Avant de chercher à provoquer le désir chez votre femme, il faut que vous compreniez que différentes raisons peuvent justifier ce pourquoi une femme est moins réceptive à votre charme masculin... Vous trouverez quelques exemples ci-dessous :
 

- Suite à une naissance (instinct maternel renforcé, libido en baisse...)
- Des soucis (problèmes financiers, professionnels, familiaux, psy...)
- Un mal être physique (surpoids, cicatrices, vergetures, boutons...)
- Un problème de santé (maux de tête, mal de dos, petite blessure...)
- Des tabous sexuels (éducation, préjugés, règles, traumatismes...)
- Pour sanctionner son partenaire (colère, rancœur, petite punition...)
 
Pour se libérer sexuellement une femme a donc besoin de se sentir complètement libérée dans sa tête et dans son corps, en cela votre capacité à la rassurer, l'encourager voire même à l'accompagner dans l'acte est essentielle à son bien-être.
 
L'arrivée d'un enfant comble la mère qui donne et reçoit de l'amour de manière inconditionnelle, elle est souvent moins disponible et disposée à se laisser submerger par le désir de son compagnon pour faire l'amour, murmurez à son oreille que vous êtes fière de cette mère qu'elle est devenue, mais que vous avez envie de partager un moment d'intimité avec la femme qui vous a donné un enfant, prenez le temps de la caresser longuement pour l'inviter à vous rejoindre sur le territoire du couple...
 

En cas de problèmes financiers ou professionnels votre femme a besoin d'être pleinement rassurée, car les femmes se projettent souvent dans l'avenir et ont besoin de stabilité avec un homme qui les rassure sur le point matériel.... Discutez en ensemble, trouvez des solutions rapidement, car pour s'abandonner au plaisir il faut pouvoir lâcher prise, si votre femme se sent rassurée, si elle a confiance en vous et en l'avenir de votre couple, elle pourra plus facilement partager son plaisir avec vous et même développer sa libido au fil de vos étreintes.

Lorsqu'une femme se sent mal dans son corps, elle se sent mal dans sa tête, elle cherche à se cacher sous des vêtements amples, refuse le contact physique, refuse votre regard et reste distante. Le rejet de son image entraine un rejet du plaisir et du partenaire, inutile de lui dire qu'elle est belle car elle est tout simplement incapable de l'entendre, mais rien ne vous empêche de lui dire que vous l'aimez y compris et surtout quand elle est en souffrance. Si son corps à changé, son âme est restée la même, dites-lui que vous avez confiance en elle et en sa capacité à retrouver de l'énergie pour s'occuper de son corps, elle sera plus sereine dans le partage et dans l'union physique.

Parfois il arrive tout simplement qu'un accident ou une maladie contrarie le désir chez la femme, dans ce cas c'est par la douceur et l'attention renforcée que la douleur laissera la place au plaisir, faire l'amour est le plus beau des soins à apporter à sa partenaire lorsque c'est possible, la guérison d'un petit bobo peut même être accélérée dans certains cas. L'amour est un catalyseur de bonne santé, souvenez vous en.

Contre les tabous, il faut du temps, de la patience et mettre des mots sur les interdits, cherchez avant tout à dialoguer avec votre partenaire, l'épanouissement sexuel passe par la confiance en soi et en celle de son partenaire, expliquez à votre conjoint ce que vous souhaitez partager, pourquoi vous aimeriez le partager avec elle, racontez lui dans le détail ce qui vous fait plaisir, une femme aime connaitre les désirs de son homme et fera tout pour le satisfaire si elle l'aime vraiment.

Lorsqu'une femme est contrariée ou en colère après son mari, elle va facilement le sanctionner en le privant de toute sexualité, inutile alors de la harceler, attendez simplement de retrouver un climat apaisé, cherchez d'abord à régler vos différents, car bien que l'on dise qu'ils se règlent souvent sur l'oreiller, il est préférable de résoudre les problèmes de couple par le dialogue avant de s'allonger...

Pour finir, messieurs sachez que le corps de votre femme aime infiniment être caressé n'oubliez pas que de bons préliminaires encouragent fortement et provoquent son désir tout en augmentant progressivement son plaisir pour préparer le "point suprême", celui de son orgasme final...

Alors pour provoquer son désir, sachez simplement aussi lui rappeler dans le creux de l'oreille les extases dont elle est capable grâce à votre savoir-faire, votre femme sera d'autant plus stimulée mentalement pour accéder au septième ciel avec vous... et plus encore : elle en redemandera.

On peut légitimement se demander, si finalement les "outils de proximité" mis à notre disposition (communautés virtuelles, téléphone portable, tchat en ligne, mondes virtuels 3D), au lieu de rapprocher

« le couple » ne l’ éloigne pas parfois davantage de la réalité ? Chacun y va de sa petite interprétation en la matière, en fonction des outils et de l'utilisation qui en sera faite.

- Dorénavant on peut aisément espionner le téléphone de son conjoint en attendant "la faute"...

- Lire son statut sur MSN (occupé, libre, etc...) s'imaginant qu'il parle avec un(e) autre ou refuse de nous parler

- Communiquer par texto pour se séparer ou régler des différends, le tout à longue distance sans se voir...

- Afficher sur sa page web personnelle des photos parfois suggestives, de soi, ou mieux : de son conjoint...

 
Accessible partout, en tout lieu et à tout moment, on se livre, on se donne, on s'épie et ainsi notre espace personnel, notre communication verbale et notre intimité se restreignent et s'appauvrissent alors même que nous avons l'impression de ne jamais avoir été autant en mesure de communiquer.
 
Inutile de se caresser du regard, d'utiliser le langage gestuel, de mettre des mots sur nos perceptions... seule notre imagination s'exacerbe avec tout ce que cela engendre comme interprétations et malentendus (colère, humiliation, incompréhensions, attitude paranoïaque).
 
De même que nous ne vivons plus notre vie, mais nous la rêvons ce qui peut expliquer bon nombre d'addictions liées à l'utilisation d'internet dans le domaine du jeu, de la pornographie et des rencontres où la sensation de plaisir est distanciée et immédiate, donc finalement "non engageante" émotionnellement.
Pour autant, une fois l'ordinateur éteint chacun retrouve sa solitude, ses frustrations ou son mal être existentiel.
 
L'utilisation rationnelle de ces outils virtuels est une passerelle pour mieux se retrouver de manière réelle, ces outils doivent par conséquent être utilisés comme une "compensation positive" en raison de nos modes de vie où il faut sans cesse courir après le temps, mais a contrario ils deviennent vite redoutables quand ils sont détournés de leur utilisation première.
 
A communiquer sans cesse, à épier les réactions ou "non réactions" de notre conjoint ne sommes nous pas en train de nous priver simplement du désir :

- Désir de l'attente réelle et non de l'immédiateté virtuelle
- Désir de se retrouver physiquement et non de se connecter
- Désir d'échanger véritablement et non d'échanger numériquement
- Désir de se faire confiance et non de s'épier ou de s'espionner
 
Gardez à l'esprit que le dialogue réel, l'un en face de l'autre, est le meilleur moyen de communiquer lorsque le doute nous envahit... laissez les outils de proximité qui doivent rester ce qu' ils sont, des outils virtuels ponctuels et non des modes de communication réguliers.

Enfin, n'oublions pas que le seul véritable langage est celui qui accompagne nos paroles, celui qui accroche nos regards et nous anime avec force : c'est le langage du corps et de l'esprit qui sait parfaitement dispenser en temps réel les plus subtils et importants messages : ceux des sentiments d'amour qui lient et qui relient humainement les vrais couples sans autre artifice technique virtuel ni ersatz de fausse communication.

On ne peut exiger l'amour de son conjoint au prétexte que nous comparons ce que nous lui donnons et ce que nous recevons, car même si notre conjoint n'est pas notre miroir il va facilement refléter nos états d'âme et nos sentiments.


De mon point de vue il n y a donc pas de principe d'équité car l'amour ne se mesure ni se compare, or bien souvent l'un des deux partenaires est en souffrance parce qu'il attend de l'autre au moins à hauteur de ce que lui-même à le sentiment de donner, comprenez alors que votre conjoint n'est pas votre clone, par contre rien ne vous empêche d'exprimer clairement vos attentes... d'où l'importance de maintenir dans le temps un espace de dialogue préférable au silence et au non-dit qui peuvent entrainer frustrations, disputes conjugales et incertitudes stressantes.

 
-Préservez un jour de la semaine consacré à votre couple, faites garder vos enfants si votre famille s'agrandit, car il est essentiel que vous puissiez vous retrouver à deux comme au premier jour afin de préserver des moments privilégiés pour sortir, vous amuser, échanger en toute tranquillité et ainsi profiter sereinement de votre union amoureuse.
 
-Par contre, acceptez de ne pas être dans un NOUS permanent, laissez aussi votre conjoint respirer et allez chercher vous-même des moments de respiration, car ces moments de plaisir personnels vont fortifier votre relation en renforçant vos MOI respectifs, il est effectivement primordial de respecter son conjoint en lui laissant un espace de liberté pour s'épanouir et retrouver son ego... idem pour vous.
 
-Dans tous les cas ne communiquez jamais vos attentes sur un "mode reproche", mais expliquez clairement et simplement pourquoi pour vous il est important que votre conjoint puisse répondre nécessairement à vos propres besoins et satisfaire réciproquement les siens de manière légitime et saine.
 

-La sexualité étant le moteur le plus naturel du couple pleinement épanoui, ne la négligez pas si vous ne voulez pas que votre partenaire aille finalement chercher auprès d'un(e) autre ce que vous refusez ou tardez de lui donner.

 
-Evitez le Vaudeville permanent, la jalousie tue le couple et si elle n'est pas forcément de la responsabilité de celui qui semble créer la situation elle est du ressort de celui qui doute sans cesse... alors demandez-vous pourquoi vous avez l'impression que votre conjoint va vous tromper ou vous quitter et vous aurez la solution.

En conséquence l'amour que l'on se donne est fragile et doit être entretenu, il n'est en aucun cas acquis et va fluctuer dans le temps (à cause de la routine, des remises en cause, de la fatigue, etc...) seul votre capacité commune à vous remettre en cause, grâce à un dialogue concerté et à une écoute attentive, va permettre à votre amour d'évoluer positivement et de durer pour s'amplifier encore avec le temps...

 

Il n'est pas question d'équilibre dans le partage des sentiments lorsque nous tombons amoureux, mais les sentiments que nous éprouvons et que nous renvoie notre partenaire nous apportent "un équilibre" à la fois physique, émotionnel et intellectuel.

Cela signifie que nous évaluons notre bien-être en fonction de ce que nous ressentons et non en fonction de ce que nous recevons de notre conjoint et pour cause : nous ne nous connaissons pas lors de la toute première rencontre.
 

Mais ce sentiment de bien-être nous rend tout simplement heureux, alors on ne se pose aucune question, on aime, un point c'est tout ! ou plus exactement on aime l'idée d'aimer et d'être aimé(e). Nous sommes dans une "phase d'éblouissement", de découverte, de vibrations, d'espoir... en réalité il n'est pas question d'amour mais de "reconnaissance", dans tout les sens du terme:

1) Je te reconnais pour ce que tu éveilles en moi et attises à tous les niveaux.
2) Je te reconnais pour ce que tu représentes à mes yeux et à mon esprit.
3) Je te reconnais parce que tu me reconnais également en retour et me respectes.
 

Pour autant, rien encore de spécifiquement constructif à ce stade de la relation, je dirai même que c'est précisément  dans cette phase que se joue "une relation de couple en devenir".

Après la toute première phase "d'éblouissement" ou de "pseudo-coup de foudre" on a légitimement le droit de rêver... c'est parfois le retour à la réalité du quotidien qui est  le plus dur à vivre et qui définira s'il y a une suite, ou non, pour une histoire d'amour.

Si à ce stade il n'est pas encore question de parler d'amour avec un grand "A", il n'en demeure pas moins que de tomber amoureux est un abandon de soi (surtout pour la femme...), et si chacun s'abandonne à l'unisson, alors c'est un moment magique qui peut perdurer quelques mois, alternance de fusion, de passion et de plaisir extrême.

Mais pour beaucoup de personnes en "mal d'amour" c'est  souvent aussi l'expression de ce "manque" qui est exprimé, un "shoot-flash relationnel", un peu comme la prise d'une drogue lorsque l'on est en manque... par conséquent il faut être prudent(e):

- Je donnerai tellement pour ressentir à nouveau un tel plaisir, je verrai si cela est aussi bon la prochaine fois.

- Je n'arrive plus à ressentir d'autres émotions, je n'oublierai jamais ce moment merveilleux qui reste gravé.

- Cette rencontre a marqué ma vie à jamais, je risque d'être déçu(e) avec d'autres rencontres si fades en comparaison...

Alors, me direz-vous qu'est ce que l'Amour ? L'Amour ne peut se mesurer qu'avec le temps, car dans les premiers jours c'est avant tout un sentiment irrationnel qui nous anime entièrement, ce n'est que lorsque nous sortons de la sublimation et de l'autosatisfaction du début de la relation que nous pouvons alors vouloir "le bien" de notre partenaire sans vouloir chercher à le transformer et à le façonner, nous ne sommes plus en train de "tomber en amour" mais nous sommes bel et bien debout et attentifs, pleinement conscients(es) de qui est l'autre, avec ses défauts et ses qualités.

Nous pouvons par conséquent marcher sans crainte dans la même direction et construire notre couple en toute connaissance du potentiel que peut nous apporter notre partenaire que nous aimons.

Dans le cadre d'une séparation de couple, la peur de la solitude et/ou de l'abandon est effrayante, quelle est pour chacun d'entre nous la définition de la solitude ? Que vient elle éveiller au fond de nous ?

La peur de l'abandon, le départ du conjoint ravive une blessure d'enfant.( abandon ou défaillance des parents)

- L'incapacité de pouvoir se projeter seul je ne peux pas envisager de me lever le matin et de prendre mon petit déjeuner sans la présence de mon conjoint.

- Une situation financière fragile... vais-je pouvoir m'en sortir avec un seul salaire ?

- La conviction que jamais personne ne pourra remplacer celui ou celle que nous aimions…c'est l'homme ou la femme de ma vie, et je l'aime tellement.

- Une vie sociale appauvrie, je ne faisais rien, j'ai toujours été dévoué à mon conjoint.

- La conviction qu'il n'est pas envisageable de vivre seul... Qu'est ce que les autres vont penser… Quel regard va-t-on porter sur ma vie ?

- Le souvenir d'un vieillard que personne ne venait jamais voir… j'ai peur de vieillir et de me retrouver seul(e).

De nombreuses projections viennent nous envahir, des images en boucle, une grande détresse et une impuissance à pouvoir surmonter nos peurs, nous sommes dans l'incapacité de bouger, paralysés à l'idée de devoir affronter cette solitude que nous redoutons et que nous imaginons avant même que de la vivre.

Marguerite Duras écrivait une belle citation : On ne trouve pas la solitude, on l'a fait.

Prenons un exemple complètement différent, la préparation d'un départ en vacances, d'abord le choix du voyage, une destination inconnue ( la mer , le soleil, etc...) on se voit déjà les pieds dans l'eau, allongé sur le sable, c'est très agréable de se projeter dans ce lieu que nous avons choisi, en réalité nous ne savons pas s'il fera beau, si le cadre sera idyllique mais dans notre tête nous visualisons des images agréables, ce ne peut être que bien, puisque d'ailleurs nous avons fait ce choix en ce sens, nous souhaitons passer de bonnes vacances, nous nous sommes organisés en conséquence, et nous clamons à qui veut l'entendre que nous organisons des vacances de rêve !

Revenons maintenant au sujet qui nous intéresse, votre conjoint vous quitte et vous avez peur de vous retrouver seule, vous vous voyez déjà seule dans votre appartement, vous êtes en larmes entourée de souvenirs, et vous vous regardez souffrir, vous savez que vous ne pourrez pas vivre ainsi, jamais un autre ne pourra vous apporter l'amour que vous partagiez avec votre conjoint, parce que vous vous aimiez, vous allez donc rester seule c'est certain, vous en êtes persuadée et vous êtes triste, très triste.

Dans un cas comme dans l'autre vous inventez soit une belle histoire soit une histoire triste, mais quoi qu'il en soit vous inventez le fil d' une histoire, c'est un peu comme ce petit enfant à qui vous lisez des contes qui tantôt lui font peur ou le font pleurer, et que vous cherchez à rassurer en lui disant : "Tu sais , c'est juste une histoire, ce n'est pas pour de vrai".

Je vous rassure également,  cette peur de la solitude que vous ne connaissez pas et que vous imaginez en boucle dans votre tête, c'est juste une histoire, ce n'est pas pour de vrai car vous ne pouvez présager de l'avenir, mais vous pouvez être l'acteur de votre vie en sortant de vos fantasmes, ne rêvez plus votre vie mais vivez la !