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  • Vous apporter LA SOLUTION à votre Problème De Couple

Blog France-Emmanuelle

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France-Emmanuelle vous informe

Si vous êtes sur mon blog c'est probablement que vous rencontrez un problème au sein de votre couple, vous cherchez une solution ?

8 septembre 2009 2 08 /09 /septembre /2009 07:16

Eternelle question s’il en est, j’ai tendance à penser que lorsque nous nous posons ce type de questions c’est que nous sommes interpellés ou confrontés à un problème de couple dans notre relation.

 

Pour autant de mon point de vue, nous ne sommes pas faits l’un pour l’autre mais nous avons des aptitudes à vivre l’un avec l’autre, et  pour nous reconnaître nous allons utiliser des codes pour communiquer et partager des croyances communes, ce qui explique dans le cadre d’une relation naissante cette sensation  d’être fait l’un pour l’autre parce que  nous regardons ensemble dans la même direction tout en étant complémentaires.

 

Nous sommes compatibles et nous avons confiance l’un en l’autre parce que nous nous reconnaissons dans notre perception d’appréhender la vie via une vision commune.

 

D’ailleurs nous pouvons également entrer en relation en ayant des croyances différentes, dans ce cas ce sont nos différences qui nous attirent, et s’il n y a pas une volonté de vouloir transformer son partenaire, ce couple va se nourrir l’un de l’autre et inventer une relation créative nourrie des croyances de chacun.

 

Autour de vous combien de couples pensaient finir leur vie ensemble et se sont finalement séparés… d’autres « couples improbables »  s’imaginaient  que leur histoire ne durerait pas et qui filent encore actuellement le parfait amour.

 

Il n y a pas de règle en la matière si ce n’est toute l’énergie réciproque que chacun est prêt à investir dans la relation. Evidemment, tous les couples traversent des moments de crises conjugales, de doutes, de colère, faut-il pour autant remettre systématiquement en cas de crise ponctuelle notre relation en cause en se demandant si nous sommes fait l’un pour l’autre ?


L’important n’est il pas plutôt de définir ce que nous allons faire de nos moments de doute et de colère lorsque nous y seront confrontés et de savoir si tout simplement le couple peut vivre en étant capable de résoudre ces crises inévitables.

 

Non ! ne vous demandez pas sans cesse si « vous êtes faits l’un pour l’autre » car cette question n’est qu’une vue de l’esprit, une pure invention idéalisée, celle d’une fausse croyance que le (la) partenaire « parfait » existe…  La principale notion a retenir est l’échange que vous pouvez vous donnez l’un à l’autre… c’est ainsi que vous pourrez développer une relation durable en toute harmonie, laquelle validera « de facto » que vous êtes faits pour vivre l’un avec l’autre.

 

«  Deux personnes qui s'approchent suffisamment l'une de l'autre pour vivre une histoire d'amour sont deux territoires avec leurs frontières communes, leurs lieux de chevauchement ou d'étouffement. » [Denis Lachaud]


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31 mars 2009 2 31 /03 /mars /2009 11:12

Dans le cadre d'un problème de couple, j'entends parfois " il elle me reproche un événement s'étant produit il y a  5, 10 ou 20 ans".

 

Le premier bien souvent se justifie inutilement, puisque ce qui est attendu par le second  n'est pas une explication mais "une réparation", par ailleurs souvent non définie et non verbalisée.

 

Chacun va s'empêtrer dans des explications alambiquées concernant des malentendus, des non-dits, des interprétations qui n'ont aucun sens pour le premier

et sont primordiales pour le second

 

Ce couple met alors toute son énergie à communiquer dans un passé lointain, en détruisant lentement le 'ici et maintenant " et il va s'user dans une incompréhension mutuelle.

 

Il y a probablement un ou (des) éléments perturbateurs qui sont venus réveiller de lointains souvenirs ravivant la colère, la  rancœur et le manque de confiance d'un des conjoints.

 

Le partenaire incriminé va alors tenter de rassurer, ou  justifier ce malentendu, en cherchant à se projeter dans le passé pour se souvenir, avec une volonté farouche de vouloir comprendre et agir, et il va s'épuiser inéluctablement, car le second figé des années en arrière, va communiquer dans le passé pour exprimer dans le présent.

 

- J'attendais que tu  réagisses

- J'espérais que tu me comprendrais

- Je pensais que  tu changerais avec le temps

  

Ce couple n'arrive plus à inventer, projeter, construire, innover, partager..

 

Que faudrait-il alors pour réparer ce manque d'attention et d 'écoute ? j'ai bien souvent pour réponse " je ne sais pas ", dévoré par la frustration ,la colère, l'incapacité à pardonner le conjoint ne laisse aucun espace à l'autre pour qu'il puisse "réparer"

 

- Faut-il se séparer ? pas d'issue possible

- Est-il possible de réparer ? et alors comment déterminer une réparation acceptable pour chacun.

 

En cas de conflit la présence d'un tiers est utile pour permettre à ce couple de déterminer ensemble ce qu'il souhaite obtenir dans le " ici et maintenant"  car s'il n'est plus possible de réparer le passé, il est encore possible d'agir au présent pour entreprendre à "deux mains"un "demain" engageant et constructif.


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3 février 2009 2 03 /02 /février /2009 11:23

Chaque année c 'est la même chose , on se creuse la tête pour chercher à faire plaisir, et ainsi surprendre notre conjoint(e) en dénichant  "le cadeau original".


Point besoin pour autant de dépenser des sommes astronomiques.

 

Connaissez vous les acrostiches?


L'acrostiche est un poème dans lequel les initiales de chaque vers composent un mot.

 

Alors soyez inventifs et originaux, déclinez son prénom, un exemple ci-dessous :

 

 

A toi mon amour (insérer son prénom)

 

T e souviens tu de ce premier regard ? de ce premier baiser

O n s'était rencontré chez un couple d'amis (lieu)

I  l aura suffit d'un regard pour que nos cœurs s'embrasent (circonstances)

 

M ille et un souvenir me reviennent en mémoire

O ffrande que le désir exacerbe, je me souviens de tout

N ul ne peut prédire l'avenir mais je m'engage

 

A te donner le meilleur de moi même et à préserver de

M on mieux notre belle histoire d'amour, car si aujourd'hui

O n se désire encore, c’est dans ton regard que je puise l'essence de mon inspiration

U unissons nos âmes, et préservons ensemble cette flamme d'un amour flamboyant

 R este qu'avant toi (ajouter son prénom) aucun engagement ne me semblait si engageant


Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal

www.probleme-amour-eux.fr 
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21 octobre 2008 2 21 /10 /octobre /2008 09:47

Protéger son couple implique de porter un regard sur la relation, si nous laissons la routine s'installer bien souvent c'est parce que nous ne regardons plus
" Notre couple " évoluer.

Le couple n'est pas statique, nous évoluons l'un, l'autre au travers nos expériences de vie:

Décès
Naissance
Perte d'un emploi
Départ à la retraite

 

Nos priorités,  et nos besoins évoluent individuellement tout au long de notre vie, ce qui doit conduire notre couple à évoluer également.

 

Souvent fatigués, tendus nous en oublions que notre partenaire peut aussi être dans le même état que nous, nous ne le regardons plus, nous sommes en colère après lui, parce que ce sont  nos propres faiblesses que nous lisons dans son regard.

 

Lorsqu'un problème de couple commence à s’installer insidieusement , il  est nécessaire de  s'accorder un peu de repos,  proposez lui un moment  à partager à deux pour se retrouver, échanger, communiquer.

 

Quelques conseils:

 

- Ne confondez pas distance et abandon

- Recherchez à partager du plaisir

- Accordez vous des moments sans les enfants

- Prenez le temps de le (la) regarder

 

Et si chaque jour, vous preniez une minute de votre temps, en voiture en métro, une minute pour penser à  votre couple.


Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal.

www.probleme-amour-eux.fr

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26 août 2008 2 26 /08 /août /2008 06:07
 

Assurément Non !

 

Le couple n 'est pas un confessionnal ou il suffirait de venir exprimer ou expier nos péchés et nos doutes.

 

Le couple, c est avant tout 2 individus qui le compose et nous avons besoin d avoir notre espace de liberté, notre jardin secret.


Ne voyez pas dans le mot "secret " l'infidélité, la trahison , le mensonge mais simplement un espace de liberté de penser.

 

Si je n existe pas par et pour moi même, si je n existe que dans ce NOUS, je m épuise et je tue lentement mon couple.

 

Parfois j'entends dire:

 

J'ai failli le (la) tromper, je lui en ai parlé !

 

Voilà le doute qui s'insinue, la confiance altérée, pour un évènement qui n a pas eu lieu, notre conjoint était il le meilleur interlocuteur ?

Que va t-il faire de nos fantasmes maintenant ? parce que nous sommes bien dans l'ordre du fantasme, et du non passage à l'acte.

 

Communiquer dans le couple est essentiel pour partager , évoluer, construire, pour autant quel intérêt peut on retirer à évoquer une situation qui n 'existe pas, si ce n 'est de blesser voir même de briser " le mythe du couple " de son conjoint, qui parfois n'aura d'autre choix que de mettre un terme à la relation.

 

Le couple n 'est pas un exutoire, il doit pouvoir partager ce qui le concerne, et conserver une part d'intimité dans son MOI identitaire.

Vous trouverez d'autres informations sur mon site principal.

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29 juillet 2008 2 29 /07 /juillet /2008 07:13

 
La différence d'âge n 'est pas forcément un obstacle à la longévité d'un couple, peut être parce que le sujet
est clairement posé dans ce couple, et ce depuis le début de la rencontre,  et que chacun veillera à ne jamais oublier qu'un jour la relation peut devenir un problème.

 

C'est d'ailleurs très souvent le regard des autres qui rappelle cette différence dans le couple.



C'est aussi  cette différence qui  va  fortement souder  ce couple au regard de la société.

 

Très souvent les hommes à l'âge de la maturité cherche à se rassurer au travers le regard d'une femme plus jeune.

A contrario les femmes cherchent la rassurance et la bienveillance.


De plus si le désir d'enfant est assouvi de part et d'autre il permet à ce couple de se consacrer pleinement
à sa relation conjugale.


Dans le cas contraire il faudra que ce couple prenne pleinement conscience qu'il ne pourra donner vie à un désir d'enfant
afin d éviter des déchirures et une séparation inéluctable.

 

 

Pour autant des problèmes peuvent survenir dans ce couple quand les problèmes physiques apparaissent, ce couple va rencontrer des problèmes de rythme, ou il faudra composer et parfois sacrifier.

C'est alors que ce couple peut être en difficulté
si l'un des deux à la sensation de devoir sans cesse être dans l'abnégation.

 

Le rejet de la famille est aussi un facteur de crise dans le couple, il est donc essentiel que ce couple soit capable de se suffire à lui même.

 

L’amour ne voit pas avec les yeux , mais avec l’âme

William Shakespeare

 

Je vous invite  à lire d'autres informations sur mon site principal.

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25 mai 2008 7 25 /05 /mai /2008 16:24

Il ne me désire plus !

Elle refuse que je la touche !


La frustration infligée à son partenaire n'est pas sans conséquences dans l'épanouissement du couple.


Il convient cependant de s'interroger sur les raisons de cette abstinence tant pour celui qui la refuse que pour celui qui la fait subir.




" Le mal être "
de ce couple est souvent l'expression "du mal être" de l'un des deux individus qui le compose.

Pour exemple :

-  Une femme encombrée dans ce corps qu'elle refuse n'est plus capable de s'offrir au regard de son partenaire.

-  Un homme ayant des troubles de l'érection aura du mal à affronter le regard de sa femme.

Nous pouvons donc en conclure au travers ces 2 situations que la peur de décevoir et de ne pas être à la hauteur sont des éléments déclancheurs dans le refus de partager du plaisir.


Peur et plaisir ne font pas bon ménage !


Quelques séances suffisent pour dénouer des situations de crise dans le couple.

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