En cette période estivale, que je vous souhaite agréable, c'est le moment de bien se relaxer en vacances, de ne plus trop penser aux problèmes et de se changer les idées afin de rompre avec la routine du travail du reste de l'année. Le beau temps est de la partie, les esprits sont indolents tout comme les corps sont réceptifs à la chaleur ambiante mais aussi en quête d'excitation à la vue de la chair se dénudant au soleil. Vous l'aurez compris, nous sommes en pleine saison propice à la communication amoureuse et au sexe libéré de ses contraintes quotidiennes !

Les célibataires sont bien à la fête, puisqu'ils peuvent "chasser" à loisir, les vacances engagent naturellement à ce "sport" généralement masculin, mais attention aux femmes qui n'ont pas le dernier mot et savent aussi se rendre plus désirables encore qu'à l'accoutumée, tant les formes féminines sont mises à l'épreuve des regards et des convoitises… elles savent parfaitement jouer aussi de leur côté pour attirer irrémédiablement l'oeil de l'homme et fortement susciter son envie ainsi que son désir sexuel. 

Je ferai un petit aparté pour signaler, ou plutôt rappeler à mes lectrices assidues, que les hommes sont toujours à l'affût, sans arrêt en demande visuelle pour aller plus loin au niveau de tous leurs sens, et évidemment pour franchir la ligne blanche du "toucher"… donc à vous de voir si vous êtes libres pour les jeux de l'amour ou bien si vous préférez garder un oeil sur votre partenaire habituel, ce serait bien plus raisonnable, avisé et sage !

Pour les messieurs, je dirais simplement que les femmes savent pertinemment que vos hormones vous jouent plus de tours que vous ne pouvez le penser en période estivale, et donc elles sont sur leurs gardes à double titre : pour éviter les abus incontrôlés afin de modérer les ardeurs non désirées. Cela vaut pour celles qui sont déjà en couple, ou bien non accompagnées. Attention en effet, les femmes célibataires "libres" ne le sont pas systématiquement à toute approche… et les femmes en couple veillent assidûment sur leurs hommes (d'ailleurs elles savent qu'elles doivent "s'en occuper" plus qu'à l'habitude, si vous voyez ce que je veux dire !).

Notons enfin que la part de tentation peut aussi toucher les femmes, plus qu'on ne le croit… car le privilège de "chasser" les célibataires n'est évidemment pas un monopole masculin ! Ceci dit, attention aux abus, pour celles qui cherchent l'amour, ce n''est pas en multipliant les conquêtes purement sexuelles que vous trouverez celui qui vous convient pour vivre en couple. Ne jamais confondre "plaisir rapide" et "amour durable", même si les deux semblent parfaitement faire bon ménage, c'est une parfaite illusion d'optique ! Mais vous le savez bien.

Passons maintenant aux choses sérieuses. Comme je l'ai plus ou moins dit, la période estivale est un moment de grand risque pour les femmes en couple. Elles peuvent être sollicitées par d'autres hommes et doivent en plus surveiller le leur… Que de travail mental pour se libérer de cette charge supplémentaire ! Finalement les vacances ce n'est pas de tout repos pour une femme avertie qui connaît tous les dangers. Mais la vraie question est la suivante : en cas d'infidélité, que faire, comment réagir ?

Personne n'est à l'abri d'une très forte pulsion sexuelle associée à un "concours de circonstances", lesquels en duo font que l'on s'écarte un instant des longues promesses et du droit chemin du pacte de fidélité conjugale (si néanmoins on l'a "signé" ou si l’on s'est engagé clairement). Alors que faire et qu'en penser ? Car c'est avant qu'il faut y penser, et à deux pour bien mettre à plat les exigences de chacun en matière de fidélité. Car il existe plusieurs façons de considérer la Fidélité qui est un mot (j'allais dire "trompeur") qui ressemble à celui de "Liberté" (ou plutôt à une limite de Liberté individuelle en étant en couple…). Que les choses soient claires avant, et même par la suite s'il y a "incident", alors cela sera "a priori" de moindre conséquence.

Les couples modernes, ayant des idées assez ouvertes sur la sexualité, et qui ont en plus l'intelligence d'aborder le sujet, savent se prémunir des inconvénients de l'infidélité en anticipant la meilleure réponse adéquate. Évidemment, une telle démarche engage chacun et demande une confiance réciproque sans faille afin de respecter la parole donnée. Par exemple celle de tout se dire, ou bien de s'engager à rester fidèle à 100%, ou bien encore s'accorder le droit d'infidélité "passagère"… Attention, je ne préconise aucunement tel ou tel point de vue ! Non, par contre je cautionne toute entente du couple sur ce point, ainsi que sur ce respect des engagements, quels qu'ils soient. Ainsi, "un couple prévenu en vaut deux" et sait pardonner ou anticiper et résoudre plus facilement les crises !

Mais hélas, il existe des situations où les couples n'ont pas eu le temps de discuter du sujet ou bien ont eu une confiance aveugle en leurs propres forces face à d'éventuels évènements qui aboutissent à une infidélité avérée, voulue ou subie. Dans ce cas, il est très difficile d'envisager un dialogue à deux "a posteriori", et le couple peut alors tomber de haut s'il n'a pas les ressources de surmonter la crise. Dans une telle situation, je propose mon aide en qualité de professionnelle des problèmes de couple pour sortir de l'impasse et éviter une rupture, voire envisager un retour de l'être aimé si celui-ci est parti suite à une infidélité.

N'hésitez pas à me contacter si vous êtes dans cette situation, au 06.50.75.95.14 (numéro direct non surtaxé).  ou en cliquant sur ma bannière ci-dessous.

Pour faire suite à la première partie de cet article (en trois parties), laquelle donnait les prémices d'une compréhension de la "valeur du sexe", nous avons vu qu'au niveau strictement personnel il n'existait pas de stéréotype ou de formatage simple, que chacun se forgeait sa propre sexualité selon son histoire, ses rencontres et ses choix de vie. Tout psychologue qui se respecte vous dira qu'effectivement beaucoup de paramètres de la sexualité entrent en jeu dès l'enfance et se mettent progressivement en place à l'adolescence pour ensuite se façonner de manière plus précise à l'état adulte et s'affiner tout au long de la vie. Sur ce constat, les premières rencontres amoureuses sont prédéterminantes, les rapports affectifs avec les parents le sont tout autant pour échafauder les fondations d'une sexualité à deux étages, l'un conscient et accepté, l'autre inconscient et plus complexe à saisir. Sans plus entrer dans le détail psychanalytique des orientations sexuelles et de leurs significations, c'est sur l'axe de ces deux directions, consciente et inconsciente, que va vivre l'individu et réaliser ses choix de partenaire(s) et de type de sexualité, toujours évolutive et mouvante entre aspirations réelles et fantasmes rêvés ou assouvis.

Pour le couple il en ira de même, en bien plus complexe encore et de manière logique puisque ce couple est une pièce rapportée qui n'appartient finalement plus vraiment à personne, c'est une représentation construite à partir des éléments en présence, c'est à dire à partir des deux individus qui ont formé ce pacte de vie commune, du moins de vie sexuelle partagée puisque rien n'oblige un couple moderne à cohabiter si la relation seule suffit à les contenter. Car seule ici la relation va compter, et plus précisément la relation sexuelle pour notre propos. Ce qui nous permettra d'élargir le champ d'action aux relations entre deux individus et non pas uniquement aux couples formés. Bien évidemment, une relation en place depuis peu sera soumise aux aléas de construction et aux accidents durant ce travail d'élaboration de l'édifice commun… d'un autre côté le couple déjà mature et vivant ensemble depuis de nombreuses années aura eu des réparations et autres aménagements pour fabriquer sa structure relationnelle et sexuelle, avec parfois la maison en feu, des grands froids, ou les murs de la relation à consolider pour survivre aux intempéries de la vie.

Là où se complique l'édification du couple et de la relation à deux, c'est justement sur le facteur commun de l'inconscient de la relation, sur ce mixage des matériaux inconscients de la sexualité de chacun… sur ce point il y a très souvent une grande ignorance de ce qu'est l'autre, de ses réels désirs, de ses fantasmes avoués ou inavoués. C'est pourtant un point crucial que de savoir précisément dans une relation ce que veulent et attendent réciproquement chacun des deux partenaires, notamment en matière de sexualité, laquelle n'est finalement que le reflet condensé d'une personnalité dans un "acte d'échange" totalement "instru-mentalisé" à la fois par la pensée consciente et par le substrat des instincts et fantasmes issus de l'inconscient des deux protagonistes.

Donc… pas si simple !

Alors, nous le voyons, la sexualité dispose d'une dimension bien plus large que celle indiquée dans le dictionnaire… elle n'est pas que "comportementale" dans l'acte lui-même, elle est aussi infiniment mentale dans sa conception, elle est le calque de la personnalité sur la face intime d'une pièce où sont gravés pèle-mêle les désirs, les secrets amoureux, les fantasmes, les limites morales et la volonté, et sur l'autre face nous avons l'acte par lui-même qui devient plaisir, échange, attente, répétition, quelquefois douleur assumée et contrainte, voulues ou non, dans la relation. De ses deux faces d'une même pièce, nous voyons se dessiner une articulation majeure dans la structure relationnelle globale : le lien fondamental entre Amour et Sexualité. 

Comme je l'avais plus ou moins exprimé rapidement en fin de la première partie, les Sentiments et le Sexe, ce n'est pas la même chose ! L'Amour ce n'est pas uniquement faire l'amour ! La relation ne se résume heureusement pas à l'acte sexuel, voire même purement à la sexualité. Bien que la sexualité soit une expression majeure de l'individu envers un autre, elle n'est pas LA Relation Amoureuse, elle n'en reste néanmoins QUE la Relation Sexuelle. Faire le distinguo et appuyer sur ce point pourrait sembler anodin mais il y a pourtant du soufre dans ce massif duo Amour/Sexualité, et même des fois de la souffrance si les partenaires n'ont pas les mêmes concepts en la matière !

Mais alors, une Relation Amoureuse dans un couple, c'est quoi ? Si l'on place la sexualité sur un pan important de cette relation, sur l'autre pan de la montagne que reste-t-il… finalement l'Amour dans un couple, c'est quoi ?

He bien l'Amour… c'est tout le reste ! L'Amour c'est déjà être ensemble et aimer "être et vivre ensemble", rechercher la présence de l'autre et sa pleine disponibilité, sa loyauté et sa confiance, capter son affection et donner la sienne en retour, vivre tous les moments heureux et aussi surtout tous ceux qui sont difficiles, pour soutenir, car l'Amour c'est aider l'autre à se construire en écartant l'adversité, c'est aider à devenir plus fort et à s'élever plus haut, à écarter les peurs existentielles et à panser ses plaies anciennes et nouvelles, c'est permettre à l'autre de se sublimer sans l'enfermer et sans l'étouffer de son propre Ego, c'est lui ouvrir un horizon de liberté partagée et acceptée, lui laisser assumer son espace vital intérieur car rien n'est plus beau que de percevoir la différence et l'originalité d'une expression singulière à ses côtés, que de recevoir aussi cette singularité comme un don précieux et unique pour la faire sienne en l'apprivoisant au plus profond de son coeur avec sa permission. Aimer, c'est aussi savoir souffrir pour l'autre et prendre sa souffrance à son compte pour en garder cet instant subtil d'extase et de sacrifice partagé… que l'on appelle, Amour. Aimer c'est donc faire don de soi et recevoir.

Après un tel déluge de mots, l'on a tous une grande envie d'Amour ! (si ce n'est pas déjà le cas !). Mais des fois l'Amour ne suffit pas, le désir peut aussi être plus fort, nos instincts sont puissants et peuvent se dresser devant les sentiments pour assouvir des besoins… sexuels, des fantasmes, des pulsions. Dans ce cas le couple peut-il seul sciemment assumer les tentations extérieures, les permettre, les faire don à l'autre dans son espace de liberté ? C'est la question de la Sexualité qui revient au galop au cœur de l'Amour. Est-ce que permettre c'est aimer ? Est-ce que libérer l'autre de sa propre exclusivité sexuelle est encore une preuve ultime de son Amour ?

La question est difficile, la réponse l'est tout autant avec tous les dangers inhérents. Dans tous les cas, à chaque couple correspond une "convention intime" qui permet de fixer ses limites. Il est très important de bien définir, au fil du temps de la construction du couple, ce que sont ces limites mutuelles et jusqu'où les repousser à deux. Il est primordial d'en être les garants et de comprendre réciproquement la relation vécue. Nous verrons aussi, dans une prochaine troisième partie de cet article, que la Société impose incidemment des limites, que le contexte extérieur joue aussi fortement sur le couple dans cette acceptation de ce qu'il est et de ce qu'il représente pour exister d'une certaine façon "conforme".

Pour l'heure, posez-vous la double question suivante : "ma relation actuelle est-elle pleinement vécue avec bonheur chaque jour, est-elle acceptée réciproquement et comprise dans ses limites existentielles sans face cachée ?" Je vous laisse y réfléchir, et si vous désirez une aide sur ce point, si vous vous posez des questions perturbantes sur votre relation, si vous avez des problèmes de couple à résoudre, n'hésitez pas à me contacter. Cliquez sur la bannière ci-dessous pour m'envoyer un formulaire et expliciter votre 06.50.75.95.14.  À très bientôt !

Comme pour l'article précédent (1/2 "Ce que les hommes aiment en faisant l'amour aux femmes"), nous allons cette fois nous tourner vers les femmes et nous verrons ensemble qu'elles sont à la fois bien plus complexes tout en restant simples dans leurs désirs et revendications, ce qui n'est pas incompatible mais au contraire assez complémentaire et très équilibré, notamment pour le couple.

Bien évidemment et heureusement, hommes et femmes ne se ressemblent pas en tout point et n'ont pas les mêmes exigences, désirs, fantasmes ou besoins, par conséquent les uns et les autres auront des orientations différentes pour arriver aux mêmes fins : celles de l'équilibre, du plaisir et finalement d'un bonheur recherché et partagé au sein du couple ou bien dans une relation stable à deux.

Le femme moderne et contemporaine, a bien évoluée, elle ne croit plus au Prince Charmant quoi que ce stéréotype "d'homme parfait" puisse encore représenter une sorte de calque imaginaire dont certains traits forts restent des options potentiellement recherchées... notons au passage qu'un homme, attention "un vrai", doit être grand, fort et musclé, en deux mots s'il a les moyens physiques et virils (puisque c'est un homme !) de protéger le "sexe dit faible" alors il sera en bonne place dans la liste (idéale ou idéalisée) de madame.

De plus, s'il a des épaules larges, un torse glabre et bien bronzé, ajoutons un beau fessier rebondi... et nous obtenons ici le parfait "Chippendale", style Atlas ou Apollon, qui fait fantasmer les filles, les femmes et même les grand-mères ! Et bien non... ou plutôt pas vraiment ! Ce que les femmes veulent vraiment, en dehors de tout stéréotype imposé par des magazines pour ados en mal de représentation, ce qu'elles veulent ce n'est pas que du muscle !

Effectivement, et il est bon de le rappeler, là où justement les hommes pêchent outrancièrement par leur propension à ne se focaliser que sur le galbe prometteur d'une belle croupe ronde ou sur le très appétissant volume mammaire de leur partenaire (qui nous fait penser à un sketch...), les femmes, elles, se positionnent avant tout sur... la communication et sur les relations psychologiques mais...  aussi sexuelles, car celles-ci sont un mode de communication bien compris des femmes.

Et oui, encore une fois le soufflet retombe ! Alors que l'on s'attendait à ce que les femmes deviennent masculines par identification en reprenant les attitudes et les petits (ou gros) défauts des hommes, et bien non elles restent conscientes que la stabilité et le bonheur à deux passe par le dialogue, la concertation et une communication élargie à tous les domaines, sexe compris. Sur ce dernier point les femmes n'ont par contre plus rien à envier aux hommes car elles ont appris à parler ouvertement de sexualité d'égale à égal avec leurs homologues masculins, ceci sans honte ni fausse pudeur et sans revendication exacerbée, ceci uniquement par saine parité et pour le bien du couple au quotidien.

D'ailleurs, pour une femme, faire l'amour et parler d'amour c'est presque la même chose, du moins pouvons-nous souligner qu'un vrai dialogue sexuel avec un partenaire apporte autant à une femme que l'acte par lui-même, mais justement voici le moment de nous poser la bonne question : que recherchent les femmes en faisant l'amour ou en en parlant ? Une petite liste non exhaustive saura déjà bien nous éclairer sur ce grand mystère féminin avec ces quelques affirmations :

- parler de sexe permet d'avoir une relation de couple plus confiante et sincère

- faire l'amour en connaissance de cause développe une complicité partagée

- la communication intime avec le partenaire entraine le désir et la tendresse

- il y a une forme de protection saine que de savoir avant de passer à l'acte

- le respect de la femme passe par son autorisation via un dialogue ouvert

- une vraie relation complète, basée sur l'échange ne peut pas être que sexuelle

- la femme a besoin de certitudes et d'honnêteté, communiquer est un besoin.

Nous voyons assez bien que ce que demandent les femmes en amour c'est finalement un véritable dialogue afin d'élaborer une relation plus forte, plus sereine et durable, l'acte sexuel n'est finalement que l'aboutissement de toute cette communication en amont avec le partenaire, car copuler n'est pas le but principal, bien que le plaisir physique ne soit pas à laisser de côté non plus, le sens premier de cette démarche est finalement de s'assurer d'avoir un partenaire de confiance, ouvert et donc capable de dévoiler des sentiments qui permettent un dialogue de haut niveau, ensuite l'acte sexuel partagé avec un tel homme "aussi proche de sa femme" (puisqu'il la comprend) ne peut qu'aboutir à l'extase, c'est ce qu'elle attend... d'une certaine façon le véritable "Prince Charmant" serait tout simplement un homme comprenant parfaitement sa femme, mais il faut croire que c'est très compliqué puisque l'on en a fait un conte de fée !

Ne soyons pas désespérées ni trop optimistes non plus, mais constatons que les hommes sont de plus en plus à l'écoute des femmes, la parité dans le dialogue amoureux est une sorte de nouveauté nécessaire au même titre que l'égalité des droits entre les sexes. Les femmes sont tout à fait conscientes que si elles veulent des partenaires fiables et respectueux elles doivent engager ce combat quotidien du "dialogue amoureux", celui des sentiments avec les hommes pour qu'ils puissent mieux les comprendre et aussi s'exprimer équitablement dans ce partage tout aussi intime et rapproché : celui du dialogue des corps, celui d'un acte sexuel désiré pleinement à deux, l'un pour l'autre et non l'un contre l'autre ou l'un sur l'autre...

"Le sexe est une folie quand, au lieu d'unir, il sépare, renvoyant l'homme au délire de sa solitude." Camille Laurens

"Les relations entre les sexes ne peuvent être que de réciprocité." Erica Jong

"Seul le battement à l'unisson du sexe et du coeur peut créer l'extase." Anaïs Nin

N'hésitez pas à me contacter au 06.50.75.95.14 (numéro non surtaxé) ou via ma bannière ci-dessous.et sachez aussi que vouloir Lâcher-prise est déjà une très bonne prise de conscience !  A bientôt

Comme nous l'avons vu précédemment (articles 1/3 + 2/3), désir, sexualité, communication ainsi qu'une bonne connaissance de soi et de la (du) partenaire sont strictement indissociables afin d'aboutir à l'harmonie des sens et des esprits au sein du couple.

Le dire et le savoir est déjà un bon début mais l'application au quotidien requiert effectivement un savoir-faire qui ne s'apprend dans aucun manuel basique, en effet le seul livre ouvert qui vous permet de comprendre et d'appréhender entièrement la relation de couple sous l'angle de l'équation : "Désir + Sexualité = Amour" c'est bien le livre de l'expression de votre vie à deux, un ouvrage qui vous permet de voir en l'autre la part de vous-même tout en abordant les territoires inconnus qui ne vous appartiennent pas, ceux de votre partenaire, en d'autres mots : c'est au contact de l'autre que l'on apprend à l'aimer, que le désir s'amplifie, que la sexualité se découvre et s'affine, finalement que l'amour prend toute sa véritable dimension par l'observation, la compréhension et la communication verbale ou bien par la plus sensuelle des expressions, celle du contact plus profond des corps qui s'accouplent.

Bien entendu, tous les couples ne sont pas égaux face à cet infini et complexe processus de construction amoureuse, lequel n'est jamais linéaire et sans écueil au fil du temps... car personne ne peut affirmer n'avoir jamais eu des "maux" avec son conjoint, personne ne peut nier la grande difficulté à vivre avec un autre que soi (pour certaine personne il est déjà difficile de vivre simplement leur propre existence).

Alors oui nous pouvons l'affirmer sans ambages : la vie de couple n'est bien sûr pas toujours ce long fleuve tranquille sous un Soleil radieux auquel nous aspirons tous, oui il y a souvent des problèmes de couple qui peuvent venir entacher les meilleurs sentiments du monde... Mais la vraie question se pose ici : malgré tous ces problèmes potentiels, toutes ces inévitables incompréhensions réciproques, et toutes ces plaies que nous ne pouvons que panser, faut-il renoncer à vivre à deux à la moindre difficulté, faut-il se résigner à ne pas surmonter les obstacles, faut-il vraiment sacrifier tout cet amour parce qu'un seul virage n'a pas été bien anticipé par le couple ?

Sans vouloir faire non plus ici une apologie extrémiste ou idéalisée de la vie de couple (car chacun est libre de ses choix, de vivre ou non en couple), personne ne peut non plus nier qu'il s'agit de la plus belle et naturelle expérience qui puisse arriver dans une vie, celle de trouver le miroir de son âme, le corps secrètement désiré dans ses fantasmes, même si rien ne correspond de manière parfaite à cet idéal forcément impossible à atteindre, le couple est bien la grande aventure de la vie qui permet d'exprimer pleinement à la fois son propre égo tout en étant "en résonance" avec celui d'un(e) autre que soi, cette dissociation nécessaire de l'individu pour se transposer sur autrui, trouver une certaine vérité existentielle grâce au partenaire, savoir prêter un instant son corps afin d'exprimer une extase que l'on ne peut pas complètement avoir seul(e)... tout ceci définit une véritable dimension à ce couple qui démultiplie ainsi l'individu dans ce qu'il a de plus fort jusqu'au bout de ses ressources intimes et lui donne "de facto" ses lettres de noblesse, lorsque ce n'est pas, en plus, une descendance à l'image de ses gènes...

Autre question fondamentale que celle de la sexualité dans le couple, de ce rapport aux corps pour ne pas dire ce rapport purement sexuel, comment définir la sexualité la plus adaptée pour chaque couple ? A cette question il existe aussi de multiples réponses, toutes autant spécifiques et tributaires de ces "intimes concessions" que le couple va s'accorder au moment de l'acte. Dans tous les cas, et au début de la relation, le couple va progressivement découvrir ce dont il est capable, ce que chacun donne à l'autre et définir de cette façon ses propres limites. Les contours de la sexualité des couples sont fonction de leur interaction réciproque selon un savant cocktail de désir réfléchi, de fantasme rêvé et de besoin sexuel animal ou pulsionnel.

Ce sont ces contours qui vont s'affiner durant toute la durée de la relation en ajoutant ou en effaçant des possibilités d'actes qui sont autant de "lâcher-prise" sur son propre corps et d'offrandes à l'autre pour gagner une certaine confiance physique réciproque. C'est justement dans la transposition de cette confiance physique que la confiance en l'autre perdure et progresse au fil du temps, car celui ou celle qui sait donner son corps à l'autre donne aussi consciemment une partie de lui-même et donc une sorte de "carte blanche" existentielle avec des droits et des devoirs.

A désir, sexualité et communication, nous pouvons donc ajouter cette "confiance en l'autre", une confiance acquise par le biais répété de l'acte sexuel, lequel est comme un acte solennel ou une signature au bas d'un contrat corporel qui se transforme en contrat moral entre partenaires pour sceller le couple d'abord dans la matière puis dans l'esprit de chaque individu.

Encore une fois, la sexualité joue le rôle moteur et régulateur, voire même constructif dans le couple, l'acte sexuel peut être assimilé à la reconduction d'un contrat mutuel à la fois corporel et mental qui stabilise la relation tout en la légitimant par accord réciproque tacite et reconductible. A noter qu'il n'existe pas une sexualité mais une infinité de gammes de sexualités possibles, à chacune correspond la fusion des tempéraments des partenaires dans l'acte, l'acceptation des besoins et des demandes, la volonté de faire ou de laisser faire, ce qui engage fortement chacun à la fois dans un renoncement ou bien dans une initiative, les deux étant des choix et des variables spécifiques à chaque couple et évolutifs à chaque moment de la relation au cours du temps. La sexualité est donc une dynamique nécessaire au couple à la fois pour sa stabilité et pour son évolution.

"Seul le battement à l'unisson du sexe et du coeur peut créer l'extase." Anaïs Nin

"Il en va de l'érotisme comme de la danse : l'un des partenaires se charge toujours de conduire l'autre." Milan Kundera

"Le sexe représente une force trop immense pour que l'on en fasse bon marché ou mauvais usage." Erica Jong

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Nous allons aborder dans cet article la base même de toute la construction de la relation amoureuse, et plus particulièrement celle de la relation amoureuse au sein du couple. Définir ce qui "est" ou bien qui deviendra une relation d'amour revient à chercher les causes profondes de ce besoin existentiel tant recherché par l'ensemble de l'humanité, tous pays confondus, en tout temps, et sans exception que l'on soit un homme ou une femme.

Ce premier constat d'universalité du "besoin d'amour" pose dès le départ l'envergure de la démarche, par conséquent nous aborderons le sujet en trois parties principales dont celle-ci qui me semble d'une importance toute capitale: pour bien concilier son désir et sa propre sexualité il faut déjà "bien se connaitre soi-même" !

Sans faire l'éloge de la célèbre maxime de Socrate et entrer de plain-pied dans le domaine complexe de la philosophie, "bien se connaitre", surtout en matière de besoin(s), de choix, de désir(s) et de sexualité, semble une parfaite évidence et pourtant le constat est que nous ne faisons pas tous les jours une "analyse personnelle" approfondie ou dans le détail de nos exigences individuelles, ceci parce que nous avons perdu l'habitude de le faire ou bien que nous n'avons pas le temps d'y consacrer les quelques précieuses minutes nécessaires qui pourraient changer notre vision des choses, voire notre vie toute entière.

En effet, la vie moderne nous pousse sans arrêt à toujours courir plus vite sans trop regarder où nous allons, nous sommes presque tous contraints de regarder loin devant sans même penser à lancer un regard intérieur et objectif sur nos "réels besoins". Il n'y a pas que la vie active qui nous fait oublier certains aspects de notre "moi"... par opposition si l'on a une vie plus passive ou moins active, alors on passe son temps à essayer de l'activer par toutes sortes de moyens desquels nous dépendons pour entrevoir une projection de nos besoins ou de nos désirs, une projection forcément extérieure.

Laissons donc tout ce qui peut facilement nous détourner de notre objectif et focalisons nous sur nos véritables besoins, notamment en termes d'amour et de sexe, puisque c'est bien ici de quoi il s'agit aujourd'hui.

Hommes et Femmes confondus, nous avons tous sans exception ce besoin capital : celui d'avoir une existence propre et que notre personne soit reconnue et appréciée, qu'elle soit finalement "définie par autrui pour exister", auquel cas aucun individu ne peut vivre ou se développer voire évoluer normalement sans en avoir des séquelles psychologiques importantes et donc des handicaps de communication, de vie personnelle et relationnelle dans un groupe ou dans une société.

Pour illustrer, souvenons-nous de "l'Enfant sauvage" de François Truffaut, un film inspiré d'une histoire véritable, celle d'un enfant qui n'a jamais eu aucune relation ou communication avec autrui les faits démontrent alors qu'il se crée un profond déficit du langage, de la communication et de la sociabilité, qu'ici l'homme est resté à l'état quasi animal dans une prostration proche de l'autisme.

L'Amour et la sexualité, pour ne pas dire le besoin d'être aimé ainsi que le passage à l'acte sexuel avec une personne choisie, sont complètement à l'opposé d'une telle configuration autiste car c'est dans la communication que tout s'opère, et déjà dans le propre dialogue avec soi-même pour élaborer ses propres outils de choix et les valider pour passer à l'action (c'est à dire à l'acte), ce qui reste la plus complexe des performances car bien se connaitre en se construisant avec les autres au sein d'un dialogue ou d'un contact (physique ou intellectuel) est souvent difficile dans nos sociétés qui comportent de nombreuses faces névrotiques voire psychotiques évidentes, d'où aussi le piège de faire de mauvais choix avec de mauvaises personnes.

Mais n'oublions pas que pour aimer autrui il faut aussi savoir d'abord s'aimer soi-même non seulement en tant qu'individu pensant mais aussi en tant qu'individu ayant un corps physique qu'il doit assumer pleinement. La responsabilité des choix de son propre corps passe bien évidemment par un dialogue intime avec soi-même, dans le cadre de la sexualité ce rapport physique à soi s'appelle la masturbation, rappelons que c'est un acte fondamental de reconnaissance de son propre sexe et donc aussi (par extension) de la construction de sa propre sexualité par "rapport à l'autre", pour ne pas dire du "rapport sexuel avec l'autre". ici aussi le rapport à son propre corps est un concept nécessaire et crucial pour pouvoir ensuite aborder sereinement le "dialogue avec le corps" du (de la) partenaire, en ce sens : savoir et vouloir se donner du plaisir c'est aussi savoir et vouloir en donner.

Nous venons donc de poser la pierre angulaire de l'édifice de la personnalité : la communication, oui encore elle, qui passe par le langage et le dialogue, pour aboutir à l'ultime choix (réciproque) de l'autre, c'est à dire à aimer l'autre (à vouloir l'autre : désir), soit simplement pour le côtoyer (vouloir être avec l'autre : amitié), soit pour vivre avec (lui faire l'amour : s'accoupler) et donc en faire son ou sa partenaire sexuelle principale.

L'on voit parfaitement que la construction personnelle de chaque individu va imposer un "schéma d'amour" en fonction de son potentiel de communication et de socialisation mais aussi de ses choix qui ne peuvent résulter que d'un désir commun et fortement explicité par le dialogue puis par l'action. Encore faut-il, pour passer à "l'acte d'amour", trouver la bonne personne avec qui "communiquer’’. D'où, et nous pouvons en être certains : les personnes qui ont le même potentiel de communication (ou bien une bonne complémentarité sur ce sujet) sont aptes à se reconnaitre et ensuite à se choisir pour s'aimer. Ce sera le thème de notre prochaine 2ème partie sexo.

"Malheur à la connaissance stérile qui ne se tourne point à aimer !" Bossuet

"L'érotisme est l'une des bases de la connaissance de soi, aussi indispensable que la poésie." Anaïs Nin

"Pas de connaissance de soi qui ne passe par le corps." Marc Gendron 

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