Quand un couple fusionnel partage les mêmes loisirs, les mêmes amis, les mêmes sorties au prétexte que ce couple ne peut vivre l'un sans l'autre, le danger n'est jamais très loin.

S'il est bien naturel les premières semaines, les premiers mois de vouloir se retrouver pour partager un amour débordant et faire découvrir à son partenaire notre univers de vie, le couple a nécessairement besoin de moments de respiration pour se renouveler de part et d'autre.

D'ailleurs, bien souvent le couple fusionnel évoque ce besoin de tout partager mais également la peur que tout s'arrête et à la moindre anicroche il peut passer de la fusion à l'explosion.

Peut-on vivre dans la peur permanente que ce à quoi nous tenons le plus nous échappe à tout moment ?

Le couple, résultante de deux individualités, se reconnaît dans le regard du partenaire...  et se reconnaître ne signifie évidemment pas que nous évoluons absolument sur un même rythme de vie.

- l'un peut souhaiter un moment de calme lorsque le second préfère se défouler dans une activité sportive

- l'un peut avoir besoin de voir ses proches quand le second souhaite en profiter pour s'occuper de la maison

- l'un et l'autre peuvent partager des opinions différentes, au quotidien ou au niveau de convictions plus profondes

Ne pas tenir compte du rythme de chacun peut entrainer "de facto" sur le moyen et long terme des frustrations, une sensation d'étouffer et fatalement tôt ou tard la mort du couple, lequel n'en est pas un puisque selon la formule consacrée "il est un et indivisible".

Vivre des expériences personnelles (loisirs, amis, sorties familles, etc..) permet à chacun de se nourrir d'une palette d'émotions personnelles et par là-même de pouvoir enrichir la relation de couple de nouveaux savoirs et de nouvelles expériences.

Si vous n'avez plus rien à apporter à titre individuel dans votre couple comment va t-il survivre au temps qui passe ? Oublier ou refuser de s'occuper de soi au seul profit de la relation de couple c'est considérer que notre partenaire peut à lui seul remplir tout le vide de notre vie, alors fatalement en cas de problème ou de distance, il faut non seulement faire face à l'absence du partenaire mais de surcroît affronter ce deuxième vide intérieur.

Comment pouvez vous occuper votre vie par et pour vous même ? Comment se surprendre lorsque l'on ne peut jamais se rejoindre, apprenez à délier vos peurs et à lier vos complémentarités, accepter de donner sans vous sacrifier l'amour n'est pas un champ de bataille où l'on tombe au combat comme dans certains mythes ou récits légendaires.

La longévité de votre couple passe par un équilibre dans votre propre épanouissement émotionnel dont vous devez garder le contrôle personnel, car comprenez que si seul votre conjoint à la maitrise des émotions qui font vibrer votre vie alors vous devenez extrêmement fragile et vulnérable. Dans un autre sens tout aussi tragique, se couper complètement de toutes ses émotions n'est évidemment pas non plus une solution viable car c'est dans un partage équilibré des sentiments, dans des proportions justes et réciproques et sans excès, que le couple peut échanger sans devenir otage ou prisonnier de l'amour unilatéral du partenaire.

Vous l'aurez bien compris, l'harmonie d'un couple se fonde avant tout sur l'association de deux individualités pleinement libérés émotionnellement et non sur une totale fusion aliénante et destructrice, restez conscient(e)s qu'un couple "hors limite" ne peut pas vivre bien longtemps un tel "amour absolu" et "border line", car le juste milieu est la véritable pierre angulaire de cet équilibre et de la durée de cette association entre deux individus, certes attachés sentimentalement mais totalement libres émotionnellement, que l'on peut définir comme ayant une saine relation de couple.

Lorsque la relation à l'autre est "un je(u) te piste" ou bien encore un déferlement de SMS pour savoir s'il nous aime toujours, sans compter les appels incessants pour vérifier qu'il (elle) est bien sur son lieu de travail , la relation devient alors une prison où chacun se laisse peu à peu dépérir et s'enferme dans un problème de couple.

Le premier, qui est dans "le harcèlement" a toujours peur qu'on l'abandonne , qu'on le trahisse, alors il rôde, attend la faute, la provoque même... Le "second, qui est dans " la soumission", se justifie sans cesse, n'arrive jamais à rassurer son conjoint, impuissant, il  ne peut que subir.

Ainsi, chacun à de bonnes raisons de se plaindre à l'autre, la relation évolue dans une spirale négative, dans une configuration relationnelle vampirisante qui épuise les ressources du couple au détriment d'une évolution positive et harmonieuse.

Or, évidement un couple ne se nourrit pas de problèmes, ni de doutes ou de frustrations, et finalement il en meurt inexorablement à petit feu.

Il est absolument essentiel de se libérer de cette configuration basée sur nos peurs et nos craintes pour vivre une relation de couple sereine car aimer c'est comprendre, écouter, donner, partager et pour pouvoir échanger toutes ces bonnes choses il faut avoir confiance en soi et en nous.

De la même manière qu'il est important de poser des limites conjugales, sortes de "recettes partagées" pour permettre à notre conjoint de s'ajuster et réciproquement, il est essentiel pour chacun d'avoir un espace personnel de liberté, ceci même dans un couple équilibré, justement pour maintenir cet équilibre sur la balance du couple où chaque individu a bien sa place sur son plateau personnel, de part et d'autre.

Notre perception d'une situation angoissante génère des comportements inadaptés si ils ne sont pas partagés et discutés au sein d'un équilibre où chaque individu peut s'exprimer.

L'emprise et le contrôle que l'on exerce sur son conjoint cache une impuissance réciproque à être dans le partage immédiat et  dans le moment présent pour faire évoluer librement les deux entités du couple.

Demandez-vous pourquoi vous souhaitez insidieusement que l'homme ou la femme que vous avez choisit vous abandonne... c'est  qu'il y a certainement une configuration d'emprise unilatérale qui mine la relation, sortez de ce cercle et élargissez ensemble la sphère du couple afin de "lâcher prise", de lâcher cette emprise négative qui peut étouffer un couple qui s'aime.
 

Peut être avez-vous déjà rencontré ce couple enflammé pour qui la relation consiste essentiellement à alterner amour passion et pulsions destructrices.

Ce couple va dépenser une  énergie folle dans le déchainement de ses pulsions/répulsions animé d'une frénésie passionnelle, sans autre demi mesure.

Il va passer allégrement du rejet au désir, du dégout au plaisir dans ce JE(u) de servitude.

Ce couple à terriblement peur dans ce JE(u) de dépendance de perdre celui ou celle qui éveille en lui la peur de l'abandon.

Parce que ce  couple a du mal à verbaliser ses attentes, et qu'il est dans l'incapacité de se projeter il va s'user progressivement.

Dans une fusion permanente il vit uniquement dans le "NOUS"  car ce couple aime à revendiquer qu'il partage tout à l'unisson.

Il suffit que l'un des deux s'éloigne pour éveiller chez l'autre l'abandon , ce couple entre alors dans une prison ou pour exister il devra renoncer à son identité personnelle.

Pour une vie de couple équilibrée il est indispensable de préserver ce couple qui se compose invariablement de :

Toi

Moi

Nous


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