Nous sommes tous emplis de certitudes et de valeurs que nous pensons être immuables et nécessaires à notre vie quotidienne, que ce soit dans le domaine du travail, de l'éducation, de nos aspirations les plus personnelles ou bien de nos raisonnements et de nos sentiments. Nos caractères ont intimement besoin de bases solides pour s'exprimer et évoluer sans peur, notre psychée est ainsi faite que nous avons ce besoin de nous (r)assurer que nous allons continuellement dans la bonne direction, que nous agissons toujours au mieux et surtout sans risque...

Parce que la psychologie humaine et les rapports que nous entretenons avec autrui sont construits dans ces mêmes optiques préfabriquées de "bien et de mal", de "faire toujours mieux", de "paraître bien", de "se contrôler", de montrer que "l'on peut agir fort"... en deux mots : avec compétitivité dans nos actions et nos relations. Nous en sommes tous à nous encadrer sans cesse de murs pour mieux tracer des couloirs comportementaux propres à nous rassurer ou à nous assurer le succès d'une entreprise, d’un gain de valeur aux yeux du monde, ou d’un comportement "idéal" et formaté. Formaté pour notre famille, pour notre "groupe"... et envers la société, mais ne digressons pas sur des thèmes trop ethnologiques pour notre sujet !

Ces deux premiers paragraphes d'introduction sont importants, ils montrent d'emblée toute la complexité à "être soi", si possible "bien", dans nos environnements en "poupées russes", en partant de nous-mêmes, pour passer par le couple ou la relation intime, par la famille plus élargie, par les collègues ou amis, et enfin pour finir par l'ensemble de la société dans laquelle nous évoluons et interagissons, chacun à nos niveaux. Ces environnements demandent inlassablement des réponses immédiates en terme de raisonnements et d'actions, de comportements... et généralement nous aimons avoir le contrôle complet de la situation afin de minimiser tout potentiel d'insécurité qui pourrait engendrer du stress, de l'incertitude, voire même des erreurs ou pire... des "fautes".

Hélas, avec ce type de réponses, l'enfermement ainsi généré par nos habitudes, par nos fausses ou réelles contraintes, nous emprisonne dans un carcan de pseudo-certitudes et d'idées acquises qui nous poussent presque toujours à agir de la même façon, sur le même mode opératoire sans aucune possibilité de changement de direction. Ces comportements répétitifs ou automatiques de prise de contrôle de tous nos environnements sont évidemment autant d'aliénations potentielles qui peuvent restreindre nos capacités de changement et d'évolution personnelle, c'est ici le paradoxe : à trop vouloir contrôler, se contrôler, l'on aboutit au résultat contraire, à une sorte de rituel quotidien de comportements formatés et restreints.

A un niveau strictement personnel, vouloir tout contrôler c'est s'enfermer dans ce rituel, quelquefois s'enfermer dans des comportements déviants sans même s'en rendre compte. Prenons l'exemple des addictions qui sont des répétitions comportementales, elles sont aussi induites indirectement de cette volonté de contrôler notre vie "via un rituel quotidien", par exemple : fumer une cigarette à un moment précis, en effet rien de plus simple que d'allumer une cigarette, et l'on sait à l'avance aussi qu'elle va se consumer... la finalité est donc connue, cela rassure tout autant que la dose de nicotine absorbée. Cette exemple parmi tant d'autres, comme les comportements alimentaires excessifs, certains TOCs, ou tout simplement certains types de raisonnements invariablement récurrents sont autant d'enfermement sur une voie unique et souvent sans réelle issue que d'être connue à l'avance pour avoir l'impression d'une "prise sur le réel", et de se rassurer...  

Au niveau du couple cela est encore plus complexe, il peut y avoir ce même problème de "vouloir contrôler", pour se rassurer soi-même mais aussi pour croire que l'on rassure le (ou la) partenaire, qu'il faut faire et penser selon tel ou tel mode en voulant forcer unilatéralement la façon de penser ou d'agir... Bien évidemment, cela n'a pas toujours le résultat positif escompté, être sûr de ses propres choix, surtout s'ils sont formatés selon les certitudes définies précédemment, cela aboutit à une forme d'autoritarisme déguisé en volontarisme. D'ailleurs la très grande majorité des problèmes de couple provient de cette volonté de vouloir "bien faire les choses" pour son conjoint au sein du couple, voire même "en faire trop" afin de montrer que l'on sait faire ! Mais, en faire trop c'est aussi souvent aller au-delà de nos limites et de celles de la relation de couple, laquelle ne demande peut-être pas que l'on dépasse certaines bornes ou force certaines barrières. Dans tous les cas, même s'il vous aime, votre conjoint ne veut pas être continuellement sous contrôle, laissez le moment propice à la sexualité de se charger de cet échange de "contrôle réciproque", la sexualité est la soupape de sécurité du couple en matière d'exercice du pouvoir, toujours sur le mode d'une jouissance partagée et d'un plaisir exacerbé par de surprenantes incertitudes ludiques, orchestrées ou non. 

Alors intervient enfin le Lâcher-prise" ! Comme je viens tout juste de le signifier ci-dessus, faire l'amour est une sorte de lâcher-prise pour le couple, c'est un moment spécial où l'on "se laisse aller", mais cela ne suffit pas au quotidien puisqu'il faut aussi savoir lâcher-prise sur la plupart des autres domaines d'activité, en recherchant des modes comportementaux en commun pour que le couple soit viable/vivable. Ceci est une question de volonté et de flexibilité de chacun au sein du couple. L'intérêt du couple étant que chacun va apporter une forme de sécurité à l'autre en proposant son aide, en étant fort de sa présence et donc d'une sérénité existentielle véritable. Tout ce qui d'ailleurs contribue finalement à échapper à l'enfermement personnel, à évacuer les fausses idées, à contraindre nos mauvaises habitudes à se soumettre à l'intelligence commune du couple... Un couple harmonieux, c'est un couple qui s'aide, un couple qui se soigne, car le couple est le plus fort catalyseur du "lâcher-prise" de nos problèmes personnels, grâce à la prise de conscience qu'il apporte dans le regard de l'être aimé.

Aimer, c'est savoir se relativiser par rapport à l'autre en se tenant à ses côtés, c'est lâcher-prise de soi pour prendre une part de l'autre !

Mais savoir lâcher-prise est souvent difficile sans aide extérieure car cela est à la fois une remise en question personnelle et une prise de conscience. Au sein d'un couple, lorsque l'un, ou les deux conjoints, ont un problème personnel, alors ce problème peut nuire à la bonne harmonie du couple et une solution doit être trouvée rapidement. Étant spécialiste du couple je vous viens en aide pour trouver ces solutions et mettre en plein jour avec vous tous les points sur lesquels vous devrez lâcher-prise.

N'hésitez pas à me contacter via ma bannière ci-dessous (un clic pour aller sur le formulaire de contact) ou bien plus directement par téléphone au : 01.73.58.36.36 ou 06.50.75.95.14 (numéros non surtaxés). À très bientôt et sachez aussi que vouloir Lâcher-prise est déjà une très bonne prise de conscience !

Il n'est pas rare que l'on me parle de vide, ce sont  les femmes qui m'en font part le plus souvent, tout en m'expliquant pourtant qu'elles sont très actives ou très occupées. Mais qu'est ce que ce vide si ce n'est un plein de quelque chose que nous ne savons pas définir. Il est bien souvent la conséquence d'un manque de lien affectif qui se tisse dans l'enfance. Lorsqu'un enfant ressent l'absence d'amour de ses parents il va grandir dans un univers de vide affectif.

Cette insécurité affective qu'il va intégrer dans l'enfance va le poursuivre dans sa vie d'adulte qu'il n aura de cesse de vouloir remplir (par des addictions et/ou une hyper activité, drogue, boulimie, voire psychoses diverses & toc) car c'est bien connu la nature à horreur du vide.

De même, le manque d'amour entraine le plus souvent des relations de dépendance affective le plus souvent chaque séparation et/ou rupture étant un déchirement supplémentaire qui se joue et se rejoue à l'infini entrainant perpétuellement culpabilité, humiliation et finalement le retour de ce grand vide en soi.

Le paradoxe, qui n'en est pas vraiment un, étant la recherche d'une relation sécurisante et attachante, en somme d'un idéal jamais atteignable en l'état, car jamais complètement rassurant et jamais sécurisant comme il se faudrait, il y a un tel gouffre à combler que le partenaire a beau chercher à donner, ce n'est jamais suffisant ou perçu comme tel.

Comprendre le vide au fond de soi, c'est d'abord accepter son impuissance à le remplir, admettre que ce sont nos peurs qui alimentent ce vide, et constater ainsi que l'on passe allègrement d'un sentiment de solitude à celui de l'isolement, car nous avons peur de nous-mêmes, peur des autres qui nous blessent, peur du monde etc. Il est ensuite possible de chercher à faire le vide en soi pour se remplir de nouvelles émotions plus positives (la joie, la reconnaissance de soi-même, le plaisir, l'amitié, voire l'amour qui contient toutes ces émotions). Cela demande beaucoup d'énergie de se confronter à ses peurs, à ses manques, à ses doutes mais les accepter, les comprendre, les intégrer et les verbaliser permet de les évacuer et de s'en libérer peu à peu.

Définir le vide en soi, ce sentiment de vacuité, c'est déjà décrypter en soi une crise existentielle majeure, elle est très courante dans nos sociétés modernes "individualistes", car il y a à la fois une crise de reconnaissance de son propre ego, lequel n'est généralement pas accepté, mais aussi une crise relationnelle face à l'autre à ce TOI qui n'est pas MOI. Dans le cadre du couple (NOUS) ou d'une relation amoureuse, cette crise se traduit par l'extrême difficulté à donner sa confiance alors que la personne n'a déjà pas confiance en elle à cause du manque de reconnaissance qu'elle se porte à elle-même.

Alors, il faut bien définir ses besoins et les mettre en application afin de mesurer un mieux être jusqu'à la découverte de son bien-être personnel et intérieur, il est ainsi possible de se remplir par et pour vous-mêmes sans attendre d'un autre qu'il vienne combler votre sentiment de solitude Mais ce n'est pas si simple de se construire seul(e) sans les autres et il est évidemment impossible de se suffire à soi-même si l'on veut vivre en couple, ce serait alors une vie complètement autistique fondée sur le non-partage et sur le "MOI d'abord"

Les hommes et les femmes qui se sentent "vides en eux" doivent effectivement découvrir l'autonomie en apprenant à se valoriser et à s'aimer pour être en capacité à recevoir, à oser de nouvelles expériences, à cesser de vouloir remplir la vie des autres pour exister, à refuser aussi une fusion conjugale qui les perdraient l'un dans l'autre.

Mais vous l'aurez compris, l'enfant que nous avons été qui a manqué d'assurance et d'amour est celui qui souffre dans notre vie d'adulte, c'est en le rassurant que nous pourrons laisser émerger l'adulte qui sommeille en nous, alors il faut savoir donner un peu de soi pour recevoir cette douceur rassurante, cette aide subtile au quotidien, ce soutien qui sait rester invisible. La définition même de cet "alter-ego" qui sait soutenir, être à côté de soi sans intrusion, comprendre sans prendre, c'est celui ou celle qui aime. Et lorsque hommes et femmes se rencontrent il savent d'instinct si cet "alter-ego" sera celui ou celle pour former un couple où l'ego de chacun sera à sa place pour le bien de l'autre et de son évolution, pour chasser le terrible vide de l'existence, pour finalement "être comblé" par soi et par l'autre, se redécouvrir "pleinement" soi-même.

"Comprendre une personne c'est déjà lui parler. Poser l'existence d'autrui en la laissant être, c'est déjà avoir accepté cette existence, avoir tenu compte d'elle." Emmanuel Levinas

"Une existence sans amour, quoique l'on possède par ailleurs, est une vie vide, sans but." Leo Buscaglia

"L'amour est vide d'ego. L'ego est vide d'amour." Sathya Sai Baba

Pour commencer qu'est ce que l'amour si ce n'est finalement offrir à l'autre une part de soi et donc de liberté, en partageant on libère une partie de son MOI pour construire un NOUS, ainsi aimer ce n'est pas s'abandonner à l'autre, ou se remettre entre les mains de l'autre, aimer c'est conserver son identité et ce que l'on a en soi mais dans un seul but : vouloir le partager avec celui (celle) que l'on aime.

A tout moment je peux donc me libérer de mon conjoint sans perdre mon âme, j'ai gagné en "Capital Amour" puisque j'ai accepté de partager et donc de me nourrir de celui que j'aime et réciproquement, cet échange, tant émotionnel que physique ou bien intellectuel, est ce que l'on appelle le moteur de l'Amour car il fonctionne avec ces carburants partagés : c'est le Couple.

Je vous offre une définition idyllique de l'Amour avec un grand "A" seulement voilà, ce n'est pas aussi simple car chacun ne démarre pas dans la vie avec le même capital d'amour et de confiance en soi, tous ne sont pas égaux en apport de partage, en carburant à utiliser pour ce couple idéal. Certains ont déjà tout perdu avant même de pouvoir commencer, d'autres ont tellement d'amour à donner qu'ils n'arrivent même plus à partager, enfin certains ne donnent rien, refusent le partage et l'engagement en couple.

Vous comprendrez alors qu'il est des liaisons dangereuses, des histoires improbables et des amours diluviennes.

Car comment se sentir épanoui(e) avec son partenaire, si nous avons sans cesse besoin qu'il nous rassure sur notre image ? et si nous commencions déjà par aimer notre image avant d'attendre l'approbation de celui qui nous accompagne. Savez vous que vous êtes la personne la plus importante de votre vie alors qui mieux que vous même peut prendre soin de vous. Bien entendu il (elle) vous aime pour ce que vous êtes et non pour ce que vous voudriez représenter dans un absolu idéaliséŠ donc la première règle est de se fixer des buts que l'on peut atteindre soi-même pour s'en satisfaire sans avoir à se couper de son (sa) partenaire, un juste milieu s'impose.

Mais "avoir confiance" c'est savoir pourquoi notre partenaire nous a choisi, et non pour quelle raison il pourrait nous quitter, c'est accepter qu'il s'épanouisse avec nous sans pour autant que nous soyons en permanence à ses côtés ou associé à tous ses projets, c'est un "partage via le couple" et non une "fusion dans le couple". Dans l'excès inverse il ne faut pas non plus se couper de toute "collaboration de couple" et se refuser ou réfuter totalement qu'une partie de soi est bien effectivement partagée réciproquement, par conséquent sans être extrémiste ce partage ne doit ni aboutir à la fusion (ou à la confusion), chacun reste lui-même mais le NOUS est tout de même une part de soi offerte pour faire fonctionner le "moteur Couple" à la bonne vitesse.

Tout est finalement une question d'équilibre entre les partenaires, dans ce qu'ils ont à partager ensemble et jusqu'où ils veulent le faire, c'est effectivement cette osmose, cette confiance en soi et réciproque, qui doit s'installer sereinement avec une grande harmonie, toujours sans excès, jamais dans la contrainte et grace à un dialogue constant de ces petites concessions pour en définir le meilleur point d'équilibre.

Quand l'adulte que nous sommes devenus souffre et craint l'abandon, c'est alors bien souvent l'enfant qui est en nous qui s'exprime aveuglément et ravive des blessures lointaines, des peurs, des manques, cet enfant qui a manqué de confiance en lui et en ses proches pour pouvoir se sentir assuré et pleinement rassuré, qui a peur que tout s'arrête parce qu'il ne mérite guère mieux que l'échec qu'il connaît déjà, de voir se répéter une histoire douloureuse.

Comprenez alors combien il est essentiel de s'aimer, de se porter suffisamment de considération voire même de la compassion pour se libérer de ce passé encombrant, pour lâcher prise et ainsi pouvoir librement avoir confiance en soi, en la Vie et dans les autres afin d'être en capacité de recevoir l'attention et l'amour de son partenaire sans devoir sans cesse le remettre en cause ou douter de la péreinité de la relation.

Vous l'aurez compris, c'est votre énergie qui vous anime, qui fait de vous une personne attirante et positive, la peur vous annihile, vous fait inventer dans votre tête des histoires terribles qui peuvent mener à la ruine de votre relation. Soignez vos blessures, alors vous serez en mesure d'aimer sans attendre que votre partenaire vous répare, même s'il en a très envie parfois...et sachez aussi accepter qu'il (elle) puisse vous aimer et vous aidez sans pour autant vous rendre esclave de votre relation. Le couple est un formidable outil de sécurité et de confiance, sachez juste donner pour recevoir est sa plus grande devise. On s'aime d'autant plus fort soi-même que l'on est aussi aimé en retour, ne l'oubliez jamais !

"Une joie partagée est une double joie, un chagrin partagé est un demi-chagrin." Jacques Deval

"L'Amour se pratique, s'apprend et se partage, l'amour passe au travers des haines comme la lumière dans les atomes." Jean-Pierre Guay

"Les problèmes font partie de la vie; si vous ne les partager pas avec la personne qui vous aime, vous ne lui laissez pas assez de chance de vous aimer assez." Dinah Shore

Finalement lorsque que nous avons peur d'aimer un homme ou une femme, c'est que nous avons gardé en mémoire une histoire de couple tellement douloureuse que nous ne sommes plus en capacité d'envisager une nouvelle histoire d'amour et ce pour différentes raisons. Nous mettons en place des comportements défensifs pour nous protéger, en voici quelques exemples.

- La mise à distance, le fait de refuser de sortir de s'ouvrir aux autres, de faire des rencontres en restant dans son petit cocon, seul endroit où nous pouvons nous sentir protégé.

- A contrario, les rencontres à répétition qui se terminent quoi qu'il en soit invariablement par un échec planifié d'avance.

- L'indécision en relation et le questionnement permanent : "je ne sais pas si je l'aime, quand il est là je souhaite  le voir partir quand il est loin je le voudrai près de moi".

- Ceux qui ont peur de s'engager et qui prennent la fuite dès qu'un partenaire commence à exprimer l'étendue de leurs sentiments à leur égard.

Voyez-vous, comment faire confiance lorsque nous mettons en place malgré nous des scénarios ou des protections qui nous empêchent finalement de nous confronter à des émotions véritables ?

Comment faire confiance quand nous avons toujours en mémoire le goût de l'échec, de la trahison et de la peur d'être ensuite abandonné(e) ?

Comment se projeter dans l'avenir quand le passé se conjugue au présent ?

Il va falloir reprendre confiance en vous en vous préoccupant de vous et de vos attentes et non du regard des autres, vous qui craignez bien souvent l'abandon ne prêtez pas attention au avis extérieurs mais posez-vous les vraies questions personnelles :

Comment vous sentez vous dans votre corps et dans votre tête ?

Qu'est ce que vous aimez le plus en vous ? Savez vous le mettre en valeur ?

Et si vous étiez tellement dur(e) avec vous-même, si vous mettiez la barre tellement haut que vous étiez vous-même responsable de vos échecs :

- Vous devez apprendre à vous respecter en acceptant vos faiblesses et non en cherchant à vous en défendre

- Vous devez cesser de vous justifier à tout instant ou de vous dévaloriser constamment.

- L'homme (ou la femme) que vous rencontrez n'est pas forcément celui (ou celle) de votre vie, alors vivez la relation dans le présent sans vous poser de questions et vous verrez par la suite si cette relation perdure dans le temps et peut ainsi évoluer positivement.

Comprenez que si vos relations sont une succession d'échecs c'est que vous avez une image dévalorisée de vous même et que dans le fond vous vous maltraitez bien plus que cet homme ou cette femme que vous rencontrez qui n'est et ne sera jamais votre égal, toujours idéalisé et jamais réellement vécu cette relation est aussi vouée à l'échec.

Cherchez d'abord à comprendre ce qui se joue dans vos relations, pourquoi avez-vous peur de vivre une relation épanouie, tellement peur par ailleurs que vous vous débrouillez pour ne jamais pouvoir la vivre pleinement.

Parlez en à un(e) spécialiste qui saura vous écouter et vous accompagner vers ce changement.

"Aimer c'est s'engager, c'est travailler, c'est être intéressé, c'est créer." Lina Wertmuller

"La liberté n'est pas l'absence d'engagement, mais la capacité de choisir." Paulo Coelho

Dans le cadre de la relation de couple la confiance est mise à mal en cas d'infidélité ou de trahison, alors comment reprendre confiance en son conjoint lorsque nous pensons que cette situation peut se reproduire à tout moment ?

Pour chacun d'entre nous la confiance se mesure et s'évalue, cela commence dés le plus jeune âge.

- Ce sont les encouragements d'une mère qui permettent à un enfant de faire ses premiers pas

- La bienveillance d'un professeur qui donne à un enfant l'envie de se surpasser

- La présence d'un père qui lâche le vélo sur lequel nous nous maintenons sans tomber

La confiance que l'on nous accorde nous permet de progresser et de grandir jusqu'à ce que nous soyons capables en toute confiance de vivre des expériences par nous même sans l'approbation d'un tiers. Nous avons confiance en nous car nous vivons des expériences positives dont nous mesurons le succès, lequel renforce notre construction individuelle afin d'affronter notre environnement avec plus d'assise.

Au sein du couple, la confiance est un apprentissage qui se mesure de part sa longévité, le partage de croyances et de valeurs communes, l'expression des sentiments etc… "A contrario", lorsque la confiance est altérée nous éprouvons de la défiance à l'égard de celui ou celle que l'on aime :

- Mon conjoint m'a trompé, je crains qu'il ne recommence à la moindre occasion

- Je risque de perdre tout ce que j'ai fondé avec mon (ma) partenaire actuel(le)

- Notre relation s'est dégradée, il (elle) ne me respecte plus du tout et j'ai peur

Certains couples ne peuvent surmonter cette épreuve car celui qui est trahi a perdu le sens des valeurs qui l'unissait à son conjoint, pour les autres il faudra définir de nouvelles expériences qui permettront de pouvoir renouveler une confiance altérée.

Pour cela il nous faut traverser trois étapes essentielles.

- Avant tout Libérer sa colère et sa rancœur en l'exprimant clairement

- Pardonner, car sans pardon pas de reconstruction possible

- Définir de nouvelles preuves mesurables par des mots ou des actes

Sachez qu'il faut parfois beaucoup de temps pour traverser ces trois étapes et, comme le temps est relatif à chacun, il est fondamental de pouvoir dialoguer pour ne pas vous user respectivement.

Cependant ce n'est pas le temps qui atténuera la blessure d'une trahison mais bel et bien l'espace que vous laisserez à votre conjoint pour réparer son erreur ou sa faute.

La vie est une succession d'expériences tantôt enivrantes tantôt douloureuses mais ce sont elles qui nous font grandir, donnent du sens à nos vies et nous permettent d'appréhender de manière plus profonde la relation au monde, à nous-mêmes et à autrui.

On ne badine pas avec l'amour (acte 2 scène V) - Alfred de Musset (1810 - 1857) :

"Adieu Camille, retourne à ton couvent, et lorsqu'on te fera de ces récits hideux qui t'on empoisonnée, réponds ce que je vais te dire : Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux et lâches, méprisables et sensuels; toutes les femmes sont perfides, artificieuses, vaniteuses, curieuses et dépravées; le monde n'est qu'un égout sans fond où les phoques les plus informes rampent et se tordent sur des montagnes de fange; mais il y a au monde une chose sainte et sublime, c'est l'union de ces deux êtres si imparfaits et si affreux. On est souvent trompé en amour, souvent blessé et souvent malheureux; mais on aime, et quand on est sur le bord de sa tombe, on se retourne pour regarder en arrière, et on se dit : J'ai souffert souvent, je me suis trompé quelques fois : mais j'ai aimé. C'est moi qui ai vécu et non pas un être factice créé par mon orgueil et mon ennui."