La rentrée de ce mois de septembre 2012 est forte d'une actualité propice à l'éducation des enfants dans le contexte scolaire mais aussi au sein de la famille, que celle-ci soit recomposée ou non, monoparentale ou non, hétérosexuelle ou non. Il est déjà loin le temps où la question de l'homoparentalité (c'est-à-dire le droit pour deux personnes du même sexe de pouvoir éduquer "légalement" à deux un ou plusieurs enfants) n'était même pas abordée et restait une sorte de tabou social. Aujourd'hui cette revendication, dont les termes doivent encore à cette heure être définis, devient un véritable thème de société au même titre que le mariage homosexuel qui en est évidemment la base de tout l'édifice...

Le simple fait de reconnaître homoparentalité dans les faits, puisque celle-ci existe bel et bien (plus généralement pour les couples homosexuels femmes) implique une réponse claire des institutions sur ce sujet afin que la "réalité des droits" soit à la véritable hauteur d'une "réalité du quotidien". Pour autant, malgré l'évolution des mentalités, le couple traditionnel, celui issu de l'union entre une femme et un homme, reste le plus légitime, ceci via le mariage, pour institutionnaliser ces droits parentaux alors que beaucoup de couples vivent ensemble avec des enfants en commun sans pour autant être mariés… voyons ici aussi une évolution des mentalités et des comportements, alors devons nous nous poser nous la vraie question : celle de l'éducation "à deux" plutôt que celle des genres qui composent le couple pour ce droit à éduquer ?

Évidemment, la réponse est encore une fois inscrite dans le marbre de nos traditions ou de nos lois, notamment civiles et laïques mais aussi religieuses… et sur ce dernier thème il est encore plus complexe de définir arbitrairement des orientations généralistes sans déstructurer le fondement même de ces traditions qui sont multiples et ancrées dans nos sociétés par le multiculturalisme, nous voyons par le même coup que le couple, la famille et les interrelations entre les éléments de cette "famille protéiforme" font intervenir une multitude de paramètres touchant chacun d'entre nous au coeur d'une réflexion bien plus que juridique, c'est une réflexion philosophique et éthique sur nos modes de vie contemporains en société, aujourd'hui en France mais aussi évidemment en occident, pour ne pas dire "mondialisée" puisque la question se pose où que nous soyons tant elle est aussi généralisée !

Comme nous le voyons, le débat en cours est passionnant, à la fois par les enjeux intellectuels qui vont en découler que par le niveau de liberté que la société et ses traditions vont bien vouloir laisser aux couples en matière de choix d'union et de reconnaissance de mode de vie. Cette question dépasse donc même l'homoparentalité, c'est ici un tournant presque historique au niveau des mentalités, du "qui vit avec qui et comment"… c'est une question de "Liberté de couple" au-delà de la simple "Liberté individuelle", il y a donc tout une réflexion intellectuelle, juridique et institutionnelle à mettre à plat et à élaborer sans attendre, à la fois beaucoup de travail pour nos politiques, nos penseurs et aussi pour l'ensemble de la population qui est au premier plan de ce bouleversement idéologique, lequel peut tout aussi bien rester encore longtemps en l'état actuel, c'est-à-dire dans l'incertitude.

Espérons simplement que le débat débouche effectivement sur des actes forts et positifs de la part des pouvoirs publics afin de renforcer la cohésion sociale tout en développant une pluralité et une diversité de "choix de couple" et de modes de vie familiale associés, en cela la société doit jouer un rôle actif quant à l'élaboration de propositions afin de rendre ses administrés confiants en leur donnant cette liberté de choix. Beaucoup d'entre vous me diront qu'il y a des règles, des lois et des traditions qu'il ne faut pas modifier… alors dans ce cas libre à chacun de suivre ces mêmes lois et traditions sans entraver la marche de l'évolution des mentalités que d'autres voudront suivre.

Changer les mentalités ou les faire avancer reste difficile, mais ne soyons pas pessimistes, nous vivons une époque effectivement assez difficile mais véritablement fantastique avec de nombreux défis à surmonter et des moyens pour y arriver, bien entendu nous avons des défis économiques et  financiers, énergétiques et environnementaux, mais aussi et surtout des défis idéologiques importants, à la fois éthiques et sociaux pour mieux vivre en société(s) "nos unions et partages de vie" en toute(s) liberté(s), ceci dans un cadre à la fois juste, équilibré et large d'esprit. Nous pouvons tous en être certains, bien ou mieux vivre, c'est avant tout avoir la joie de partager sa vie avec la personne de son choix au-delà de certains critères étriqués ou dictés, tels le genre, "l'âge du capitaine" ou tout autres paramètres… tant que les personnes désirent cette union basée sur leur volonté réciproque de vivre ensemble leur amour en famille.

Chaque jour je suis confrontée aux problèmes de couples très divers, et à des couples très différents dans leur mode de vie relationnel. Pour ma part je ne porte aucun jugement sur les choix qui sont faits, je ne suis que l'auxiliaire ponctuelle qui apporte des solutions adaptées à chacun dans l'orientation initiale qui a été choisie afin que ces choix soient compatibles et harmonieux pour le bien du couple formé. J'ai de plus en plus souvent des couples homosexuels dont les problèmes viennent justement principalement d'une non-reconnaissance de leur statut et de leur liberté de choix au sein de la société dans laquelle ils vivent, je combats cette situation en donnant les conseils les plus adaptés afin que le couple ne pâtisse pas de cet environnement pour le moins hostile en sachant que rien ne peut ni ne doit entraver leur union s'il la désire vraiment. Dans tous les cas vous pouvez me contacter si vous désirez discuter de votre problématique de couple, soit en me téléphonant directement au 06.50.75.95.14 (numéro non surtaxé) ou en m'envoyant un mail en utilisant la bannière ci-dessous.

Quoi que je fasse, quoi que je dise, mon mari prétend qu'il a raison et ne se remet jamais en cause… résultat : ce sont des disputes permanentes, tout cela m'épuise et je ne sais plus comment faire pour qu'il m'écoute, voire seulement qu'il m'entende !

Bien souvent les femmes qui m'expriment vivre l'autoritarisme de leur mari au quotidien, ne souhaitent pas s'en séparer au prétexte que les enfants pourraient souffrir du divorce de leurs parents. Alors même que ces mêmes enfants grandissent dans un univers écrasant et qu'ils s'imprègnent d'un mode de vie auquel leur propre mère n’adhère  pas, entre cris et disputes ils subissent impuissants la déliquescence du couple et en pâtissent durablement.

Disons le sans ambages, votre conjoint est "psychorigide", car si nous évoluons ensemble tout au long de notre vie, vous constatez que votre mari n'évolue pas et reste campé sur ses positions au fil des années qui passent, vous devenez malgré vous complice des jeux du couple axés sur des rapports de domination/soumission dont vous êtes la principale victime et qui "de facto" se répercutent sur l'éducation de vos enfants, lesquels un jour deviendront des adultes et seront susceptibles à leur tour de reproduire le schéma familial qu'ils auront modélisé.

Souvent les femmes qui subissent la tyrannie de leur mari ont tendance à minimiser les faits :

- Vous savez, il n'a pas toujours été comme ça...

- Vous savez, il aime ses enfants plus que tout...

- Vous savez, je sais qu'il m'aime, dans le fond...

S'il est si compliqué de faire des choix de vie c'est que chaque décision implique de devoir renoncer à une situation que l'on connaît pour prendre un nouveau chemin que l'on ne connaît pas, alors l'incertitude devient le rouage d'une inertie et rien ne change jamais ni n'évolue.

Heureusement dans un certain nombre de cas le dialogue permet de dénouer salutairement les situations de crise, le conjoint comprend alors que la rigidité dont il fait preuve n'a pour unique but que de masquer ses propres faiblesses.

- Si je lâche prise maintenant les enfants ne m'obéiront plus du tout

- J'ai peur si je ne prends pas de décisions que ma femme ne m'admire plus

- Lorsque que j'étais enfant c'est mon père qui décidait, je fais pareil...

Dans tout les cas, si vous constatez que votre conjoint refuse catégoriquement de se remettre en cause ou que l'idée même de se faire aider par un tiers le met dans une rage folle, vous devriez décider par vous même des décisions à prendre concernant votre avenir et celui de vos enfants (si vous en avez).

Pour commencer, faites vous aider par un(e) spécialiste, car quelque soit le choix de vos décisions vous devez impérativement sortir de cette ornière et de ce rôle de victime pour vous réapproprier légitimement le contrôle de votre vie. Même si aujourd'hui vous êtes résignée face à l'autoritarisme de votre conjoint, vous savez mieux que quiconque ce qui est bon pour vous et pour vos enfants.

Citations :

"Cette chose plus compliquée et plus confondante que l'harmonie des sphères : un couple." (Julien Gracq)

"Couple, au sens mécanique du mot : système de forces parallèles et de sens contraires." (Pierre Baillargeon)

N'hésitez pas à me contacter au 06.50.75.95.14 (numéro non surtaxé) ou via ma bannière ci-dessous.et sachez aussi que vouloir Lâcher-prise est déjà une très bonne prise de conscience !  A bientôt  

Il y a peu , un homme perdu au « sein de son couple » image hautement symbolique, me demandait un article : Parlez moi de « cette femme la mère de mes enfants  »..Quel était son probleme de couple ?
 

Ma première réaction fut de lui rétorquer, comment vous parler de cette femme que je ne connais pas, puis enfin de  me dire :  Si cette femme féconde conjugue féminité et maternage, que souhaite t-il donc m’exprimer ?

C’est en prenant le temps de la réflexion et en relisant l’expression de sa demande que j’ai ouvert les yeux.
 

Pour commencer  sachez qu’un homme ne choisit pas par hasard la future femme de ses enfants : elle doit à ses yeux posséder les qualités requises pour être digne de devenir une mère, voire même «  une bonne mère  » d’autant plus si lui-même à grandit enveloppé d’un amour fort et maternant.

 

Pour autant son regard va se porter avant tout sur une femme, celle qui deviendra SA femme puis la mère de SES enfants.
 

Ainsi nous devons à ses yeux être femme, belle femme, désirée, désirable, amante aimante, sachant éveiller puis entretenir la flamme de son désir.

Or avec le temps si nous restons à jamais la mère de ses enfants nous pouvons perdre progressivement notre statut de femme alors à qui la faute ?

-       Au temps qui passe assassin lorsque notre beauté s’altère ?

-       A notre incapacité à pouvoir concilier notre rôle de mère et de maitresse femme ?

-       Au déni de soi au profit de notre conjoint, de notre job , de notre famille ?

-       A notre mari plus à l’aise dans son rôle d’homme que de père ?

-       A l’idéalisation que l’homme voue à la femme sulfureuse icône des temps modernes ?

-       A l’idéalisation que l’homme voue à la mère, à sa propre mère ?

Alors peut être  que les hommes nous admirent, et nous idéalisent, parce qu’ ils attendent de nous  bien souvent que nous restions à jamais :

-       La femme courageuse

-       La femme désirable

-       La  femme maternante

-       La femme amante

-       La femme aimante

-       La femme amie

Et si nous ne sommes plus en capacité  de nous faire aimer , désirer,  et de faire vibrer le mâle qui sommeille en lui nous devenons alors CETTE femme la mère de ses enfants, indéfinissable femme que nous sommes devenue à ses yeux, au profit d’une génitrice femme communément reconnue de tous.

 

Alors Messieurs aidez nous au sein du couple, révélez la femme qui sommeille en nous , épousez nous de votre regard d’amant et faites de nous votre femme la mère de vos enfants…

Il n’est pas une seule jolie femme qui puisse satisfaire tout les désirs qu’elle inspire

Marcel Achard

J'entends souvent des femmes épuisées me confier : "je fais tout à la maison , il ne fait aucun effort, laisse tout trainer , je suis obligée de passer derrière lui et de lui répéter 20 fois les mêmes choses".

Je ne sais plus quoi faire pour lui faire comprendre qu'il doit respecter " notre espace de vie'

Succinctement, ces femmes se comportent comme "une mère" à l'égard de leur conjoint,

comme on le ferait avec nos enfants tout en leur expliquant que ce n'est pas bien...

Si vous laissez s'installer une relation maternante, il y a fort à parier que le désir sexuel

s'estompera rapidement alors que les conflits s'installeront durablement pour les raisons suivantes :

- la fatigue d'avoir tout à faire

- la colère de ne pas être aidée

- la distance (relation de subordonnée aux taches ménagères)

- le silence face au "laissé faire" du conjoint

- le besoin de le punir en le frustrant sexuellement

Que se passera t il si vous ne rangez plus ses affaires ?

Dans le fond, qui sera le plus gêné des deux ?!

Cessez de vouloir obtenir par la force via les conflits, apprenez à utiliser " le lâcher prise "

vous le surprendrez d'une part et quand il constatera que vous n'êtes plus dans " le faire " vous l'amènerez doucement dans "le savoir faire"...

Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal

 

La naissance d'un enfant est toujours source de joie, mais il implique également un bouleversement dans la vie du couple qui va focaliser toute son attention autour de cet enfant.

 


Notamment la mère ( nourricière ) qui vit dans les premiers mois une relation fusionnelle avec son bébé.

Si bien souvent les nouveaux pères le comprennent, ils sont rapidement désemparés s'ils ne trouvent plus dans leur couple des moments d'intimité.

Il est donc important que " le père " puisse reprendre son rôle de mari en favorisant des sorties à deux, des moments de tendresse et d'intimité.

l'arrivée de cet enfant ne doit pas être un échappatoire ou un pansement qui viendrait colmater un couple " fragile " mais le ciment d'un couple conjugal et familial.

Si le père ne trouve plus dans son couple un épanouissement sexuel et amoureux, il y a de fortes probabilités qu'il finisse par  chercher ailleurs ce qu'il ne trouve plus dans son couple.

Le couple heureux qui se reconnaît dans l'amour défie l'univers et le temps; il se suffit, il réalise l'absolu.

Beauvoir (Simone de)

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