Il faut bien vivre avec son temps, on nous le dit, on nous le redit et évidemment on le fait ! Aujourd'hui les activités du couple se sont, semble-t-il, diversifiées, du moins "numériquement" parlant pour madame comme pour monsieur, en effet plus question de rester devant la télévision durant des heures à attendre son feuilleton préféré comme dans les années 60, ou bien plus question non plus de faire du shopping style "lèche vitrines" sur les boulevards en usant ses souliers le long de trottoirs mal pavés, non c'est fini, internet est passé par là et de nos jours la VOD (vidéo à la demande) ou le Podcast ont remplacé les programmes d'antan que l'on ne pouvait voir, "avant", que sur quelques chaînes TV hertziennes avec une réception souvent médiocre et uniquement à des heures fixes d'ailleurs, même la TV est depuis passée totalement au numérique, non seulement avec la TNT, mais aussi avec des centaines de canaux internationaux non-stop jour et nuit de quoi avoir une réelle indigestion d'images ! Et en ce qui concerne le shopping nous parlerons plus à propos de "lèche écran" puisque tout est disponible, ou presque, sur les innombrables sites d'e-commerce en ligne, le tout avec des animations, des zooms, des coloris à volonté et même en 3D avec insert de sa propre trombine via webcam sur le petit ensemble qui nous va si bien !

Vous me direz avec grande assurance : quelle liberté, quel bonheur ! Nous vivons une époque fantastique ! Entourés de nos écrans, petits ou grands, d'ordinateur, de tablette ou de Smartphone 3G, nous ne sommes plus jamais seuls, au contraire, toujours connectés, toujours visibles, partout à la fois s'il le faut en un mot : le rêve ! Et bien, par forcément car le rêve peut vite devenir un réel cauchemar au quotidien pour le couple. Si madame passe des heures sur internet ou rivée sur son téléphone portable dernière génération à tapoter comme une effrénée, monsieur n'est pas en reste, loin de là ! Il peut lui aussi passer plusieurs heures, voire des jours entiers la face collée sur son écran plat, la manette frénétique scellée sur ses mains à déambuler dans des univers virtuels des plus abracadabrantesques, puisque "IL JOUE !”

Ce n'est pas que monsieur retombe en enfance "en jouant", non, d'ailleurs ne lui dites surtout pas ça au risque qu'il ne le prenne plutôt mal et vous regarde d'un très sale oeil non, monsieur est littéralement absorbé par son jeu, lequel a pris pouvoir sur lui comme l'hypnose pourrait le faire pour un grand malade, ici aussi ne lui dites pas qu'il joue trop, il vous répondra qu'il doit finir sa quête ou terminer son niveau, après il pourra s'occuper de vous, à la limite vous faire l'amour s'il n'est pas trop épuisé par ses combats vidéoludiques ! Car, vous l'aurez compris, jouer fatigue, non seulement les yeux, mais tout le bonhomme et si vous avez besoin d'un "câlin actif", il faudra vous contenter de le voir s'endormir d'un coup sur votre sein sans même y toucher.

Mais quels sont ces jeux qui vous volent votre mari ? Pires que des maîtresses, les jeux vidéo absorbent toute l'énergie vitale de votre mâle Celles qui connaissent WoW (World of Warcraft) peuvent vous en parler savamment, ce jeu épuise celui qui s'y adonne, pour ne pas dire celui qui s'y donne, ceci jusqu'à la dernière goutte puisqu'il ne s'arrête jamais WoW fait partie de ces jeux les plus additifs, car ce sont des "MMO" (jeux massivement multi-joueurs) autant dire que celui qui y joue n'est plus ici, il est ailleurs, accompagné de milliers d'autres ! La très mauvaise nouvelle c'est l'arrivée de Diablo 3, le roi des jeux en ligne, il avait déjà fait des ravages avec sa version 2 durant plus de quinze ans le voici en une version encore plus prenante, et pour combien d'années ? 

Votre compagnon est un "hard-gamer" ? Si oui, alors au contraire réjouissez-vous, au moins vous avez deux atouts importants : vous êtes tranquille pendant qu'il joue, et vous savez qu'il est à la maison. Par contre, à vous de gérer ensemble le temps qu'il passe sur ces jeux et faites lui comprendre que vous voulez qu'il s'occupe de vous aussi ou bien alors vous avez une solution radicale et satisfaisante : jouez ensemble !

Actuellement l'informatique et le numérique modifient progressivement l'ensemble de nos modes de fonctionnement au quotidien, tant dans le domaine du travail que des loisirs ou dans une multitude d'autres catégories d'activités. Notre univers moderne est hyper connecté avec bien des avantages, mais aussi des inconvénients réels si nous ne les maîtrisons pas, c'est à nous de gérer raisonnablement cette avancée technologique afin qu'elle nous soit pleinement profitable personnellement, mais aussi au niveau du couple. Le partage va aussi dans le sens de l'intérêt que nous portons à l'activité de notre conjoint, s'il aime jouer alors intéressons nous à ce qu'il fait mais en contrepartie il participera lui aussi à notre propre activité en retour, pourquoi pas faire à deux du shopping en ligne si c'est le cas. Vivre ensemble, en couple, c'est avant tout partager du temps à deux et aimer la compagnie de son conjoint, par conséquent apprenons à comprendre les nouveaux outils informatiques que nous avons à disposition afin d'en tirer partie pour le couple, pour le meilleur et non pour le pire !

"Chaque homme cache en lui un enfant qui veut jouer." Friedrich Nietzsche

"Etre ou jouer le jeu voilà la question de la vie entière." de Michel Bouthot

"Pour jouer, l'homme dispose avant tout de lui-même. Dès l'origine, il est son propre instrument." Jean-Louis Barrault 

Sans vouloir faire de surenchère sur l'actualité des marchés financiers en berne ou surtout face aux crises économiques annoncées dans bien des pays dont la France, nous pouvons tout de même nous poser légitimement la question de savoir si tout ce climat d'incertitude et d'agitation est aussi un facteur aggravant de crise pour le couple. Quelles en sont les répercussions exactes sur la vie du couple ? Y a t'il forcément des répercussions et si oui lesquelles ?

Avant d'entrer directement dans le vif du sujet, faisons juste un petit retour quelques années en arrière, pas besoin d'aller bien loin dans le temps pour analyser brièvement ou comparer la vie de couple de nos parents avec la notre. Que pouvons nous en effet constater : que la vie de couple "d'après guerre" nous semble bien plus simple qu'aujourd'hui dans le sens où il y avait globalement moins de pression professionnelle, le marché du travail était plus dégagé, d'ailleurs les femmes étaient (en majorité) à la maison et cela ne "semblait" pas être un grand problème mais bien au contraire un facteur de stabilité familial, la mondialisation n'existait pas encore, la société de consommation battait positivement son plein, acheter ne serait-ce que le nouvel appareil électroménager ou la nouvelle voiture était d'abord une grande joie et une découverte. A l'époque on savait profiter du temps qui passe et des avantages du progrès technique sans devoir se projeter 20 ans dans l'avenir et s'en inquiéter, on peut dire que la vie était plus légère et plus insouciante, même si tout n'était effectivement pas facile.

Pour jouer le jeu sans tricher, soyons totalement réalistes et posons nous la vraie question dans le contexte actuel : Qu'en est-il aujourd'hui de nos vies ? La société de consommation dicte quotidiennement ses lois face à des acheteurs manipulés par un matraquage publicitaire sur tous les médias, notons que cette même société a fait de nos égos des personnalités insatiables et insatisfaites en presque toutes circonstances, ajoutons que trouver un emploi en étant même surdiplômé devient un parcours du combattant en cette période de guerre économique, que chaque minute de notre vie semble comptabilisée au tableau d'honneur du rendement productif et du seul profit financier, que justement l'argent est devenu un problème central dans nos existences et non le simple "moyen de paiement" que l'on devrait seulement lui attribuer logiquement, que les conjoints se croisent chez eux en rentrant souvent exténués après le travail et qu'ils n'ont plus envie de rien, que les perspectives futures que l'on nous promet semblent à la limite d'un désastre annoncé et certifié par nos experts et par nos politiques !

Alors effectivement... après cette courte mais déjà bien trop longue liste noire style "No Futur", nous pouvons dire sans nous tromper que la vie d'aujourd'hui est beaucoup plus stressante qu'il y a seulement quelques décennies, que ce stress peut induire des problèmes non seulement personnels mais aussi et très certainement au sein du couple... Mais revenons sur ce qui motive un couple afin de surmonter les crises et afin de dépasser les "malheurs du monde" sans en avoir à les porter tous sur ses épaules (tout en restant néanmoins responsable et ouvert sur l'extérieur).

Dans un article précédent nous avions bien souligné la "notion de projet", indispensable perspective pour souder le couple sur un avenir commun. Alors une double question se pose directement : qu'en est-il des projets du couple si "La Crise" obscurcit la mise en œuvre de ces mêmes projets ? Comment surmonter à deux un stress ambiant qui touche d'abord l'individu au plus profond de sa raison de vivre en soi, mais aussi en couple au vu de ces perspectives quelque peu assombries ?

L'on perçoit bien ici toute la complexité psychologique que soulève l'impact d'une crise externe sur la vie du couple puisque finalement chacun des partenaires sera touché à un niveau différent en fonction de son histoire personnelle, de sa force à résister au stress, de sa capacité à envisager des solutions d'abord pour soi, ensuite pour le couple. Encore une fois c'est la notion de base de l'Ego qui est la clef de voute de l'édifice du couple, car sans une personnalité forte et équilibrée il n'y a pas d'assise du couple sur ces deux fondements que sont les partenaires. Il est donc indispensable d'être soi-même fort pour mieux vivre son couple, cela nécessite à la fois de l'énergie et une certaine forme de sagesse personnelle afin de relativiser les problèmes pour les appréhender sans peur ou angoisse excessive, ensuite le couple joue aussi parfaitement son rôle de consolidation des fondations personnelles en rendant plus fort chacun des partenaires car la synergie du couple joue alors sa carte maitresse, celle de l'amour et du dialogue faces aux crises qui viennent de l'extérieur. Rien n'est plus fort que l'amour, il peut déplacer des montagnes et détourner les fleuves tourmentés de l'existence.

"Le couple heureux qui se reconnaît dans l'amour défie l'univers et le temps ; il se suffit, il réalise l'absolu." Simone de Beauvoir

"L'homme se souvient du passé, la femme pressent l'avenir ; le couple voit le présent." Maxime Du Camp

"Un couple qui réussit est un peu plus qu'un homme plus une femme. C'est un équilibre et un mouvement un peu mystérieux." François Nourissier

S'il est un problème qui paradoxalement peut compliquer grandement voire même détruire complètement une vie de couple, c'est bien l'addiction sexuelle.

Généralement ce sont très majoritairement les hommes qui souffrent de cette dépendance qui se veut irrépressible, rien à voir avec le simple désir sexuel masculin, lequel reste tout à fait naturel lorsqu'il est normalement canalisé dans le cadre d'une rencontre amoureuse ou bien d'un acte consenti et désiré avec sa partenaire habituelle. En effet l'addiction sexuelle est définie comme maladie handicapante et reste vécue comme telle car la personne dépendante ne peut absolument pas réfréner ses pulsions et ses envies de sexe, ceci peut se manifester sous différentes formes assez multiples mais toutes le sont de manières très compulsives, voyons quelques exemples, ici situés dans le contexte de la vie de couple, avec des hommes atteints de cette addiction pathologique :

- il ne peut s'empêcher de faire l'amour plusieurs fois par jour à sa partenaire

- ses principales préoccupations sont axées thématiquement sur le sexe

- les médias tv, internet ou bien les revues sont des supports de l'addiction

- les rencontres avec les femmes ont toutes une connotation sexuelle

- même certains objets de la vie courante sont supports à un fantasme

- lorsque la pulsion n'a ni support ni partenaire elle reste présente en tête

- dans tous les cas l'addiction prend le dessus sur toute autre activité

- à peine l'acte ou la jouissance exprimée, c'est de nouveau l'addiction

- à l'extrême limite, la partenaire non consentante est violée par le conjoint

- la plupart du temps ce trouble aboutit à la désagrégation totale du couple

- dans les pathologies les plus lourdes la violence pure s'invite au quotidien

Comme nous le voyons, l'addiction sexuelle est un véritable calvaire, à la fois pour celui qui en est victime mais aussi pour la partenaire qui subit sans cesse au quotidien les effets, pour le moins pervers, de ce grave trouble du comportement. Alors que pouvons-nous dire de plus significatif pour cerner ce terrible problème... d'autant plus qu'il n'est pas facile de s'en détacher uniquement par la seule volonté car nous pouvons parfaitement comparer l'addiction sexuelle à celle d’une drogue dure, laquelle va directement agir sur les zones du cerveau en rapport avec le plaisir et la récompense.

Depuis quelques années les troubles graves liés aux comportements sexuels sont en hausse constante dans nos sociétés, agressions, viols, manque de respect quotidien à l'égard des femmes et surtout l'utilisation à outrance de leurs images dénudées sur tous les supports ne font aussi que renforcer ou maintenir cette perception déformée et "sexo-centrée" de la femme... effectivement nos sociétés occidentales, plus ou moins permissives en ce qui concerne la représentation sexuelle de la femme, entretiennent grandement ou même favorisent ce type de comportements excessifs voire déviants, la pathologie sexuelle peut alors devenir ambiante et il sera difficile de s'en échapper.

Comment réagir efficacement face à ce fléau qui mine la vie de couple ? Comment "soigner", puisque c'est bien le terme approprié, ces malades du sexe qui ne peuvent plus vivre normalement, ni professionnellement, ni dans leur vie personnelle, encore plus difficilement dans leur vie de couple ?

Dans tous les cas, encore une fois, ce sera sur le long terme, et en compagnie de sa partenaire que le conjoint devra suivre une thérapie comportementale, souvent double : une thérapie personnelle associée à un support "d'aide au couple" par un(e) professionnel(lle), il est très important de ne jamais dissocier l'addiction sexuelle des troubles engendrés au sein du couple, car évidemment le partenaire victime de cette pathologie d'addiction sexuelle n'en est pas moins amoureux de sa partenaire... et même si la situation reste difficile en l'état c'est aussi avec l'amour de sa femme que le couple pourra perdurer jusqu'à la guérison, ceci après de nombreuses séances de soins et de dialogues. Dans certaines situations extrêmes, un support médicamenteux est proposé afin de réduire artificiellement les effets de la pathologie durant la thérapie comportementale axée sur la prise de conscience du problème, de sa source et de la manière de combattre cette addiction plus efficacement.

Le couple est une entité complexe, liée tout d'abord par l'amour qui unit deux individus mais aussi définit par un lien très rapproché aux corps sous la forme naturelle de relations sexuelles. Comme dans un bon cocktail, c'est le bon dosage des ingrédients du couple, amour et sexe, qui lui permet de durer et d'évoluer à deux de manière sereine et harmonieuse, ne pas respecter les bonnes quantités d'amour ou de sexe peut entrainer l'overdose et la rupture, chacun dans le couple doit donc veiller à ces proportions équilibrées pour le bien réciproque des deux protagonistes.

"Le besoin sexuel est le plus violent de nos appétits : le désir de tous nos désirs." Arthur Schopenhauer

"Le caractère normal de la vie sexuelle est assuré par la conjonction vers l'objet et le but sexuel de deux courants, celui de la tendresse et celui de la sensualité." Sigmund Freud

"Le désir sexuel est une faim de l'autre, et ressemble par bien des côtés à une pulsion cannibalesque." Michel Tournier

S'il est bien un problème de couple par excellence, celui dont les deux protagonistes ne peuvent absolument pas nier leur implication directe, celui qui caractérise en grande partie leur union, c'est bien celui de la sexualité, et plus symptomatiquement parlant pour préciser un peu plus ici notre sujet : celui du manque de Libido ou de l'impuissance au quotidien.

Le regard commun et même trivial de la société sur ce problème sexuel, lequel touche, contrairement à ce que l'on pourrait croire, tout autant les femmes que les hommes, est souvent très mal perçu et faussement synonyme de refus d'amour ou de désintéressement du (ou de la) partenaire. Mais attention de ne pas généraliser ou de ne pas niveler une première approche au risque de passer à côté des véritables causes du manque de libido ou de l'impuissance, en effet il existe de très nombreux paramètres différents qui aboutissent aux mêmes résultats sans pour autant que la situation soit volontaire ou même décidée, en deux mots : si votre homme n'arrive pas à avoir d'érection ou si votre femme n'a pas le feu sacré pour vous faire l'amour, cela ne signifie pas forcément que la relation de couple va mal mais uniquement que l'acte sexuel est difficile pour des raisons à expliciter plus clairement.

On sait très bien que la psychologie et l'amour doivent faire bon ménage pour que l'un et l'autre se portent bien au sein du couple, il est alors nécessaire d'aborder le terrain complexe des problèmes liés au mental de chaque partenaire lorsque l'on rencontre un problème sexuel alors que rien ne semble en apparence contrer l'acte sexuel au niveau purement physique. Evidemment nous n'aborderons pas les problèmes qui ont une origine purement médicale au sens "physique" ou chirurgical du terme, nous allons nous concentrer sur les autres causes de dysfonctionnement sexuel et nous pouvons déjà en établir une petite liste, pour les hommes et pour les femmes.

Pour l'homme, l'impuissance ou les problèmes sexuels peuvent survenir à cause :

- de la fatigue accumulée ou d'un manque de sommeil prolongé

- du stress au travail ou de contrariétés professionnelles répétées

- d'un manque d'exercice physique, d'activités sportives saines

- d'un conflit non résolu au sein du couple entrainant une inertie

- d'un passage à vide ponctuel à cause d'un manque d'énergie

- d'un mauvais coup de froid ou lors d'une longue convalescence

- d'une mauvaise image de soi liée à un problème psychologique

- d'un ancien traumatisme sexuel qui vient perturber le présent

Pour la femme, le manque de Libido ou de désir trouve aussi racine dans les mêmes problématiques que celles présentées pour les hommes mais nous pouvons aussi ajouter plus spécifiquement, les causes suivantes :

- de perturbations mineures, hormonales ou du cycle féminin

- de la peur de tomber enceinte s'il n'y a pas ou peu de protection

- que l'acte sexuel est imposé unilatéralement par le compagnon

- tout simplement que certains préliminaires n'ont pas été effectués

- que la proposition d'actes sexuels soit contraire à sa volonté

Hormis d'autres raisons plus terre à terre (et autrement problématiques) comme le fait d'avoir en même temps une ou plusieurs maitresses ou amants, ce qui divise d'autant plus le désir qu'il est partagé, les causes de l'impuissance ou du manque de libido peuvent être non seulement nombreuses mais aussi cumulatives, ce qui pose souvent aussi le problème de l'inventaire de ces causes initiales. La sexualité est une pratique naturelle au sein du couple mais celle-ci peut facilement être perturbée, non seulement du fait qu'elle soit répétitive au quotidien, donc aussi susceptible de s'éroder avec une certaine habitude désuète, mais elle peut l'être aussi à cause de nombreux facteurs non explicites.

Encore une fois, afin de minimiser ces incidents, il est plus que nécessaire de formuler le désir chaque jour en passant par un dialogue clair sur la sexualité du couple, sur ce qu'attend votre partenaire ou ce qu'il voudrait bien vous faire. Quelques éléments de surprise peuvent aussi contrer une baisse de régime amoureux, notamment si la femme sait se rendre désirable et si l'homme sait devenir prévenant en la matière en suivant sa partenaire comme dans une danse. Dans tous les cas il faut aussi apprendre à détecter l'envie du couple et ses moments nécessaires de "repos transitoire" qui augmentent une libido partagée au bon moment plutôt que de s'installer dans la routine et la facilité du "laisser faire" sans y prendre un plaisir en pleine réelle communion amoureuse.

"Ne pas parler de sexualité c'est... ne pas parler de soi." Michel Conte

"Il y a la sexualité des gens qui s'aiment et la sexualité des gens qui ne s'aiment pas." Michel Houellebecq

"La sexualité en tant qu'expression de l'amour est au coeur de tous les drames et de toutes les grandeurs qui nous dévastent." Gilbert Choquette

Au fil du temps si l'on n'y prend garde le désir au sein du couple s'étiole, la faute à la routine, aux enfants à la fatigue, il devient plus compliqué de s'abandonner aux plaisirs lorsque nos esprits sont débordés par le stress et/ou par des priorités inadéquates pourtant la sexualité est le moteur du couple et il n'est pas rare que les femmes le perdent de vue en oubliant qu'elles ont été maitresse ou amantes avant de devenir mère.

De même s'il n y a plus de désir dans le couple (de plaire, de faire l'amour, de communiquer etc…) alors l'amour se fragilise et il n y a qu'un pas pour qu'une tierce personne s'immisce dans la relation et pose des problèmes potentiels.

Qu'il est le loin le temps des convenances bien établies, celui où la vie de couple était le projet de toute une vie, les projets fédérateurs ont évolués, aujourd'hui l'amour est prépondérant pour qu'un couple dure dans le temps, ce qui est relativement récent, le lien du couple n'en est alors que plus fragile car la présence des enfants, l'achat d'une maison ou même en remontant plus loin dans le temps la volonté des parents dans le choix de vie de leurs enfants, ou encore l'envie de fuir une vie patriarcale rigide et étouffante tendent à disparaître et il est heureux de constater que ce sont les femmes qui ont le plus gagné grâce à l'évolution des mentalités en ce qui concerne le couple et la famille.

Reste que seule la volonté de deux individus qui s'aiment peut faire perdurer la vie en couple aujourd'hui et pour cette raison sachez que la routine est inévitable, ne serait-ce que pour le bien des enfants qui ont besoin de repères stables, alors le désir de vous accorder du temps en couple vous appartient, c'est un moment d'intimes partages pour communiquer, vous toucher de vos regards, de vos gestes et de vos mots.

Je constate tous les jours qu'un couple peut être en difficulté parce que l'un des deux partenaires se laisse déborder par une vie professionnelle trop envahissante ou bien encore lorsqu'il s'enferme à l'étroit uniquement dans la sphère familiale, chacun ayant oublié qu'un couple c'est aussi Toi et Moi, c'est à dire Nous. N'oublions pas que le désir est comme le brasier ardent, d'abord il crépite fort et brule intensément, puis au fil du temps le brasier s'amenuise, et pour entretenir la flamme il faudra l'alimenter sans quoi le feu s'éteindra... et c'est tout un art, un savoir faire, un savoir être à deux.

De nos jours nous passons une grande partie de nos vies au travail avec le stress et la pression qui prédomine lorsqu'il faut produire toujours plus. S'il est un endroit où le mieux est l'ennemi du bien c'est bien dans sa sphère privé, ici il n'est pas question de compétition c'est justement le seul lieu où l'on peut légitimement désirer un peu de douceur et de tendresse en prenant son temps et sans être jugé ou noté par son conjoint puisque l'amour pardonne tout.

Dans 20 ou 30 ans quels seront les couples mythiques d'aujourd'hui, quels seront les dogmes de demain ?

La force physique ou intellectuelle de l'homme, d'autres critères ?

Le rôle de la femme dans la préservation de la vie de  famille ?

Qui élèvera les enfants ? préparera le repas ? Qui s'occupera du bricolage ?

Faudra t-il se projeter sur toute une vie ? se marier ? avoir nécessairement des enfants ?

Le couple existera t-il encore sous la forme que nous lui connaissons aujourd'hui ?

Nos parents et nos grands parents nous ont transmis leurs croyances et leurs rituels familiaux inébranlables car ils ont été suivis et appliqués durant plusieurs générations mais la société actuelle évolue et demain nous transmettrons d'autres possibles, de nouveaux schémas, de nouvelles croyances, il n'y aura plus une vérité mais des vérités.

Nous sommes les précurseurs, les nouveaux couples de demain s’inventeront alors des vies différentes avec de nouveaux désirs et besoins différents d'aujourd'hui.