L'histoire d'un couple ne s'écrit pas du jour au lendemain, la démarche de l'union conjugale nécessite un long cheminement à la fois personnel mais aussi commun avec le (la) partenaire.

Qui dit "histoire" dit aussi souvenirs et parcours de vie différents voire même très divergent de celui de son conjoint... Le passé de chacun nous appartient mais se doit aussi d'être partagé dans le couple, cela fait partie des petits secrets que l'on s'accorde lorsque l'on veut vivre à deux...

Comme nous le savons et devinons aisément, dans nos passés d'autres protagonistes ont existé et vécu avec nous, d'autres femmes et hommes aimés, d'autres relations plus ou moins suivies... cela fait partie intégrante d'une vie aux parcours amoureux très différents d'une personne à l'autre, en effet certain(e)s auront eu de nombreux(ses) partenaires et d'autres se seront contenté(e)s de relations moindre en quantité mais peut-être plus durables et intéressantes. C'est justement sur ces différences de parcours de vies amoureuses qu'il peut y avoir quelques tensions non dissimulées lorsque le passé remonte un jour au sein du couple... Ceci de plusieurs façons très diverses, lesquelles peuvent alors provoquer des réactions de gêne ou d'agacement susceptibles d'induire des problèmes de couple plus ou moins importants:

- mon mari rencontre une ancienne amie dans la rue et je me sens alors très mal.

- ma compagne reçoit un e-mail d'un de ses anciens amants, je suis très énervé.

- un courrier est arrivé pour moi dans la boîte aux lettres et mon conjoint l'a lu...

- quand mon amie est au téléphone avec ses amis hommes, je deviens jaloux.

- j'ai reconnu "son ex" sur son site communautaire... ça ne me plait pas du tout !

Selon la confiance que chacun aura en l'autre, la situation sera plus ou moins tendue lorsque des évènements du passé resurgiront et perturberont le couple, mais c'est encore et toujours grâce au dialogue que tout problème pourra être limité, expliqué et finalement solutionné.

Dans tous les cas, personne ne peut effacer son passé d'un coup de baguette magique, l'on dit souvent que celui-ci nous rattrape un jour ou l'autre... alors ne rien cacher à son conjoint pourrait sembler être la meilleure des solutions : et bien pas forcément... Effectivement, tout dire n'est pas du tout la panacée ! Vous savez bien qu'un brin de mystère dans notre jardin secret est aussi la clef de notre personnalité et de notre relation à l'autre, alors "tout dire" serait perdre de cette intimité profonde que notre partenaire aime découvrir patiemment au fil du temps, très progressivement selon les cheminements d'une vie complice à deux. Par conséquent sachons bien "distiller" nos souvenirs et notre passé afin d'en extraire le meilleur des élixirs... à ne donner qu'avec extrême parcimonie, pour le bien du couple et le plus grand plaisir de notre partenaire d'avoir partagé quelques intimes secrets...

Dans le sens inverse, ne rien dire du tout à son conjoint serait une vraie aberration et un terrible mensonge par omission... car c'est dans le partage, l'échange et la complicité que se fonde une véritable relation de couple stable et durable. Si vous désirez vivre avec une personne vous voulez forcément bien la connaitre et par conséquent connaitre aussi son passé... et ceci réciproquement.

La situation reste néanmoins plus compliquée ou complexe lorsque votre conjoint doit régulièrement voir et côtoyer "son ex" pour des raisons familiales (garde alternée des enfants), ou lorsqu'il y a des biens ou entreprise en commun, des liens dans le travail, etc... Alors, il faut savoir relativiser cet "état de fait" et accepter (à un certain niveau) que cela persiste s'il n'y a pas d'autres alternatives. C'est d'ailleurs dans des situations semblables que l'on juge la force du couple à surmonter l'ensemble de ces obstacles et à les dépasser à deux, c'est la notion même de couple qui est ici abordée puisque le partage des problèmes fait aussi partie intégrante de la vie conjugale, laquelle n'est pas uniquement pavée de moments agréables ou de plaisirs immédiats.

Pour conclure, bien évidemment l'amour que vous portez à votre conjoint provoque souvent et naturellement une "saine jalousie" lorsque vous êtes confronté(e)s à son ou ses irrémédiables "ex", mais sachez relativiser et positiver puisque maintenant il (elle) est avec vous, ne vous laissez pas envahir inutilement par un passé obsolète, prenez l'instant présent comme la véritable référence du futur de votre couple en devenir, lequel se construit toujours sur les bases de ce que chacun d'entre-vous a déjà effectivement vécu, le passé est utile : justement pour ne pas faire de nouvelles erreurs et pour évoluer afin de vivre mieux.

On m évoque souvent dans le couple la jalousie comme étant un probleme lié uniquement à la relation à l'autre, comme si finalement notre conjoint dans ce couple, devait porter la responsabilité de
"Nos crises de jalousie".





Or la jalousie est en relation avec le manque de confiance en soi, faut-il que nous ayons une bien piètre image de nous-même, pour nous imaginer que notre conjoint va nous tromper à tout moment, nous mentir, nous trahir, nous blesser.


Serait ce alors que l'on rejoue un scénario que nous connaissons bien ?

Bien souvent je m'entends dire:

Je ne veux plus être jaloux(se), comment faut il faire ?

Il faut prendre le temps d'aller au fond de soi, pour cicatriser de vieilles blessures d'enfance qui prennent encore tant de place dans notre vie d'adulte.

Si vous prenez conscience de vos forces, de vos valeurs vous serez alors en mesure de les partager avec votre conjoint.


Un MOI fort = un Nous Heureux

Il vous faudra raconter vos peurs pour les apprivoiser, si vous programmez votre rupture en imaginant le pire, il y a de grandes chances que vous finissiez par obtenir ce que vous craignez.


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