En cette deuxième partie (sur 3), ce sont les hommes qui vont focaliser toute notre attention, et elle est grande ! Mais si, comme je l'avais précisé dans l'article précédent 1/3 traitant de la Séduction féminine, celle-ci est d'une complexité souvent incompréhensible pour les hommes ou bien difficile à anticiper pour eux, cela leur donne beaucoup de "travail d'approche" pour séduire... Sans non plus en dire trop dès la première ligne, nous verrons qu'il en est tout autrement pour nos homologues masculins, car nous savons toutes (nous les femmes) comment les hommes sont pour le moins prévisibles, et aussi que leur mode de séduction reste vraiment très basique comparé au nôtre, c'est certainement pour cela que nous les aimons, nous les comprenons trop bien ! 

Si "Attrape-moi si tu peux" était le mot d'ordre pour les femmes, nous pourrions rétorquer que le "Regarde, je cours après toi" pourrait être celui des hommes… mais n'exagérons pas tout de même leur prétendu instinct de chasseur-cueilleur, même s'il est de notoriété publique que la principale préoccupation de la gent masculine est bien de courir après les femmes ou d'y penser très fortement ! Et, cet aspect des choses demeure puissant quel que soit l'homme, du moins macho au plus terrible séducteur, à la vue d'une femme l'oeil de l'homme n'y voit dans un premier temps qu'une délicieuse proie à chasser, qu'un emblème sexuel dans toute sa splendeur, un met de choix pour ses papilles sans cesse surexcitées. 

Ceci dit, tous les hommes ne sont justement pas d'invétérés séducteurs, ils auront néanmoins le choix des armes pour ce faire un tant soit peu, selon que l'on est taillé comme un Apollon ou un Hercule… ou bien ni l'un ni l'autre ! D'ailleurs, de quelles armes de "séduction massive" parlons nous ? Evidemment ce ne seront pas les mêmes que celles des femmes, quoique… il paraîtrait que de nos jours les hommes passent de plus en plus de temps dans les salons d'esthétisme ou dans la salle de bain pour se refaire une beauté ! Une petite liste nous éclairera d'autant plus sur ces atouts de séduction masculine teintés de testostérone afin d'y voir plus clair dans ce "jeu de rôle", pour ne pas dire ce "jeu de genre", éminemment hormonal:

- comme chez son homologue féminine, l'habit fait l'Homme ! Mais n'ayons pas peur de dire que le costume reste une valeur sûre même si la mode masculine ne leur donne pas autant d'accessoires, les hommes savent compenser avec d'autres éléments de poids, telles la voiture de sport ou la carte American Express… deux accessoires qu'ils savent parfaitement mettre en avant, le moment opportun !

- chez l'homme, la séduction passe en force ou par la force, normalement physique mais comme nous ne sommes plus à l'époque préhistorique, ou bien si celle-ci fait défaut par manque de gros muscles saillants, alors il sait la remplacer par la "puissance de l'aisance", aisance de la parole et de la dialectique, aisance du mouvement et du geste, aisance financière, aisance et sagacité intellectuelle bien à propos, que dis-je : toujours à propos, surtout si une femme est à l'écoute !

- justement… "Parler d'elle" ! C'est ici le grand secret des Hommes, du moins de ceux qui ont tout compris : ils savent bien parler et doivent impérativement, voire exclusivement parler de… la Femme, évidemment ! Et si possible de celle qui se trouve en face d'eux… s'ils ne veulent pas courir rapidement au désastre.

- un Homme propre est un homme attirant ! Oui, disons-le de suite : l'on peut avoir le look du mystérieux baroudeur ou du mauvais garçon (les femmes aiment bien…) mais surtout si l'on utilise un très bon déodorant ou mieux… si l'on sait utiliser un parfum de luxe, discret mais dont la présence sait se faire détecter subtilement… Et puis l'Homme sait très bien que s'il arrive à ses fins, il aura par la suite à faire grandement travailler ses glandes sudoripares… dans l'effort d'un réconfortant coït salvateur !

- Le regard. Oui, l'Homme sait aussi jouer de ses deux yeux (ou d'un seul, si clin d'oeil il y a), non seulement pour admirer la Femme mais aussi pour lui faire instamment savoir qu'il la désire (h)ardemment. "Dévorer et déshabiller du regard" n'est pas une périphrase à la légère, non, l'Homme le fait sciemment et parfaitement à dessein pour bien montrer ce qu'il veut, c'est à dire : vous !

- L'épreuve du restaurant : si l'Homme vous invite et sait vous montrer à quel point il mange posément et proprement, ceci vous donnera de suite une excellente information sur certaines de ses grandes qualités nécessaires lors des préliminaires sexuels… je vous laisse y réfléchir, pas besoin d'un dessin !

- L'Argent ! Oui, les Hommes ont bien compris que le pouvoir du billet était très utile dans bien des cas. Tout simplement parce que les femmes aiment les belles choses et qu'elles attendent qu'on leur fasse de nombreux et somptueux cadeaux ! (n'ai-je pas raison ?!). Et puis, un compte en banque bien garni, ça rassure toujours la femme… c'est l'anti-stress par excellence, presque un anti-rides !

Comme vous le voyez, en traitant le sujet par un brin de dérision et d'humour, l'Homme devient très facile à décrypter s'il montre les facettes de sa séduction par ces quelques petites astuces vieilles comme le monde. Dans tous les cas : "l'Homme doit savoir ce que veut la Femme, s'il la veut !" et généralement il sait capitaliser son investissement de séduction en usant naturellement de ses "atouts de pouvoir", pour le plus grand bonheur de la femme qui se laisse séduire. Mais le pouvoir et la force naturelle, exercée ou simplement montrée, ne suffisent pas. Non, la Femme veut bien plus qu'une démonstration de puissance… il lui faut en effet, de l'immatériel, sous la forme de rêve et d'espoir ! Et cela, l'Homme le sait aussi, c'est pourquoi il doit savoir lui conter des histoires, et surtout savoir celles qu'elle veut entendre.

Le rôle de l'Homme n'est pas simple dans le rapport de séduction avec la femme car celle-ci dispose du choix final, de celui de rentrer dans le jeu ou d'en sortir à tout moment. Aussi, la séduction masculine est un exercice difficile qui demande du temps, de l'intuition et des moyens. Comme les femmes demandent toujours plus, nos pauvres célibataires ont bien du travail pour arriver à leur fin ! Mais nous verrons dans la troisième partie de notre thème que le couple, lui aussi, dispose de ses propres codes de séduction, de ses éléments à décrypter, de ses règles d'Or à bien respecter.

Pour l'heure, si vous désirez poursuivre la thématique, notamment si vous avez un problème à me soumettre professionnellement parlant, n'hésitez pas à me contacter, soit via ma bannière ci-dessous, soit plus directement via Téléphone au 06.50.75.95.14 (numéro direct non surtaxé). A très bientôt pour tester et améliorer votre pouvoir de séduction !

On me pose très souvent la question suivante : "Je suis en couple et tout va bien, mais j'ai aussi régulièrement des relations extra-conjugales avec d'autres partenaires sexuels, est-ce que cela est grave et est-ce un problème pour mon couple ?"

Répondre simplement à cette question, laquelle est par ailleurs double, n'est pas d'emblée envisageable sans une connaissance approfondie de plusieurs paramètres importants et complexes qui sont spécifiques à chacun des protagonistes et même au-delà… J'aurais effectivement pu dire : "évidemment cela est grave, votre couple est véritablement en grand danger et vous êtes sur une voie qui vous engage sur de terribles problèmes". Mais finalement non, car répondre de cette manière aussi "simpliste et rétrograde" serait une erreur à la fois sur la nature humaine, une erreur sur la "psychologie du couple", ainsi qu'une erreur sur l'évolution des mentalités dans nos sociétés modernes protéiformes. C'est pourquoi cet article sera décliné en trois parties tant la problématique est cruciale pour un bon entendement et un faisceau de réponses adaptées à chaque situation, sous des angles différents de perception.

Comme je viens plus ou moins de le signifier, toute problématique d'ordre sexuel est donc une affaire évidemment personnelle et intime, mais aussi une logique à deux (si en relation de couple), et enfin plus globalement une "histoire sociétale" au sens large du terme en une vision plus contextuelle liée à l'environnement des mentalités et pratiques. Dissocier ces trois "poupées russes" qui s'emboîtent et interagissent de concert n'est pas possible, par contre en analyser dans le détail chacune des parties sera ici ma méthode pour mieux comprendre l'ensemble.

Par conséquent, en cette Partie 1/3, la question se définit précisément sur notre "rapport" (sans jeu de mots) au sexe d'un point de vue individuel. L'on constate de suite que nous avons tous une "identité sexuelle" spécifique  qui nous caractérise, en terme de notion de plaisir, de pratique sexuelle, d'histoire personnelle face à notre propre sexualité et à celle des autres auxquels nous sommes confrontés directement ou indirectement. Il n'existe pas une seule sexualité "type" ou normalisée, chacun dispose de ses préférences en fonction de son vécu, de ses rencontres, de son enfance et de la période de l'adolescence qui construit le pont vers l'âge adulte en pleine possession de ses moyens sexuels. 

Bien entendu, que nous soyons un homme ou une femme va conditionner fortement notre identité sexuelle de base, avec tous les comportements "habituels" liés à cette identité "de genre", ceci pour la grande majorité de nous. Reste que cette définition d'identité sexuelle masculine ou féminine sera modulée par d'innombrables facteurs qui renforceront ou éloigneront du schéma auquel se rattache ce que l'on attend d'un homme ou d'une femme dans "un absolu médian" d'une identité sexuelle idéalisée. De plus, n'oublions pas que nous avons une certaine part de mixité de genre en nous, un homme possède une part de féminité et inversement. Personne n'est fait d'un seul bloc au niveau du comportement sexuel… il en ira aussi de même des pratiques sexuelles associées. Pour donner un exemple, une femme pourra être dominatrice là où l'on reconnaît que généralement c'est plutôt à l'homme de prendre sexuellement "le dessus" (toujours sans jeu de mots), du moins de prendre "l'initiative"…

Alors, qu'en est-il de notre valeur à cette notion de sexe, et notamment à l'importance réelle que l'on veut bien lui donner au quotidien, tant à soi-même (hédonisme), qu'à autrui ? Est-ce réellement tromper que d'aller voir ailleurs ? Que penser du fait d'avoir plusieurs partenaires sexuels alors que l'on est déjà en couple ou en relation forte avec une personne que l'on aime ? Ces questions se rejoignent toutes, elles sont liées par la vision personnelle que chacun a de la valeur du sexe dans sa propre vie, de la notion de plaisir sexuel, à celle de recevoir et de donner, d'où cette notion induite de partage… qui se fait de manière simple ou compliquée, pour les uns et pour les autres.

En effet, pour certaines personnes le sexe reste un thème tabou alors que pour d'autres c'est une activité comme une autre, comme d'aller à la piscine ou faire son jogging quotidien. C'est ici la notion de valeur associée au sexe, d'une certaine manière la façon dont nous gérons notre sexualité dans notre tête, c'est notre éthique du sexe, notre perception de ce que cela nous apporte. De même nous ne sommes pas tous égaux devant nos besoins et notre dépendance au sexe… Certains y pensent sans arrêt et ont des besoins physiques gourmands à satisfaire promptement, d'autres sont beaucoup plus détachés et peuvent même s'en passer sans aucun problème pendant de longues périodes. Par conséquent, l'on constate que tout est une question de besoin personnel et surtout de cette valeur que l'on donne au sexe… elle sera effectivement bien différente d'une personne à l'autre, tant quantitativement (physiquement, le faire plus ou moins…) que qualitativement (mentalement, en tirer une certaine satisfaction, très variable…).

Comme nous le voyons, il est déjà très compliqué de définir intégralement et précisément ce que représente vraiment le sexe "individuellement" parlant, avec l'ensemble des paramètres trop brièvement évoqués ci-dessus… alors que dire du couple, si ce n'est qu'il représente à lui seul un mélange dynamique et polymorphe de ces deux "complexes sexuels" identitairement profondément différents ! Et nous ne parlons évidemment "que" de sexe et non d'Amour…

Dans le prochain article en partie 2/3, nous verrons comment commencer à apporter des éléments de réponse à notre problématique, et nous verrons que si l'individu est complexe, le couple l'est tout autant… mais pas toujours ! Le couple peut aussi être le facteur simplifiant et forcément unifiant de cette complexité individuelle… avec tout l'éventail des potentialités et des besoins des individus qui le composent !

Sur un autre registre, vous savez que vous pouvez me contacter pour toute autre problématique "de couple", n'hésitez pas à me contacter  au téléphone au 06.50.75.95.14, ou en cliquant sur ma bannière ci-dessous à très bientôt !

Dans les années 30, des femmes revendiquaient haut et fort pour la première fois "l'amour libre", dans les années 70 la "libération de la femme" faisait rage de manière plus libertaire encore, mais aujourd'hui, en 2012, les couples modernes scandent avec une ferveur non dissimulée une toute nouvelle révolution et libération amoureuse sous l'appellation de "polyamour" !

Mais qu'est-ce donc que cet amour au pluriel, que ce trublion de polyamour ? Une nouvelle mode "new age" ou bien un réel mode de vie amoureuse ? Serait-ce la fin du couple et de sa forme fusionnelle si apparemment restrictive et contraignante ? Serait-ce la fin de la monogamie occidentale imposée comme seule alternative relationnelle... ou du moins de sa forme traditionnelle pour ne pas dire traditionaliste ?

A ces très intéressantes questions je vais essayer de répondre tout en donnant mon propre avis, de manière totalement objective. Mais tout d'abord, définissons bien le terme et ce qu'il recouvre de sens afin d'en cerner au mieux sa substantifique moelle ! Le mot par lui-même n'ayant pas d'importance particulière quoi qu'assez significatif pour dire qu'il nous donne déjà bien le tempo, nous ne nous attarderons pas longuement sur son apparition durant les années 90 au Royaume-Uni dans un article de presse puis dans une demande officielle d'ajout au dictionnaire (sous sa forme anglaise "polyamory"). Ceci laisserait penser que les anglais seraient, peut-être les initiateurs, du moins les inventeurs du terme...

Comme le laisse entrevoir le mot générique : "poly" signifie plusieurs, et "amour" nous est parfaitement compréhensible ! Ce qui donne donc : "plusieurs amours", ou plus précisément la possibilité que dispose une personne, femme ou homme, d'avoir simultanément plusieurs relations amoureuses assumées et revendiquées pleinement... Attention néanmoins de ne pas confondre avec d'autres notions apparemment proches ou faussement synonymes comme le libertinage ou l'échangisme lesquels ne font appel qu'à l'aspect sexuel de la relation alors que le polyamour dispose d'une dimension plus large en y associant, avant tout et principalement les sentiments amoureux.

Afin de mieux cerner précisément ce type de "pluri-relation", il faut savoir qu'un polyamoureux dispose, d'une part d'une totale liberté d'aimer plusieurs personnes simultanément, c'est ici son droit, mais d'autre part son devoir réciproque est d'être aussi impérativement ouvert et franc vis à vis de son ou de ses partenaires, ceci en assumant et en respectant cet aspect multiple des relations, directes et indirectes. A noter que tout ceci se fait manière totalement franche, naturelle et transparente. Cette multiplicité des relations amoureuses peut donc devenir assez complexe à concevoir ou à organiser, non seulement au niveau purement pratique mais aussi, bien évidemment, au niveau mental, intellectuel, sentimental et... sexuel.

Entrer en relation polyamoureuse c'est donc à la fois faire preuve d'une très grande liberté d'esprit et de moeurs en étant à la fois responsable, lucide et serein sur l'ensemble des relations amoureuses "inclusives", tout en gardant sa propre indépendance, celle-là même qui, "a contrario", est exclusivement captée par la fusion instillée dans un "couple traditionnel". L'on voit parfaitement l'avantage majeur de ne plus être dépendant d'une unique relation fusionnelle, de ne plus être comme attaché(e) à une seule personne, comme "prisonniers à deux" du lien conjugal au sein de l'impérieuse "entité couple". L'on pourrait presque utiliser une image en se disant que le polyamour fait bonne figure de démocratie des sentiments là où le couple se place en implacable position de dictature relationnelle !

Sans faire un éloge exacerbé du polyamour ou des relations amoureuses multiples, il faut bien se rendre compte que nous sommes en présence d'une intéressante alternative au couple traditionnel, d'une évolution des mentalités en matière de relations humaines au sens large en y incluant les sentiments et évidemment la sexualité. Au-delà de la simple relation amicale, puisqu'elle va beaucoup plus loin, cette tendance relationnelle semble avoir de plus en plus d'adeptes mais aussi ses détracteurs acharnés puisque être polyamoureux c'est aussi récuser fermement l'hégémonie du couple, refuser de ne se contenter que d'une relation forte et exclusive à la fois, c'est donc vouloir revendiquer pleinement une liberté et une ouverture d'esprit expiatoire face à un relatif mais bien réel enfermement dans cette institution que représente le couple monolithique.

Le polyamour sera-t-il un jour une norme dans le futur ? Le couple deviendra-t-il la forme préhistorique des sentiments amoureux pour laisser la place à une nouvelle génération plus ouverte, épanouie et diversifiée ? Est-ce la fin des ruptures dificiles en préférant faire évoluer sa dimension sentimentale, en "incluant" plutôt qu'en supprimant brutalement une relation pour n'en choisir qu'une seule autre totalement "exclusive" ? Si vous avez des problèmes de couple, le polyamour peut, dans certains cas, devenir la bouée de sauvetage d'une relation initiale (appelée aussi "primaire" ou primordiale) en y apportant une potentielle solution durable et salutaire.

Pour en discuter ensemble n'hésitez-pas à me contacter au 06.50.75.95.14  (numéro non surtaxé) ou à m'envoyer un mail pour une étude de votre situation en utilisant la bannière ci dessous.

Il y a quelques mois j'avais rédigé l'article "L'Amour, le couple, le pouvoir et les Femmes" en suivant l'actualité de prés suite à la nomination d'une femme française à un haut poste "politico-financier" au sein d'une institution internationale très importante... au FMI pour ne pas le citer.

Aujourd'hui, toujours dans cette même trame d'actualité qui s'enchaine assez singulièrement, mon présent article vient donc compléter cette "dualité de genre" du pouvoir, des hommes et des femmes. Il est tout de même fortuit mais aussi tout à fait à propos que cette actualité se prête aujourd'hui si bien à ce thème puisque les rebondissements d'une affaire de police au sein d'un grand palace lillois mêlent apparemment aussi semble-t-il l'ancien dirigeant du FMI dont tout le monde connait le nom ainsi que "l'autre affaire", celle-ci située à New York...

Alors pourquoi prendre aujourd'hui ce fil conducteur pour rédiger cet article ? Pourquoi prendre en exemple un cas particulier qui n'est pas, semble-t-il, pour autant à généraliser?

Le Pouvoir et les hommes... voici le cocktail détonnant dont l'alchimie a su paver l'Histoire du Monde afin d'en construire des états ou d'en détruire d'autres, afin d'influer sur des décisions à l'échelle de continents ou bien plus trivialement et plus simplement à notre niveau pour interférer dans nos vies de tous les jours. Les "affaires" dont je fais référence en demi-teinte reflètent bien l'intrication du Pouvoir, des hommes et d'un troisième élément fortement catalyseur : le Sexe... voilà enfin le point convergeant, si j'ose dire, celui qui nous donne le vrai fin mot de l'histoire pour enchainer plus en avant.

Evidemment l'on ne parle pas de "pouvoir masculin" sans évoquer ce fameux "sexe fort" et par conséquent y associer directement les relations purement sexuelles entre les hommes et les femmes, c'est ici un paradoxe puisque nous avions vu précédemment que les femmes avaient aussi plus souvent qu'on ne le croit ce véritable pouvoir de décision (du "sexe faible" ), celui de dire oui ou non à un homme, celui de lui accorder son corps et son esprit, et ainsi transformer la simple relation en une relation (sexuelle et amoureuse) au sein d'un couple constitué.

Que dire alors de cet autre paradoxe, celui qu'ont les "hommes de pouvoir", normalement des hommes responsables, de ne justement pas pouvoir se passer d'exercer sur les femmes cette fausse autorité qui force, qui oblige, disons le franchement, qui outrepasse le droit, voire qui peut aboutir à l'acte violent ou bien plus grave, au viol. Le pouvoir de certains hommes engendrerait-il un excès de "pouvoir sexuel" sur les femmes ? Les hommes seraient-ils tous potentiellement en abus de pouvoir (sexuel) faute d'en avoir trop à un moment de leur vie ou dans leurs activités ?

Les réponses sont sensibles, compliquées et difficiles à cerner mais il semble néanmoins évident que nos sociétés occidentales ont su prendre la mesure de la situation et toute l'étendue de ce rapport de force hommes-femmes, notamment grâce à la relativement nouvelle notion de parité dans le travail ou dans les postes importants.

Bien entendu cette parité voulue et désirée dans les textes, n'est autre que le rétablissement d'un juste équilibre de pouvoir entre les hommes et les femmes, cette parité n'en est encore qu'à ses premiers balbutiements, l'application d'une parité réelle sera certainement un long périple. Et justement, que dire de la parité dans le couple ? D'ailleurs est-elle possible sans entrainer une confusion des genres ? De plus, n'est-ce pas là une difficulté supplémentaire pour vivre en couple ou bien au contraire est-ce une véritable aubaine pour réconcilier les hommes et les femmes dans une relation plus harmonieuse, plus respectueuse et sereine ?

En partant d'un "simple fait divers" d'actualité, les notions de couple, d'amour, de pouvoir et de sexe peuvent ressurgir en pleine lumière et nous montrer toute la face cachée de la réalité des relations complexes entre les hommes et les femmes. C'est en analysant cette actualité bien réelle que nous pouvons avancer pour résoudre des problèmes de couple au quotidien, c'est aussi en émettant des avis critiques sur cette actualité et en proposant des solutions que nous pouvons faire bouger les choses positivement tant pour les femmes que pour les hommes puisque la relation amoureuse ne peut se réaliser que conjointement de manière équilibrée dans la répartition du pouvoir de chacun, dans ce partage qui engendre la relation.

Dans tous les cas ni la force, ni la violence ou l'intimidation ne peuvent construire de bonnes relations entre les hommes et les femmes, la définition du mot "Amour" en dépend, et dans l'amour il y a le don volontaire et réciproque de soi à l'autre.

Ceux qui croient que le pouvoir est amusant confondent "pouvoir" et "abus de pouvoir".  André Malraux

"A tout être humain ont été concédées deux qualités : le pouvoir et le don. Le pouvoir conduit l'homme à la rencontre de son destin ; le don l'oblige à partager avec les autres ce qu'il y a de meilleur en lui."  Paulo Coelho

"Le fractionnement du pouvoir est la plus sûre manière d'en empêcher l'abus."  Maurice Druon

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A l 'approche du BAC Philo nous sommes dans l'obligation de constater que la plupart de mes articles consacrés au couple mettent l'accent sur ce facteur majeur de la relation qui passe à chaque fois par la case "communication", mais qu'en est-il plus précisément du phénomène plus subtil de l'attente de communication, de sa qualité et de ses répercussions, tant du côté des femmes que de celui des hommes, sont-ils égaux ou bien perçoivent-ils cette attente de paroles de la même façon, en deux mots : y a t'il une réelle parité dans la communication homme-femme ?

Paradoxalement, c'est en attendant qu'une personne rentre en contact avec nous que nous nous apercevons que celle-ci nous manque réellement, cette sensation est la même que celle que nous avons face à la disparition d'un être aimé ou à celle de l'éloignement. En effet ne craint-on pas incidemment la perte ou la rupture dès lors que nous n'avons plus de nouvelles de l'être aimé, cette sensation un tant soit peu douloureuse mais pourtant si nécessaire nous fait prendre réellement conscience à quel point la personne chérie est importante et compte au quotidien, notamment dans la vie ou la relation de couple.

Pas besoin d'entrer dans les détails de cette sensation de "manque", tout le monde l'a vécu un jour, mais pour définir plus en avant ce que représente exactement ce manque alors on a le droit de l'associer au besoin d'aimer et à la nécessité d'être aimé en retour. La communication entre un homme et une femme qui s'aiment n'est autre que l'expression de cette volonté de remplir l'espace de communication quotidien afin qu'il n'y ait justement pas apparition de cette douleur de manque de l'autre mais au contraire un plaisir d'échanges afin d'être "comblé(e)".

La communication dans le couple ou dans la relation qui tend à former ultérieurement le couple n'est autre que le ciment de la relation sans lequel rien ne serait possible par la suite. pas d'amour physique sans communication préalable et continue, pas de projets en commun sans communication interactive ou pro-active, pas d'avenir du couple sans cette proximité du langage à travers une communication de qualité définie et acceptée pleinement dans le couple.

Mais cette communication, et nous l'avons déjà vu, n'est pas forcément synchrone entre les hommes et les femmes, quelques disparités spécifiques en font justement leur particularisme... par contre, l'attente ou le manque de communication ne sont pas ressentis si différemment selon que l'on soit une femme ou un homme. Devons-nous voir dans cette désynchronisation des genres un "défaut de parité" ou bien simplement une différence qui empêche nullement une "certaine égalité" ?

Il est fondamental de bien comprendre que les hommes et les femmes, même s'ils éprouvent le même besoin de communiquer, n'ont pas la même perception ou intentionnalité au niveau de leur comportement communiquant. Pour mieux le comprendre voici quelques exemples de ce que pensent généralement les femmes :

- parler avec lui me rassure et fait battre mon cœur

- si je n'ai pas de nouvelles je suis inquiète et stressée

- je sais s'il est bien avec moi en discutant avec lui

- je pense qu'il m'a quitté si je n'ai plus de nouvelles

- il m'appelle souvent, c'est qu'il m'aime beaucoup

- je ne peux m'empêcher de lui envoyer un sms

Force est de constater que pour les femmes la communication et la vie sont intimement imbriquées dans la parole ou "le message" en terme de représentation de l'amour porté et reçu, c'est une perception très forte qui peut aussi devenir une souffrance s'il y a rupture ou trop longue attente. Pour les hommes la communication est axée différemment mais ressentie tout aussi pleinement :

- je la vois souvent, sa présence est un vrai délice

- quand je ne la vois pas je suis nerveux et maussade

- je sais si elle est bien lorsque je lui fais l'amour

- elle ne veut plus que je la touche, elle ne m'aime plus

- nous faisons l'amour souvent, elle m'adore et moi aussi

- je ne peux pas m'empêcher de la voir ou de la toucher

Et oui mesdames, les hommes parlent avec les mains et les yeux ! Bien souvent la communication de couple qui cimente l'amour passe par l'acte dans la tête des hommes, ils ont besoin de vous voir, ils ont besoin de toucher la réalité de leur femme, d'une certaine façon ils communiquent leur amour directement dans l'action et moins dans les mots, ils préfèrent voir que dire, ils préfèrent faire l'amour plutôt que d'entendre qu'ils sont aimés... Evidemment quand Hommes et Femmes disent et font ce qu'ils disent alors tout va pour le mieux, les uns sont heureux de faire l'amour et les autres d'entendre qu'ils sont aimés !

D'une certaine façon il est très rassurant de constater qu'hommes et femmes ont bien deux modes complémentaires de communication (non exclusifs...), là où les femmes veulent entendre de belles preuves d'amour par des paroles sincères et répétées, les hommes désirent ces mêmes preuves par des actes d'amour torrides et (évidemment) répétés. Homme et femmes ne sont pas si différents, ils désirent chacun l'Amour dans la relation, chacun à leur manière ils l'exprimeront, le demanderont, et l'obtiendront.

Si les hommes agissaient comme les femmes alors ils n'en finiraient plus de parler d'amour sans jamais le faire, ce serait un idéal bien platonique, trop dans les nuages... et si les femmes agissaient comme les hommes alors l'amour perdrait toute son aura de sensibilité et d'attachement pour ne rester que dans l'acte animal, ce ne serait qu'une descente aux enfers, uniquement orgasmique. Le juste milieu est ainsi respecté, entre la parole et l'acte, il y a aussi la compréhension de l'autre, et c'est pour cette raison que rien n'est simple en Amour car la parité existe mais sous la forme complexe de la complémentarité des genres !

"Comment l'homme et la femme pourraient-ils se comprendre ? Car en fait tous deux souhaitent des choses différentes : l'homme, la femme et la femme, l'homme." Frigyes Karinthy

"L'homme commence par aimer l'amour et finit par aimer une femme. La femme commence par aimer un homme et finit par aimer l'amour." Rémy de Gourmont

"Le plaisir, sa recherche comme son refus, préoccupe également l'homme et la femme." Henri Barte