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Blog France-Emmanuelle

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France-Emmanuelle vous informe

Si vous êtes sur mon blog c'est probablement que vous rencontrez un problème au sein de votre couple, vous cherchez une solution ?

15 février 2011 2 15 /02 /février /2011 09:07

couple en difficulté le desir se meurtAvec le temps, le désir s'amenuise si "le couple" ne cherche plus à se surprendre en innovant alors c'est la routine qui s'installe car finalement, les premiers jours, les premières semaines, ce qui nous séduit chez notre partenaire c'est bien la nouveauté, le fait de prendre plaisir à  se découvrir corps et âme.


Ensuite on a envie de recommencer car l'on se reconnait, alors la relation mène parfois à la naissance du couple qui va évoluer dans la complicité.


Ce qui use les individus dans n'importe quel domaine par ailleurs c'est la répétition, et parfois ce qui nous empêche simplement d'oser la nouveauté ce sont nos peurs ou nos croyances.

 

Ainsi il est nécessaire de dialoguer et de s'intéresser aux désirs de son conjoint et préserver dans le temps trois pré-requis essentiels:

 

- la sexualité et la tendresse

- le dialogue et la complicité

- l'autonomie et le partage

 

Alors comment raviver le désir et attiser la flamme ?

 

Pour les hommes le désir est avant tout visuel, surprenez le !

Pour les femmes ce sont les attentions qui prédominent !

 

Quoi qu'il en soit, si vous sentez que votre partenaire se détache, il est temps de vous préoccuper de votre couple, vous verrez que la fatigue le stress qui vous empêchait jusqu'à présent de sortir ou de communiquer vont disparaître car c'est bien souvent face à la rupture que nous prenons conscience de la gravité de la situation et que nous sommes prêts à donner ce à quoi nous nous refusions quelques semaines plus tôt.

 

Attention, le désir ce n'est pas non plus le Saint-Graal, ce ne doit pas être la quête absolue, au fil du temps si le désir n'est plus passionnel, s'il n y a plus ce "NOUS" fusionnel de peur de se perdre, chacun se sent plus solide plus armé et aussi il faut bien l'admettre plus disposé à se laisser des moments de libre ou chacun va se ressourcer.

 

Préserver le désir au sein du couple consiste à se toucher comme au premier jour de nos mains, de nos mots car il n'est plus question après des années de vie commune de se découvrir mais de s'unir pour redécouvrir ensemble, plus question de s'attendre fébrilement mais de se surprendre à deux.

 

Au fil du temps il faut préserver l'envie.

 

- L'envie de rire ensemble

- l'envie de sortir ensemble

- L'envie de faire l'amour ensemble

- L'envie de parler ensemble

 

Susciter l'envie demande donc pour le couple d'accepter de faire des concessions, car faire perdurer le désir demande de faire des efforts, mais la tâche n'est elle pas belle et noble s'il s'agit de conserver l'amour de son conjoint ?

 

Enfin pour finir le désir entraine le changement, et le changement c'est ce qui fait tourner le monde depuis que le monde est monde, aujourd'hui les valeurs du mariage, les enfants, la maison ce ne sont plus les projets de toute une vie, de nos jours on s'aime, c'est pour cette raison que tout cet édifice que l'on construit à deux est fragile et demande l'investissement de chacun, pour le couple.

 

 

"Le désir de l'homme trouve son sens dans le désir de l'autre." Jacques Lacan

 

"Nous ne désirons aucune chose parce que nous la trouvons bonne mais, au contraire, nous jugeons qu'une chose est bonne parce que nous la désirons." Spinoza

 

"La femme n'est pas en position de désir, elle est en position, bien supérieure, d'objet de désir." Jean Baudrillard

 

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7 septembre 2010 2 07 /09 /septembre /2010 09:01

Vacances couple amourS'il est bien deux sujets importants sur lesquels les français ne badinent pas, ce sont bien les Vacances et l'Amour ! Alors pour cette rentrée de septembre il était tout à fait logique d'en parler "sérieusement" et pourquoi pas de les associer rétrospectivement puisqu'ils ne sont pas incompatibles, bien au contraire.


Ceci dit, sans vouloir faire un bilan un peu maussade ou légèrement nostalgique, surtout lorsque l'on aborde le thème des dernières vacances alors même que l'on reprend tout juste le travail à la rentrée de septembre, il est néanmoins important de mémoriser tous ces bons moments vécus dans l'insouciante allégresse estivale de cette douce passivité imposée qui parfois nous pousse à nous lier les uns les autres (volontairement ou pas) au travers d'activités plus ou moins futiles mais tellement plaisantes, si l'on y réfléchit pas trop tout de même.

 

Mais les Vacances, vous le savez bien : ce n'est pas fait pour réfléchir !


Quel régal de se souvenir que sur la plage le voisin avait un affreux slip de bain jaune fadasse et un superbe torse bombé comme celui d'un nageur olympique, ou bien que la jolie bimbo d'en face n'en finissait pas de réajuster son bikini rikiki trop petit pour la plus grande joie de tous les mâles aux alentours, les yeux évidemment rivés sur ce tout petit triangle mouvant qui ne cachait finalement plus grand chose de l'anatomie de la "si charmante demoiselle". Mais soyons un peu plus sérieux, car oui : finalement les vacances c'est du sérieux !


Que l'on soit en couple ou bien célibataire la démarche pourrait sembler différente, mais en vacances nous redevenons tous des individus avides de nouveauté, que ce soit de nouveaux espaces pour changer d'air ou de "nouvelles têtes" pour se changer les idées. Non pas que monsieur ou madame, partenaires depuis 6 ou 8 ans en aient oublié qu'ils étaient mariés, non, mais que chacun des deux est bien content de pouvoir "naviguer" sans trop de contraintes, assez tranquillement et généralement en petite tenue devant des centaines de parfaits inconnus.

 

Cet aspect reconnu et parfaitement accepté de ce que l'on pourrait appeler un "exhibitionnisme de masse" est finalement le meilleur moyen de faire tomber les barrières sociales et de rapprocher un tant soit peu les individus entre eux sans pour autant qu'ils se connaissent depuis longtemps pour oser montrer une telle rapide intimité corporelle en public, ceci en toute décontraction, simulée ou non.


Dans cet état d'esprit enfin libéré (ou libertaire) il arrive que Vacances riment donc avec Amour. Attention, ceux qui connaissent déjà préciseront rapidement : "amour de vacances" afin de justifier que cela ne compte qu'à moitié et uniquement pour la dite période; une sage petite précaution de langage qui permet ainsi par la suite de se faire pardonner plus facilement par son conjoint les petits écarts ou les regards libidineux qui auraient pu survenir. En ce qui concerne le célibataire, ce sera aussi un bon prétexte pour rompre d'autant plus facilement et ne pas avoir de gros regrets puisque ce n'était qu'un "amour de vacances".


Vous l'aurez compris, en vacances la permissivité est plus ou moins de mise, chacun redevient un peu "amoureux par principe", même si les couples déjà unis semblent l'être plus encore durant cette période, ils n'en dérogent pas à la règle générale que quelques écarts charnels pourraient être envisagés sans pour autant mettre en péril le statut conjugal établi.

 

Bien évidemment certains ou certaines ne joueront pas le jeu en le trouvant trop dangereux à leur goût et resteront prudents en cela on peut dire que les vacances seront aussi un facteur de renforcement du couple qui pourra ainsi tester sa solidité en se frottant au laxisme amoureux ambiant. Enfin n'oublions pas que les vacances permettent aussi aux jeunes adultes de "se faire les dents" et d'approfondir la question amoureuse sans pour autant devoir s'engager, en effet la période estivale reste par excellence la belle saison des amours qui ne durent qu'un seul été et pour lesquels l'on a ensuite tout le reste de l'année pour y repenser de manière plus pragmatique afin de trouver l'âme sœur avec quelques expériences à l'appui !


Enfin, n'oublions pas aussi ceux et celles qui hélas n'ont pas eu la chance, la possibilité ou la volonté de partir en vacances, des femmes et des hommes qui n'ont pas vraiment l'esprit à la fête, ayant actuellement un problème de couple qu'ils ne savent pas gérer seul(e), une situation amoureuse complexe qui demandent une aide psychologique pour éclaircir un horizon personnel ou conjugal difficile. Je reste pleinement à disposition pour une étude gratuite si nécessaire, n'hésitez pas à me contacter.

 

 

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29 juin 2010 2 29 /06 /juin /2010 08:42

couple_aimer_plus_pour_-se_-plaire-_plus.jpg

En couple, comment s’aimer plus en se plaisant plus :


Après quelques années, parfois même rapidement, la vie de couple peut vite prendre le rythme du train-train quotidien et ronronner au risque de voir l'ennui et la routine s'installer peu à peu. Alors comment sortir de cette ornière si familière pour dynamiser le couple et lui redonner des couleurs comme au premier jour...

 

La solution est de lui plaire chaque jour encore un peu plus !

 

Evidemment, même si cette solution semble simple et tombe sous le sens, son application sera bien moins facile à mettre en œuvre mais quelques petites recettes de bon sens devraient vous aider à réveiller votre couple.

 

Avant d'aller plus loin, posons nous quelques questions basiques afin de trouver les bonnes réponses :

 

- Qu'est-ce qui ferait plaisir à mon conjoint pour qu'il (elle) soit encore mieux ?

- Comment aime-t-il (elle) me voir ou comment voudrait-il (elle) me percevoir ?

- Qu'attend il (elle) de moi au quotidien pour renforcer notre relation de couple ?

- Y a t'il quelque chose que nous n'avons pas encore réalisé ou pensé ensemble?

- Mon (ma) partenaire a t'il (elle) un besoin ou une attente toute particulière ?

- Est-ce que je peux apporter un plus sur un point personnel qui pourrait lui plaire ?

 

Aucune de ces questions n'est anodine, dans un couple il faut savoir penser à l'autre sans pour autant s'oublier soi-même, c'est la notion fondamentale qui permet au couple de se lier fortement en évoluant dans la bonne direction. En se posant déjà la question, chaque conjoint pourra ainsi appréhender la situation et se rendre compte du chemin à parcourir pour y arriver tout naturellement. Par conséquent prenez l'habitude de regarder votre partenaire sous un nouveau jour pour aller de l'avant et décrypter ses besoins...

 

D'une manière générale dresser ici un tableau à la fois explicite et valable pour tous serait impossible, puisque chaque personne est différente au niveau de son histoire et de ses attentes... ceci dit nous pouvons néanmoins lister quelques grandes lignes générales qui vous permettrons de trouver des pistes pour lui plaire :

 

- Il (elle) trouve que je parle beaucoup trop alors je vais l'écouter plus...

- Je ne suis pas assez câlin(e) alors je vais essayer d'être plus doux/douce...

- Sortons un peu plus ensemble car il (elle) aimerait se changer les idées...

- Un gentil compliment ou un petit geste amical pour aider et pour soutenir...

- Recevoir la famille est devenu une obligation alors ce W-E restons entre nous.

- Je décide de mieux m'habiller et de soigner mon apparence pour lui plaire...

- Le (la) regarder naturellement et lui faire un délicieux sourire complice...

- Une petite surprise ou un cadeau de temps en temps pour lui fait plaisir...

- Il (elle) est fatigué(e) en rentrant alors faites lui un petit massage relaxant...

- Prendre la bonne initiative de quelques nouvelles positions amoureuses...

- Lui dire tout simplement doucement au creux de l'oreille un grand "je t'aime".

 

Vous voyez, lorsque l'on est en couple, on oublie bien souvent des choses simples qui peuvent pourtant  changer  bien des choses dans le regard et dans l'attitude de notre conjoint qui aura envie de donner en retour.

 

N'est-il pas agréable de recevoir puis de donner à son tour ? Alors oui, si vous désirez lui plaire prenez l'initiative et sachez qu'il (elle) le sentira et en fera tout autant... par contre si vous ne montrez jamais aucun changement d'attitude dans un sens positif, comment voulez-vous que les choses s'améliorent d'elles-mêmes sans une véritable volonté d'agir !

 

La vie à deux se construit pas à pas, elle peut aussi se déconstruire tout comme une maison que l'on entretient plus et devenir une véritable ruine, alors avancez jour après jour, réfléchissez à ce qui peut améliorer votre relation au sein de votre couple en agissant déjà sur votre comportement afin d'en avoir écho de la part de votre moitié, c'est aussi simple que cela, encore faut-il y penser régulièrement, naturellement et amoureusement pour entretenir la flamme du désir d'être ensemble, ainsi vous lui plairez encore plus !

 

"Pour se plaire il faut se ressembler  beaucoup afin de s'entendre, et différer un peu afin d'avoir à se comprendre." [Diane de Beausacq]

 

 

 

 

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20 avril 2010 2 20 /04 /avril /2010 14:31

couple_corps_societe.jpg

Voici bien "LE grand thème de société" que celui de l'image et de l'apparence, et pas seulement au sens large, plus précisément de l'image du corps dans notre société contemporaine qui se voudrait (faussement) pluriculturelle, diversifiée et mondialisée donc forcément multiforme.

 

On pourrait par ailleurs donc logiquement s'attendre "de facto" à une multitude de schèmes très diverses et variés relatifs au corps avec toutes ses variantes si agréables au regard, hélas c'est plutôt la si délicate perception de ce même corps vu au travers du filtre sociétal qui nous est imposée, les outils de communication de notre société jouant inlassablement le rôle de serviteurs dévoués tout à la cause de l'apparence, ceci pour le meilleur des mondes modernes, nous dit-on.

 

En effet, à l'approche des beaux jours et des vacances d'été, vous vous serez tous rendus compte que notre attention est sournoisement mais très efficacement détournée sur cet aspect purement physique et esthétique, pour ne pas la citer : "notre enveloppe corporelle", laquelle doit se conformer obligatoirement à une certaine "dictature du format" selon des préceptes éminemment secrets (voire sacrés), en deux mots : au respect des lignes et de la ligne !

 

Oui, la phrase fatidique et magique est lancée tout de go : "avoir la ligne" et la garder coûte que coûte ! A défaut de l'avoir, on nous demandera de l'acquérir à tout prix... c'est ici qu'il y a anguille sous roche et certainement miroir aux alouettes !

 

Vous l'aurez compris, ce n'est pas sans une certaine ironie réaliste que nous devons aborder le sujet sans nous auto-flageller afin de décrypter cette fameuse "ligne" que l'on nous dicte... Oui cette illusion du parfait si convoité, cette silhouette si commercialement étudiée et tant recherchée par tous ceux et toutes celles qui auraient été stigmatisées, voire hypnotisées, jour après jour par les médias et les publicités avides de nous le rappeler : vous être trop gros(sses) alors maigrissez maintenant !

 

Honte à nous de ne pas suivre la horde des sylphides, réelles icônes de nos fantasmes totalement rêvées, reconstruites et réincarnées aux beaux jours, pour ne pas dire réinventées voire même sacrément retouchées des pieds à la tête par la fantastique magie du numérique ! Oui honte à nous d'avoir le bourrelet trop visible, l'Abdo inexistant et la fesse trop molle ! Le petit ventre rond doit mourir sur le champ d'honneur de nos illusions d'optique !

 

Et bien NON ! Toute cette manipulation mentale que l'on nous injecte doit cesser, le corps doit vivre sans penser à cette uniformisation de bas niveau, tel un formatage informatique qui voudrait tous nous voir semblables avec le biceps dur et l'abdo saillant pour les hommes, le sein pointant comme un obus pour les femmes ou bien encore une croupe ronde de spoutnik à la brésilienne... NON : fini ce lavage de cerveau perpétuel qui nous avilit mentalement en nous imposant cette ligne soit-disant parfaite laquelle reste aussi inutile que la ligne Maginot car impossible à obtenir dans la réalité.

 

Et le couple dans tout ça ?! Et bien il s'en veut terriblement de ne pas être parfait, souvent l’un des deux, voire les deux, imaginent son prince ou sa princesse avec les formes dignes des divinités grecs… Non, ne nous laissons pas impressionner par tant de battage médiatique autour de "la ligne", soyez vous-même, bien dans votre corps et non dans celui que l'on veut vous imposer comme une norme ! Il n'y a qu'une chose qui soit normale : que vous vous sentiez bien tel que vous le pensez par vous-même en faisant fi des fausses images véhiculées adroitement par des vendeurs de rêves, ceux là même qui peuvent transformer votre vie en réel cauchemar si vous cherchez à les suivre.

 

Alors que faire ? Déjà : "lâchons prise" sur ces fausses représentations ! Ensuite apprenons tous aujourd'hui qu'un corps parfait n'existe PAS, même les plus beaux mannequins ont des imperfections et sont retouchés sur toutes les photos de vos magazines préférés ! Vous le savez et pourtant vous persistez à croire en cette "religion du corps parfait" que l'on veut nous vendre... Mais souvenez vous de ce qui vous a plu chez votre partenaire, certainement pas qu'il ou elle ressemble à telle (fausse) image de magazine ou à telle affiche de publicité enjolivée... non, votre couple existe parce que votre conjoint est unique avec ses petits défauts physiques, c'est justement en ceci que vous pouvez réellement l'apprécier, le reconnaitre et le retrouver...


Imaginez un monde uniforme où tous seraient sur le même modèle, vous ne retrouveriez pas votre partenaire, celui ou celle que vous avez choisi(e) avant tout pour son caractère et ses sentiments, pour son physique qui a su vous charmer... alors disons tous non à la dictature de l'image standardisée du corps, sachons apprécier ce que nous offre notre partenaire, ces petites imperfections qui en font un être unique, ce corps que nous connaissons si bien et qui n'appartient qu'à notre couple, avec tous ses secrets.

 

 

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16 mars 2010 2 16 /03 /mars /2010 11:09

couple_attirer_attention_partenaire.jpg

Chaque nouvelle rencontre nécessite une présentation de l'un à l'autre et pour cela nous allons "entrer en représentation" pour attirer l'attention du partenaire. Les 20 premières secondes sont déterminantes, vous devez donc en premier lieu soigner votre apparence.

 



1) Nous avons besoin de ressemblance et d'identification pour être séduit(e) et séduire, par conséquent adoptez l'attitude du partenaire en se calquant à sa façon d'être, c'est la clef de la réussite car pour faire partie de son groupe il faut en apprendre les codes et rites (notamment vestimentaires) et les utiliser en toute connaissance de cause.

 

2) La façon de se tenir est aussi très importante, pas de regard fuyant, soyez souriant(e), avenant (e) et naturel (le). En effet si vous donnez l'impression de tristesse, de mélancolie ou d'effacement, vous aurez du mal à attirer l'attention ou alors vous n'attirerez que des personnes tristes, mélancoliques et monotones...

 

3) L'humour est un bon point tant pour les hommes que pour les femmes, rien de pire que de raconter lors d'une première rencontre son histoire de vie en larmes en faisant part de l'intégralité de ses malheurs ou de notre difficulté à entrer en relation, vous feriez une erreur en imaginant que vous allez ainsi toucher votre nouveau partenaire, au contraire restez dans des discours optimistes, joyeux et festifs !

 

Donnez-vous les moyens de vos ambitions, inutile de chercher à séduire à tout prix pour vous rassurer car il y a de fortes probabilités que vous viviez des relations sans lendemains. Commencez plutôt par vous apprécier vous-même, ensuite vous pourrez partager votre bien être avec un autre de la manière la plus naturelle possible, plus vous serez vous-même et moins vous aurez à composer un personnage factice qui sonnera faux un jour ou l'autre...

 

Pour attirer l'attention, une femme va chercher (de loin) un homme du regard, baisser les yeux ou lui faire un léger sourire d'appel souvent accompagné d'un petit mouvement de tête ou d'un passage de sa main dans sa chevelure... ainsi par cette communication non verbale elle va autoriser un homme à venir l'aborder ou bien à la rejoindre, ensuite tout se joue très rapidement : messieurs soyez bien attentifs et à l'écoute posez des questions ouvertes, ne vous reste ensuite qu'à l'écouter tout en la regardant dans les yeux, sachez également que votre élocution tout comme votre capacité d'écoute va déterminer rapidement le début ou la fin de cette étape de séduction.

 

Pour séduire un homme entretenez le mystère (sans néanmoins devenir inaccessible...), ne vous rendez pas systématiquement disponible immédiatement, charmez-le physiquement, complimentez-le sans excès ni zèle car les hommes savent parfaitement reconnaitre les fausses flatteries des vrais compliments... vous pouvez aussi lui toucher discrètement l'épaule comme un signal que vous voulez aller plus loin avec lui dans le contact, et s'il répond par l'effleurement de vos hanches alors c'est que vous lui plaisez beaucoup et que vous êtes en phase de rapprochement physique... reste ensuite à utiliser les bons mots de part et d'autres pour conclure sur une voie plus intime, ceci d'un commun accord, évidemment.

 

Enfin, pour que la relation soit pérenne dans le temps, mesdames laissez-le respirer, ne soyez pas envahissantes ou en attente permanente d'attention, les hommes ont un ego fort et ont besoin d'autonomie (copains, activités sportives, travail, détente, repos, etc...). Mais sachez que si vous avez su séduire un homme et qu'il vous l'a exprimé clairement en retour, alors celui-ci attend votre appel et sera déterminé à vous revoir pour aller plus loin dans une relation : simple relation amicale ou relation physique, il n'y a souvent qu'un pas à franchir pour une relation de couple complète.

 

Finalement, une relation "au long court" consiste justement à chercher à attirer son partenaire dans un premier temps, rien n'est jamais acquis et je dirai même que les problèmes de couple apparaissent quand justement il n y a plus la volonté de surprendre son conjoint ou de vouloir le séduire au quotidien. Sachez entretenir le feu de la relation par la communication, les petits cadeaux réciproques et les doux moments tranquilles "entre quatre yeux".

 

En conséquence vous devez garder à l'esprit qu'attirer l'attention de son partenaire (nouveau ou habituel) consiste également à faire attention à celui qui va vivre ou vit à vos côtés une relation pleine et épanouie, dans le respect, l'échange et une attirance physique & intellectuelle renouvelée au jour le jour. Ne laissez pas s'éteindre une relation qui ne demande qu'à se développer , souvent pleine de promesse pour un futur à deux... avec le véritable amour comme récompense.

 


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9 février 2010 2 09 /02 /février /2010 07:07
Couple_Saint_Valentin.jpgCette très ancienne fête catholique s'est largement démocratisée et connait un grand succès dans nos sociétés modernes occidentales mais aussi partout sur la planète, cette fête de l'amour s'est parfaitement mondialisée. De plus en plus le 14 février est synonyme non seulement de fête des amoureux mais aussi et surtout de celle des couples amoureux déjà formés.
 
En effet la Saint-Valentin n'est plus réservée aux seul(e)s célibataires qui en profitaient pour déclamer leur flamme à l'élu(e) de leur coeur, aujourd'hui nous pouvons facilement constater que la plupart des couples en relation se souhaitent ce qu'il y a de meilleur en ce jour spécial qui célèbre leur amour et leur passion partagée.
 
Mais comment s'y prendre pour prouver tout cet amour à son adorable conjoint ? Cherchons quelques petites pistes intéressantes pour qu'il ou elle se souvienne de ce jour particulier et le grave à tout jamais dans son coeur et dans son esprit:
 
- Messieurs, offrez-lui des fleurs, ce n'est pas très original mais c'est déjà un premier pas qui fait toujours plaisir... évidemment ce seront des roses rouges, et au moins une douzaine !
 
- Mesdames, sachez vous parer de vos plus beaux atours, vous saurez parfaitement le charmer avec un beau décolleté ou une belle robe échancrée, rien que pour ses yeux ébahis...
- Et pourquoi pas un petit restaurant aux chandelles... ou bien une soirée romantique à la maison, rien que vous deux pour vous dévorer du regard avant de passer aux choses sérieuses...
 
- Quelques fois, un seul mot glissé dans le creux de son oreille peut suffire à raviver la flamme de son désir et à vous faire passer tous les deux une excellente journée, et chaude nuit...
 
- Des petits (ou plus gros) cadeaux... oui : les femmes aiment les bijoux, alors offrez lui un collier de perles roses, elle saura que votre amour est grand, ou bien un voyage à Venise et ce sera alors LE souvenir réellement inoubliable.
 
- Pour les hommes, le cadeau idéal ? ...mais vous le savez déjà : c'est vous, mesdames ! Oui, sachez simplement devenir caline plus qu'à la coutumée et il sera "aux anges" ou à vos pieds si c'est ce que vous recherchez !
 
Comme nous pouvons le constater, c'est l'intention qui compte, le plus beau des cadeaux c'est votre présence, votre attachement en ce moment présent, au simple fait qu'il (ou elle) est avec vous en ce jour pour partager symboliquement un doux moment à vos côtés. De plus, vous avez le droit d'être "fleur bleue" en ce jour de St-Valentin, personne ne vous le reprochera, bien au contraire...
 
Mais attention de ne pas faire d'impair... la Saint-Valentin ne se partage qu'à deux, et uniquement pour les couples qui se sont choisis réciproquement, donc n'utilisez pas cette fête pour vous imposer à la dernière minute ! Laissez cette petite erreur aux novices qui cherchent encore le grand amour au détour d'une rue... car nous parlons bien ici des "vrais couples", ceux qui s'aiment et qui savent se le déclarer sincèrement, non seulement durant cette journée particulière de la St-Valentin mais certainement aussi pour la Vie. Comme c'est beau : la Saint-Valentin c'est un peu comme une journée de conte de fée, alors il faut y croire, et à deux c'est mieux !


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1 décembre 2009 2 01 /12 /décembre /2009 08:59
On ne peut exiger l'amour de son conjoint au prétexte que nous comparons ce que nous lui donnons et ce que nous recevons, car même si notre conjoint n'est pas notre miroir il va facilement refléter nos états d'âme et nos sentiments.


De mon point de vue il n y a donc pas de principe d'équité car l'amour ne se mesure ni se compare, or bien souvent l'un des deux partenaires est en souffrance parce qu'il attend de l'autre au moins à hauteur de ce que lui-même à le sentiment de donner, comprenez alors que votre conjoint n'est pas votre clone, par contre rien ne vous empêche d'exprimer clairement vos attentes... d'où l'importance de maintenir dans le temps un espace de dialogue préférable au silence et au non-dit qui peuvent entrainer frustrations, disputes conjugales et incertitudes stressantes.

 
-Préservez un jour de la semaine consacré à votre couple, faites garder vos enfants si votre famille s'agrandit, car il est essentiel que vous puissiez vous retrouver à deux comme au premier jour afin de préserver des moments privilégiés pour sortir, vous amuser, échanger en toute tranquillité et ainsi profiter sereinement de votre union amoureuse.
 
-Par contre, acceptez de ne pas être dans un NOUS permanent, laissez aussi votre conjoint respirer et allez chercher vous-même des moments de respiration, car ces moments de plaisir personnels vont fortifier votre relation en renforçant vos MOI respectifs, il est effectivement primordial de respecter son conjoint en lui laissant un espace de liberté pour s'épanouir et retrouver son ego... idem pour vous.
 
-Dans tous les cas ne communiquez jamais vos attentes sur un "mode reproche", mais expliquez clairement et simplement pourquoi pour vous il est important que votre conjoint puisse répondre nécessairement à vos propres besoins et satisfaire réciproquement les siens de manière légitime et saine.
 

-La sexualité étant le moteur le plus naturel du couple pleinement épanoui, ne la négligez pas si vous ne voulez pas que votre partenaire aille finalement chercher auprès d'un(e) autre ce que vous refusez ou tardez de lui donner.

 
-Evitez le Vaudeville permanent, la jalousie tue le couple et si elle n'est pas forcément de la responsabilité de celui qui semble créer la situation elle est du ressort de celui qui doute sans cesse... alors demandez-vous pourquoi vous avez l'impression que votre conjoint va vous tromper ou vous quitter et vous aurez la solution.

 

En conséquence l'amour que l'on se donne est fragile et doit être entretenu, il n'est en aucun cas acquis et va fluctuer dans le temps (à cause de la routine, des remises en cause, de la fatigue, etc...) seul votre capacité commune à vous remettre en cause, grâce à un dialogue concerté et à une écoute attentive, va permettre à votre amour d'évoluer positivement et de durer pour s'amplifier encore avec le temps...



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24 novembre 2009 2 24 /11 /novembre /2009 07:55

Voilà quelques mois maintenant que vous apprenez à vous connaître et vous n'êtes plus effrayés à l'idée que cette belle histoire prenne fin car vous savez qu'elle doit continuer. Vous avez confiance l'un en l'autre, vous envisagez des projets, vous souhaitez officialiser votre relation, c'est par exemple la rencontre avec la belle famille ou les amis...


Vous voilà convergeant ensemble dans une relation d'amour qui est unique et que vous allez inventer, nourrir, protéger et faire évoluer dans le temps.

 
L'amour est une naissance voire même pour certains une véritable renaissance, et pour le voir s'accroître avec le temps il vous faudra être attentif à ce couple tout comme vous l'êtes pour vous-même.


 
"A contrario" des premiers jours, ce n'est plus vous-même que vous observez dans le regard de votre partenaire mais bien celui que vous aimez, vous êtes donc enclin à vouloir partager ensemble le bien être de chacun en recherchant une harmonie commune:

 
- L'amour physique des débuts est maintenant un acquis, un bien-être partagé pleinement & réciproquement.
- L'amour émotionnel, s'il est bien stimulé, va se développer selon une volonté et une énergie commune.
- L'amour intellectuel se renforce dans le couple via le partage au quotidien des activités (loisirs, travaux, etc).

 

C'est bien parce que vous composez ce couple qu'il vous faudra apprendre à composer avec votre conjoint, c'est à dire avec le quotidien tout en acceptant de pas être toujours en parfaite synchronisation avec vos propres souhaits ou vos besoins respectifs égocentriques... car pour aimer l'autre il faut parfois aussi perdre un peu de soi, et "donner de soi".

Il vous faudra donc certainement concilier avec le doute et d’autres sentiments contradictoires qui peuvent altérer le couple car vous voilà maintenant directement en interaction dans le "principe de réalité".


Heureusement, ce qui vous lie c'est cet amour que vous consentez à partager et à protéger... Sachez que le dialogue reste votre principal "outil de couple", il est essentiel pour veiller à la pérennité de l'union, ceci dans l'entente et l'écoute attentive.
 
 Comment commencer à préserver votre couple des "aléas" du quotidien:
 
- Quand il y a un problème au quotidien, ne pas attendre et en discuter ensemble intelligemment.

- Le dialogue dans le couple doit être un véritable échange constructif, partagé et réciproque.
- Si le partenaire a des difficultés dans un domaine, il faut alors l'épauler, l'aider et le réconforter.
- Le réconfort, tant physiquement (sexe) que mentalement (compliment) est fondateur du couple.
- L'émulation est aussi un moteur important pour passer les obstacles et évoluer positivement.
- Ne jamais imposer à l'autre une idée, une action ou une circonstance qu'il ne désire pas du tout.
- Lorsqu'un désaccord persiste, laissez passer du temps puis reprenez plus tard, soyez diplomate.
- Ne cachez pas à votre conjoint une situation conflictuelle, soyez prévenant voire prévoyant pour deux.

- Construisez vos règles de vie à deux, chaque couple est unique et définit son propre fonctionnement.
- Essayez de corriger avec amour vos petits défauts avant qu'ils ne deviennent problématiques, anticipez.

 

Vous voyez, c'est en élaborant de manière conjointe "les petites lois" de votre couple que ce dernier préviendra mieux les problèmes du quotidien avant qu'ils ne deviennent des problèmes de couple récurrents...

Rien ne remplace le dialogue car celui-ci permet d'être plus fort dans le présent et d'appréhender l'avenir avec un véritable schéma de vie de couple solide, harmonieux et durable.



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17 novembre 2009 2 17 /11 /novembre /2009 11:56

Il n'est pas question d'équilibre dans le partage des sentiments lorsque nous tombons amoureux, mais les sentiments que nous éprouvons et que nous renvoie notre partenaire nous apportent "un équilibre" à la fois physique, émotionnel et intellectuel.

 

Cela signifie que nous évaluons notre bien-être en fonction de ce que nous ressentons et non en fonction de ce que nous recevons de notre conjoint et pour cause : nous ne nous connaissons pas lors de la toute première rencontre.
 

Mais ce sentiment de bien-être nous rend tout simplement heureux, alors on ne se pose aucune question, on aime, un point c'est tout ! ou plus exactement on aime l'idée d'aimer et d'être aimé(e). Nous sommes dans une "phase d'éblouissement", de découverte, de vibrations, d'espoir... en réalité il n'est pas question d'amour mais de "reconnaissance", dans tout les sens du terme:

 

1) Je te reconnais pour ce que tu éveilles en moi et attises à tous les niveaux.
2) Je te reconnais pour ce que tu représentes à mes yeux et à mon esprit.
3) Je te reconnais parce que tu me reconnais également en retour et me respectes.
 

Pour autant, rien encore de spécifiquement constructif à ce stade de la relation, je dirai même que c'est précisément  dans cette phase que se joue "une relation de couple en devenir".

 

Après la toute première phase "d'éblouissement" ou de "pseudo-coup de foudre" on a légitimement le droit de rêver... c'est parfois le retour à la réalité du quotidien qui est  le plus dur à vivre et qui définira s'il y a une suite, ou non, pour une histoire d'amour.

 

Si à ce stade il n'est pas encore question de parler d'amour avec un grand "A", il n'en demeure pas moins que de tomber amoureux est un abandon de soi (surtout pour la femme...), et si chacun s'abandonne à l'unisson, alors c'est un moment magique qui peut perdurer quelques mois, alternance de fusion, de passion et de plaisir extrême.

 

Mais pour beaucoup de personnes en "mal d'amour" c'est  souvent aussi l'expression de ce "manque" qui est exprimé, un "shoot-flash relationnel", un peu comme la prise d'une drogue lorsque l'on est en manque... par conséquent il faut être prudent(e):


- Je donnerai tellement pour ressentir à nouveau un tel plaisir, je verrai si cela est aussi bon la prochaine fois.

- Je n'arrive plus à ressentir d'autres émotions, je n'oublierai jamais ce moment merveilleux qui reste gravé.

- Cette rencontre a marqué ma vie à jamais, je risque d'être déçu(e) avec d'autres rencontres si fades en comparaison...

 

Alors, me direz-vous qu'est ce que l'Amour ? L'Amour ne peut se mesurer qu'avec le temps, car dans les premiers jours c'est avant tout un sentiment irrationnel qui nous anime entièrement, ce n'est que lorsque nous sortons de la sublimation et de l'autosatisfaction du début de la relation que nous pouvons alors vouloir "le bien" de notre partenaire sans vouloir chercher à le transformer et à le façonner, nous ne sommes plus en train de "tomber en amour" mais nous sommes bel et bien debout et attentifs, pleinement conscients(es) de qui est l'autre, avec ses défauts et ses qualités.

Nous pouvons par conséquent marcher sans crainte dans la même direction et construire notre couple en toute connaissance du potentiel que peut nous apporter notre partenaire que nous aimons.




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21 octobre 2009 3 21 /10 /octobre /2009 07:31

1) Soyez en mode écoute, posez des questions ouvertes et franches, laissez lui de l'espace pour se raconter et ne lui coupez pas la parole.

 

2) Parlez lui de vos projets, de ce que vous faites, de ce que vous aimeriez faire ensemble... c'est bien plus agréable à écouter que vos déboires amoureux, vos manques, vos ennuis et vos souffrances.

 

3) Laissez-le vous désirer... soyez mystérieuse pour qu'il éprouve l'envie de vous inviter à nouveau car si un homme aime effeuiller une femme en lui faisant l'amour, il aime tout autant prendre son temps durant la phase de découverte pour deviner la femme qu'il désire...

 

4) Ne lui envoyez pas de sms ou ne lui téléphonez pas le jour même pour lui dire que vous avez passé une merveilleuse soirée, attendez plutôt le lendemain ou le surlendemain et, qui sait, c'est peut être lui qui vous fera part de ses émotions...

 

5) Inutile de lui racontez que vous recherchez l'amour et le "prince charmant" si vous ne voulez pas le faire fuir, c'est une première rencontre il n'est donc pas question d'amour mais de découverte et nul ne sait ce qu'il adviendra de cette relation dans les jours qui vont suivre...

 

6) Ne vous offrez pas totalement la première fois car c'est le temps de la découverte, le meilleur des moments alors ne faites pas l'amour dès le premier soir, si vous vous plaisez vous aurez des jours et des lunes pour vous aimer follement.

 

7) Donnez lui envie de vous recontacter à nouveau, laissez planer le mystère, ne racontez pas le roman fleuve de votre vie. Et à ce stade de votre relation ne le questionnez pas encore sur ses autres relations "amies", mais vous pourrez le faire légitimement plus tard le moment venu.

 

8) Prenez votre temps, rien ne presse vous viviez avant de le rencontrer donc pas de précipitation, ne le harcelez pas de coup de fil, de mails ou de Sms, mais ne restez pas non plus dans un silence ou une attente trop prolongée.

 

9) Ne laissez pas tomber vos activités sous prétexte que vous êtes séduite, continuez à préserver vos activités individuelles, à voir vos amis, cette nouvelle rencontre ne doit pas prendre toute la place.

 

10) Osez dire "non" si vous sentez que cet homme ne correspond pas à vos attentes plutôt que de vous embarquer dans une pseudo relation qui vous mènera droit à l'échec, à des déboires et à une perte de temps réciproque.

 

 


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