémentaires, différentes mais en ayant des points communs, qui crée cette fantastique osmose si complexe entre deux êtres, faisant ainsi fonctionner le couple tel un moteur en pleine action. L'image du couple "démultiplicateur de force" est la seule vraie réalité tangible qu'il faut retenir, c'est aussi le moteur de tout engagement, de toute reconnaissance en l'autre dans ce qu'il est forcément, LA pièce nécessaire et utile afin d'envisager ensuite la vie en couple, ceci pour avancer durablement de manière plus sereine et harmonieuse à deux.

Notre monde devient de plus en plus difficile et complexe, le couple est une réponse forte face à l'adversité et aux difficultés lorsque les talents savent se conjuguer dans une même direction concertée, élaborée et réfléchie sur le long terme.

"Le couple heureux qui se reconnaît dans l'amour défie l'univers et le temps; il se suffit, il réalise l'absolu." Simone de Beauvoir

Sans vouloir refaire l'Histoire de l'Amour au fil des temps dans nos différentes sociétés (occidentales si possible), sachons tout de même que la "notion de couple" a effectivement beaucoup évoluée au cours des générations et que l'Amour lui-même est une valeur très subjective avec plusieurs sens très volatiles, significations absconses et perspectives floues, voire "perceptions humaines indéfinissables" pour certains.

Ne serait-ce que sur ces quelques dernières décennies ces deux concepts (de couple et d'amour) ont littéralement été livrés en pâture à tous les mouvements de société, que ce soit via le féminisme, la notion de travail, l'éducation, les responsabilités familiales ou bien encore, le comble : le pouvoir d'achat.

Par conséquent, comprendre le Couple, l'Amour, et de surcroit le Bonheur sera un exercice ou plutôt un cocktail doux-amer souvent difficile à doser, encore plus à digérer ou à boire pour certains d'entre-nous tant ces notions dépendent d'un contexte sociétal spécifique, de l'entourage immédiat et de la psychologie relationnelle de chacun liée à autrui.

Mais au fait pour commencer : Qu'est-ce qu'un "couple" ?

- deux personnes qui passent le plus souvent du temps ensemble

- deux personnes qui font l'amour régulièrement ensemble

- deux personnes qui partagent les mêmes idées et concepts

- deux personnes qui vivent ensemble (c'est la question...)

A noter en passant que "les dites personnes" en question sont souvent de sexes opposés, mais pas forcément nous n'entrerons évidemment pas aujourd'hui dans ce type de questionnement hétérosexuel, homosexuel, voire bisexuel soyons donc large de vue tout en gardant à l’esprit notre sujet principal.

Vous l'aurez bien compris : la "représentation du couple" & de la "relation de couple" sont des notions capitales pour comprendre l'ensemble du "processus d'Amour" et disposer ainsi d'un petit aperçu de ce qu'est le "Bonheur dans la vie", oui rien que ça, donc prudence et circonspection sont de mise !

De nos jours chacun aura, selon son histoire personnelle, selon ses rencontres et ses aptitudes relationnelles, sa propre représentation de l'Amour pour autrui et inventera durant toute sa vie son propre "bonheur identitaire", on peut dire sans se tromper qu'il existe autant de typologies de l'Amour et/ou de typologies du Bonheur qu'il y a d'individus différents sur notre planète ce qui nous amène forcément à beaucoup d'humilité quant à notre volonté d'en faire ici un exposé complet ou synthétique sans en tronquer ou en déformer irrémédiablement le sujet.

Mais alors la tâche est-elle insurmontable ? Ne pouvons nous rien dire qui soit (quelle que soit la personne) une certaine "vérité décryptable", laquelle pourrait nous donner une réponse plus ou moins formelle et acceptable ?! Comment aborder cette notion de Bonheur associée à la relation de couple, à l'Amour et à la vie à deux ?

Et c'est ici que se dessine une autre question plus "tangente" mais tellement plus vraie : l'amour pour autrui n'est-il circonscrit qu'au sein du simple couple, animé uniquement par deux personnes seulement. Que faire de toutes les autres relations, de tous ces autres "amours possibles" au quotidien, de toutes ces rencontres très amicales ou amoureuses (potentielles, fantasmées ou vécues), devons-nous mettre un radical veto ou frein à l'ensemble de nos capacités à aimer autrui afin de ne laisser coexister que le seul couple en "binôme impérieux" ?

Se mettre des œillères de plomb sous prétexte qu'il existe une seule et unique personne que l'on "aime plus qu'une autre", est-ce une raison, un besoin ou bien une obligation ? Toutes les réponses à ces questions sont bien ici résumées en une seule : l'Amour se doit-il d'être exclusif oui ou non ? Evidemment j'aurai tendance à vous dire qu'il le faudrait absolument, que nos sociétés n'acceptent en aucun cas ni la polygamie ni la polyandrie (d'actualité en ce moment), que d'avoir des relations ou partenaires multiples serait une terrible aberration ou un véritable danger ou bien encore : que de dire tout le contraire entrainerait définitivement la mort du couple et impliquerait la chute de toutes nos institutions et structures familiales, en deux mots : la fin de notre société et des solides piliers qui la forment depuis des siècles.

Et bien NON, et vous le savez tout comme moi, dans la réalité, dans la vraie Vie les choix s'interfèrent les uns dans les autres, les familles se forment, les couples se font et se défont, mais ce n'est que dans un espace et dans un temps précis que ce couple semble pouvoir vivre et s'épanouir.

Pour autant que l'on puisse donc le vérifier dans la vraie vie, et non philosopher de manière sulfureuse sur le sujet, il est vrai qu'un couple existera s'il réunit (généralement) deux personnes qui s'aiment au même endroit et au même instant, la notion de couple semble donc parfaitement liée à l'espace (le lieu) et au temps (la durée de la relation).

Mais et la notion de Bonheur Vous me direz encore, après tout ceci : Faut-il vivre en couple pour "être heureux(se)" en amour ? Où trouver la réponse ? La formulation même de la question n'est-elle qu'une construction impossible à démontrer ou bien effectivement "il faut vivre en couple pour être heureux(se) !"

La réponse demeure pourtant et surtout à la portée de tous : si vous formez ce que vous ressentez mutuellement comme étant un "véritable couple" et que vous vous posez ensemble à un moment T la question "faut-il vivre ensemble ?", alors c'est bien à vous deux de décider conjointement sans alternative extérieure ou autre postulat si votre "bonheur commun" nécessite une vie dans un même espace pour une durée indéfinie Vous êtes donc entièrement et légitimement en parfaite mesure d'écrire votre propre "contrat moral de couple responsable", de définir vos propres engagements et règles du jeu, vos propres limites entre adultes disposant de discernement, de volonté et de sentiments forts partagés en toute conscience de cause et d'effet.

Oui la vie de couple à deux est un facteur de bonheur, mais non : elle ne l'est pas si elle n'est pas intégralement ressentie, programmée et acceptée par les deux vrais acteurs de la vie à deux. Le sujet étant pour le moins délicat, un(e) spécialiste du couple pourra vous aider et vous montrer le chemin de ces couples qui savent vivre ensemble en toute harmonie et dans un "bonheur réciproque". Le couple est à la fois une représentation sociétale, vitale et naturelle mais ce sera toujours aux sentiments des protagonistes de décider si finalement ce Bonheur doit être vécu pleinement en couple, et non au seul intellect ou à la société de l'imposer et de le décréter.

"Il n'y a rien  de plus  complet qu'un couple qui traverse le temps et qui accepte que la tendresse envahisse la passion." Marc Levy