Quand un couple fusionnel partage les mêmes loisirs, les mêmes amis, les mêmes sorties au prétexte que ce couple ne peut vivre l'un sans l'autre, le danger n'est jamais très loin.

S'il est bien naturel les premières semaines, les premiers mois de vouloir se retrouver pour partager un amour débordant et faire découvrir à son partenaire notre univers de vie, le couple a nécessairement besoin de moments de respiration pour se renouveler de part et d'autre.

D'ailleurs, bien souvent le couple fusionnel évoque ce besoin de tout partager mais également la peur que tout s'arrête et à la moindre anicroche il peut passer de la fusion à l'explosion.

Peut-on vivre dans la peur permanente que ce à quoi nous tenons le plus nous échappe à tout moment ?

Le couple, résultante de deux individualités, se reconnaît dans le regard du partenaire...  et se reconnaître ne signifie évidemment pas que nous évoluons absolument sur un même rythme de vie.

- l'un peut souhaiter un moment de calme lorsque le second préfère se défouler dans une activité sportive

- l'un peut avoir besoin de voir ses proches quand le second souhaite en profiter pour s'occuper de la maison

- l'un et l'autre peuvent partager des opinions différentes, au quotidien ou au niveau de convictions plus profondes

Ne pas tenir compte du rythme de chacun peut entrainer "de facto" sur le moyen et long terme des frustrations, une sensation d'étouffer et fatalement tôt ou tard la mort du couple, lequel n'en est pas un puisque selon la formule consacrée "il est un et indivisible".

Vivre des expériences personnelles (loisirs, amis, sorties familles, etc..) permet à chacun de se nourrir d'une palette d'émotions personnelles et par là-même de pouvoir enrichir la relation de couple de nouveaux savoirs et de nouvelles expériences.

Si vous n'avez plus rien à apporter à titre individuel dans votre couple comment va t-il survivre au temps qui passe ? Oublier ou refuser de s'occuper de soi au seul profit de la relation de couple c'est considérer que notre partenaire peut à lui seul remplir tout le vide de notre vie, alors fatalement en cas de problème ou de distance, il faut non seulement faire face à l'absence du partenaire mais de surcroît affronter ce deuxième vide intérieur.

Comment pouvez vous occuper votre vie par et pour vous même ? Comment se surprendre lorsque l'on ne peut jamais se rejoindre, apprenez à délier vos peurs et à lier vos complémentarités, accepter de donner sans vous sacrifier l'amour n'est pas un champ de bataille où l'on tombe au combat comme dans certains mythes ou récits légendaires.

La longévité de votre couple passe par un équilibre dans votre propre épanouissement émotionnel dont vous devez garder le contrôle personnel, car comprenez que si seul votre conjoint à la maitrise des émotions qui font vibrer votre vie alors vous devenez extrêmement fragile et vulnérable. Dans un autre sens tout aussi tragique, se couper complètement de toutes ses émotions n'est évidemment pas non plus une solution viable car c'est dans un partage équilibré des sentiments, dans des proportions justes et réciproques et sans excès, que le couple peut échanger sans devenir otage ou prisonnier de l'amour unilatéral du partenaire.

Vous l'aurez bien compris, l'harmonie d'un couple se fonde avant tout sur l'association de deux individualités pleinement libérés émotionnellement et non sur une totale fusion aliénante et destructrice, restez conscient(e)s qu'un couple "hors limite" ne peut pas vivre bien longtemps un tel "amour absolu" et "border line", car le juste milieu est la véritable pierre angulaire de cet équilibre et de la durée de cette association entre deux individus, certes attachés sentimentalement mais totalement libres émotionnellement, que l'on peut définir comme ayant une saine relation de couple.

Dans le cadre d’un problème de couple, il n'est pas rare que l'on me demande la définition du bonheur et invariablement je réponds que si celui-ci est en relation avec les attentes et les besoins de chacun, il est également des petits bonheurs qui ne dépendent que de nous et qui ne sont en aucune manière en rapport avec l'amour que nous portons ou partageons avec notre conjoint.

Bien souvent, nous nous imaginons que vivre en couple consiste à tout partager, tout se raconter, un NOUS permanent qui nous use simplement parce qu'il n y a plus d'énergie personnelle puisée dans nos ressources personnelles.
 
Alors le MOI se perd dans l'enceinte d'un NOUS, lequel se fatigue ou s'épuise avec le temps...
 
Il est donc absolument essentiel de garder précieusement des moments personnels et d'intimité ou chacun va pouvoir se ressourcer pleinement, c'est une condition indispensable à la survie d'un couple sur le long terme. Ainsi le couple prend plaisir à se retrouver et à partager de nouveau.
 

Pour cette raison, il est important de conserver vos amis, de vous tisser un réseau social et professionnel, d'avoir des loisirs qui n'appartiennent qu' à vous afin de conserver votre individualité, car enfin, lorsque vous avez rencontré votre conjoint c'est bien cette individualité qui l'a attiré, alors pourquoi la sacrifier au fil du temps au nom de l'éducation des enfants ou bien des tâches ménagères qui par ailleurs seront souvent source de conflits au-delà des problèmes récurrents au quotidien.

Dans bien des cas, force est  de constater que ce sont "les femmes" qui ont l'impression d'avoir sacrifié leur vie personnelle au sein de la relation... même si les hommes peuvent également capter, d'une autre manière, ce sacrifice sur l'autel de leur sacro-sainte liberté d'agir et de penser.

Le couple n'est pas une prison où l'on vit en permanence "l'un sur l'autre" en portant le poids réciproque de nos individualités fusionnées, car si nous devons apprendre à composer c'est uniquement pour préserver la liberté et le bien être réciproque de chacun car un MOI fort génère un NOUS heureux et harmonieux.

Cependant, si vous avez l'impression d'être celui ou celle qui subit en permanence, qui se sacrifie sans cesse pour l'épanouissement de son conjoint, il est temps de vous demander si vous évoluez dans la même direction, avec dialogue et écoute attentive, avant que ne s'installe des reproches incessants qui sont finalement l'expression d'une frustration qui va lentement ronger et tuer votre couple.

Le couple est une association positive de compétences et non une fusion des compétences, et chacun va évoluer tout au long de sa vie car, tout comme dans votre parcours professionnel, c'est incontestablement au travers l'acquisition de nouvelles compétences qui vous sont propres que vous allez évoluer et faire évoluer "le territoire de partage de votre couple".

La "riche complémentarité" spécifique des conjoints est le plus grand atout pour le  couple, elle est bien plus préférable à une "attitude fusionnelle déstructurante" qui dissout souvent l'individualité de chacun dans un couple et aboutit à sa rupture.

Je suis de plus en plus confrontée à ce type de situation, c'est ce que l'on appelle la cyberdépendance.

Des échanges intenses, soutenus, partagés derrière un écran par un pseudo-couple avec une volonté de ne pas vouloir se rencontrer pour entrer dans le monde réel.

Il s'en suit des échanges épistolaires ou chacun exprime à l'autre son désir, son trouble,

ses émotions.

Attention au repli sur soi, à ces pseudos échanges, ou l'on se donne l'illusion d'une

communication de couple axée sur un mode désir pour compenser l'absence de dialogue.

Soyez vigilants, lorsque la personne avec laquelle vous échangez refuse catégoriquement

de vous parler , de vous rencontrer, c'est qu'elle est repliée sur elle même et de fait

déconnectée de la réalité, ce qui explique qu'elle aura besoin d'idéaliser la relation  et de la sublimer pour se griser.

Il n y a pas dans ce type d'échange une volonté de se confronter à la vie mais uniquement le désir de se la représenter au travers une possible rencontre qui n'en est que plus belle, puisque elle est fantasmée.

Vous devez donc impérativement déterminer ensemble ce que vous attendez l'un et
l 'autre de cette relation, et rapidement vous rencontrer pour valider le désir que vous éprouvez.

S'il (elle) refuse cette rencontre, il est souhaitable d'interrompre l'échange ou alors de prendre pleinement conscience de l'enjeu de la relation, car évidemment la vie se vit et le désir passe avant tout par le regard, la gestuelle et la communication.