Sans beaucoup nous tromper, et sauf cas particulier, nous pouvons déjà affirmer que la plupart des hommes hétérosexuels aiment faire l'amour aux femmes et ne refusent que très rarement une "invitation amoureuse" laquelle débouche généralement sur un acte sexuel, donc ce ne sera pas ici le thème de cet article qui va plutôt s'orienter sur le pourquoi les hommes aiment faire l'amour aux femmes... et ce "pourquoi" est tout aussi mystérieux à expliquer qu'inversement.

Il est évident que la Nature a créé les hommes et les femmes (ou plutôt les mâles et les femelles) pour qu'ils s'accouplent. A n'en pas douter ils sont évidemment, et physiologiquement parlant, parfaitement complémentaires au niveau de leurs organes génitaux pour s'emboiter comme il se doit... la Nature a bien fait les choses sur ce point !

Attention néanmoins de bien décrypter le subtil distinguo entre "faire l'amour" et "s'accoupler ou copuler"... en effet, même si la finalité générique en est l'acte sexuel c'est bien l'intention qui fait tout la différence, non seulement sémantiquement dans les termes mais aussi dans la façon de procéder. Devons-nous d'ailleurs rappeler rapidement en passant que l'Homme est une espèce qui ne s'accouple pas uniquement dans le seul but principal de procréer mais aussi et surtout pour avoir ou/et pour donner du plaisir, et cette différence est fondamentale pour la bonne compréhension de ce qui va suivre.

Bien entendu, dans certaines religions ou sociétés il est très mal venu d'associer le plaisir avec l'acte sexuel, lequel représente soit un acte sacré soit uniquement un acte civil de procréation. Nous ne ferons donc pas ici de développement critique ou ne donnerons pas d'avis sur ces pratiques qui ont néanmoins le mérite d'exister pour qu'on les notifie en seulement quelques mots dans cet article.

Alors justement, ne parlons que des hommes qui aiment faire l'amour aux femmes, et plus précisément ce qu'ils recherchent en le faisant... c'est bien ici toute la clef de l'histoire ! Mais avant d'entrer dans des détails plus spécifiques, nous devons nous poser la question suivante : les hommes ont-ils entièrement leur libre arbitre en la matière ? ou pour poser la question différemment : les hommes sont-ils vraiment maitres de leurs choix face aux femmes ? Il est essentiel de poser la question tant les habitudes nous ont tous fait oublier une certaine transparence idéologique qu'il serait bon de repositionner au premier plan : que ce sont bien les femmes qui décident s'il y a, ou non, acte sexuel (consenti). Se remémorer cette évidence va grandement induire les comportements des hommes et donc leurs choix "stratégiques" pour arriver à faire l'amour aux femmes, cela va même, d'une certaine façon impacter fortement leur façon d'aimer les femmes ou de leur faire l'amour.

Comme nous le voyons, entre certitudes, choix et décisions, un vrai rapport de force vient de s'instaurer en soulevant une problématique qui semblait simple au premier abord : que si les hommes aiment faire l'amour aux femmes, celles-ci sont forcément d'accord avec eux pour le faire, ce qui n'est évidemment pas toujours le cas... Par conséquent les hommes ne vont-ils pas faire aux femmes ce qu'elles attendent pour qu'ils puissent arriver à leurs fins ? et donc ceci impliquerait une certaine forme d'intelligence amoureuse de leur part pour trouver ce qu'aiment les femmes quand ils veulent leur faire l'amour. Encore une fois se dessinent les contours d'une certaine communication ou interaction permettant de connaitre les choix des uns et des autres en matière d'acte sexuel ou de comportement.

Beaucoup d'hommes disposent très certainement, tout comme les femmes, d'une sorte de sixième sens qui va leurs permettre de capter d'importantes informations sexuelles féminines voire d'interagir subtilement, cette "communication non verbale", sorte de communication des corps, en passant par les gestes, les regards et certaines attitudes, voire même peut être au niveau de stimuli hormonaux, va permettre de clarifier le profil sexuel et donc d'entrer en accord ou en phase en vue de formuler la bonne proposition sexuelle ainsi que les actes recherchés. Chaque femme étant unique, tant psychologiquement que sexuellement au niveau de ses choix intimes, les hommes doivent se calquer à ces exigences féminines et le dicton suivant n'a jamais été autant d'actualité: "l'homme propose et la femme dispose", encore faut-il qu'il fasse la bonne proposition !

Pour ceux et celles qui s'attendaient à lire une liste de positions du kamasutra que les hommes auraient appris pour satisfaire les femmes, ne soyez pas déçus car finalement nous savons toutes et tous que ce qu'un homme aime avant tout en faisant l'amour à une femme c'est de découvrir ce qu'elle aime vraiment qu'il lui fasse et passe ensuite à l'acte pour son plus grand plaisir. L'acte sexuel ne se transforme en acte d'amour que quand l'écho des partenaires leur permet d'ajuster progressivement leurs limites, de communiquer en communion, de partager à la fois les plaisirs des sens physiques et celui de volontés réciproques de donner et de se donner à l'autre. Reste que les femmes ont aussi d'autres attentes plus complexes à gérer que le seul plaisir partagé, nous verrons cette approche complémentaire dans un prochain article.

"Dès qu'un homme découvre du mystère dans une femme, il est bien menacé d'en être amoureux." François Hertel

"Quand une femme connaît la préférence d'un homme, cigares compris, quand un homme sait ce qui plaît à une femme, ils sont bien armés l'un contre l'autre." Colette

"Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes." Sacha Guitry

N'hésitez pas à me contacter au 06.50.75.95.14 (numéro non surtaxé) ou via ma bannière ci-dessous.et sachez aussi que vouloir Lâcher-prise est déjà une très bonne prise de conscience !  A bientôt

Comme nous l'avions déjà précisé (article Sexo 1/3), la "Communication" est la base de toutes bonnes "Relations", et ne voyons nous pas ici se dessiner nettement dans ces deux termes génériques la racine même d'une certaine "Diplomatie amoureuse", laquelle nous permettrait de vivre sainement tout simplement avec un conjoint, un peu comme le feraient deux états voisins qui devraient coexister en sachant parfaitement délimiter des frontières communes afin d'entretenir les meilleures relations amicales possibles.

Cette représentation du couple vue sous l'aspect diplomatique me semble une excellente illustration de la réalité conjugale vécue au quotidien, d'ailleurs la plupart des situations problématiques au sein du couple se règlent finalement de la même façon qu'entre deux nations amies et certaines situations peuvent même avoir de fortes similitudes d'actions:

- les mises au point seraient comme des décrets diplomatiques

- les enfants pourraient travailler dans les ambassades du couple

- les conjoints seraient les véritables ambassadeurs de leur couple

- quelques fois des blocus se présenteraient sur certains sujets

- attention de ne pas entrer en conflit, toujours rester diplomate !

- la valise diplomatique apporterait souvent des solutions viables

- et l'ambassade pourrait même bien ressembler au lit conjugal

Mais la complexité du couple et de ses relations est aussi à l'image de la complexité de ces partenaires, c'est en cela qu'il n'y a pas de solution toute faite à une problématique de couple puisque les "paramètres intimes" sont pluriels et infinis, d'où l'obligation de dialogue et de communication pour que chacune des "ambassades" puisse travailler à l'édification des bonnes relations et à mieux connaitre la "Culture de l'autre". Ce dernier point est fondamental, il n'y a pas de couple stable et évolutif sans un fort désir de vouloir comprendre le (la) partenaire, assimiler son histoire et se rapprocher culturellement de ses besoins et de ses attentes lesquelles sont toujours spécifiques et fonction du vécu personnel.

Mais attention néanmoins à ne pas confondre compréhension du partenaire et confiscation de son identité ou fusion avec ce dernier, en effet, tout comme les pays ont une culture qui leur est propre, les couples ont des personnalités distinctes qu'il faut impérativement préserver, c'est bien la diversité de l'autre qui crée son attrait et le désir que l'on a de vouloir le connaitre dans une relation durable, ce sont ces différences qui sont dynamiques dans un couple, c'est bien dans ce cocktail, où chacun apporte sa pierre à l'édifice, qu'une nouvelle entité commune peut voir le jour, une sorte de socle diplomatique que l'on appelle "le Couple".

Après avoir vu le désir de vouloir comprendre l'autre, il y a aussi effectivement l'irrémédiable désir plus charnel de vouloir "prendre l'autre” dans cette expression il faut évidemment y voir clairement l'aspect sexuel de cette volonté innée. Ce n'est jamais simple de savoir si le désir de sexe est la principale composante qui unit les partenaires, mais dans la majorité des cas c'est bien ici le "statuquo du couple", une représentation de la bonne relation entretenue par l'acte, une sorte de régulière et agréable visite entre ambassadeurs pour vérifier que tout va bien au sein des "corps constitués".

Par ailleurs nous pouvons voir ici (dans l'acte sexuel) une fusion des corps possible là où il y a impossibilité d'une véritable fusion des esprits, comme si les corps étaient des messagers de cette volonté de mieux connaitre l'autre au plus profond de son enveloppe afin de mieux percer ses pensées et se rapprocher d'une impossible communion intégrale "corps-esprit". En ce sens, "faire l'amour" n'est autre que le simulacre sensitif d'une volonté partagée de mieux connaitre le sentiment de l'autre, donc de se rapprocher de son esprit et d'entretenir cette inévitable "communication rapprochée".

Après avoir compris que la sexualité était aussi un mode de communication très important au sein du couple, nous verrons prochainement (en troisième partie) comment la sexualité s'implique et s'applique réellement au quotidien afin de construire et de pérenniser la relation de couple, nous verrons que la très diplomatique maxime "Faites l'amour pas la guerre" n'a jamais été autant d'actualité !

"Pour mentir, un diplomate n'a qu'à se taire ; et s'il parle, un diplomate sincère croit qu'il pense vraiment une partie de ce qu'il dit." Robert Hollier

"La franchise est la meilleure des diplomaties, sans doute parce qu'elle ne fait pas de tort à l'autre." Ivan Tourgueniev

"Il y a des cas où tout l'art de la diplomatie consiste à maintenir les problèmes intacts le plus longtemps possible." André Frossard

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Comme vous vous en doutez, nous allons nous focaliser sur le point de vue des Hommes dans ce 3ème "opus sexo" (si vous n'avez pas encore lu les deux premières parties, voir ci-dessous).

Sexo : Comment bien gérer sa sexualité au sein du couple ? (1ère partie)

Sexo : Comment bien gérer sa sexualité au sein du couple ?( partie 2)

Vous êtes très certainement une grande majorité à penser que la sexualité masculine est bien plus simple que celle des femmes et que la vision qu'ont les Hommes du sexe au sein du couple se réduit à sa plus simple [s]expression, je pourrais en effet aller dans ce sens et pourtant rien n'est plus inexact que de ne voir que l'évidence clamée par tous (parfois même par les hommes) et de ne pas vouloir approfondir ce qu'il y a sous la dure carapace des hommes !

Non, les hommes ne sont pas des tortues ni des insectes, la carapace dont je parle est celle qui dissimule la véritable approche psychologique des hommes vis à vis de leur rapport à la sexualité féminine, c'est une approche souvent difficile car imbriquée dans un contexte sociétal où l'Homme se doit d'être dominateur selon des préceptes historiques ancestraux qu'il est très complexe de remettre en cause au niveau personnel.

En effet, dès son plus jeune âge, le petit garçon entre dans un processus forcé de masculinisation induit par tout l'environnement qui l'entoure, que ce soit par les médias, les publicités, les jeux, ses propres parents, la société dans son ensemble donne une vision dominatrice de l'Homme sur la Femme... Par conséquent, et surtout à notre époque contemporaine qui nous assène à outrance de toutes sortes de slogans à hautes doses, l'Homme n'a pas d'autre alternative que d'aller dans ce sens du "Masculin à 110%", voire du "Macho Costaud" (le "bad boy")... ou alors de renoncer complètement et de choisir la voie inverse de l'homosexualité ou de la transexualité.

Bien entendu ces schémas génériques peuvent être de simples façades utiles, des masques ou des costumes qu'endosserait naturellement chaque homme pour faire face à ses obligations masculines et à ses choix sous le regard d'une société qui classifie par genres bien formatés. Mais justement, de quelles "obligations" ou stéréotypes sexuels parle-t-on lorsque ces hommes sont en couple (ici hétérosexuel pour simplifier), voici en rappel quelques "idées reçues":

- l'homme propose, la femme dispose" (qui n'a pas déjà entendu cette phrase)

- "le sexe fort c'est l'homme, le sexe faible c'est la femme" (déjà entendu aussi)

- la sexualité de l'homme est puissante donc forcément agressive et dominatrice

- la femme doit subir les choix sexuels (et positions) que l'homme lui impose

- l'homme est sexuellement fort, entreprenant, actif, imaginatif, décideur...

- l'homme montre ses prouesses sexuelles au détriment de ses sentiments

- l'acte sexuel est "réussi" si l'homme a su y prendre beaucoup de plaisir.

Que d'idées simplistes énumérées ci-dessus ! Heureusement que les mentalités changent et que rien n'est fixé dans le marbre. Ceci dit, l'image que l'on donne de l’homme n'a pas changée, c'est sur ce point qu'il y a encore beaucoup à faire afin que la réalité rejoigne cette "fiction collective" qui ressemble d'ailleurs bien plus à une sorte d'hallucination collective ! Car bien entendu que la femmes revendique aussi le plaisir, qu'elle est tout autant active dans l'acte sexuel que l’homme (voire même plus...), qu'elle peut être aussi dominatrice et prendre le contrôle, enfin la vraie prouesse sexuelle n'est-elle pas féminine lorsque l'unique orgasme masculin doit être bien géré afin que tout se passe au mieux pour monsieur ?! Et bien souvent aussi madame doit savoir "prendre les devants" pour faire chauffer la machinerie de monsieur, à ce moment précis n'en faut-il pas de l'imagination et des idées ! Bien certainement.

Dans la réalité, la vraie, sous les draps dans la chambre à coucher, les hommes et les femmes sont et doivent être en parfaite osmose pour réussir "en commun" l'acte sexuel, rien n'est en effet plus compliqué que de chercher à satisfaire son partenaire autant que soi, d'autant plus si l'un des deux n'en a pas vraiment envie au même moment... Alors cette "gestion de l'acte sexuel" doit forcément encore et toujours passer par le dialogue, c'est bien par le dialogue que le désir arrive, c'est aussi par le dialogue (des caresses et des sens) que les corps des partenaires se retrouvent en phase pour aboutir ensemble au plaisir.

L'homme doit parfaitement être à l'écoute de sa partenaire et de son corps, ne rien lui imposer sinon il ne fera que prendre du plaisir à sens unique, ce qui serait une erreur car c'est bien dans le partage des plaisirs que le couple saura décupler son expérience sexuelle et voudra la renouveler souvent.

Par ailleurs, les hommes savent parfaitement qu'une femme comblée est aussi plus réceptive à rendre ensuite le plaisir qu'elle reçoit, par conséquent il faut savoir "penser l'acte sexuel" pour mieux le réaliser dans le feu de l'action... il n'y a donc pas que les femmes qui font l'amour avec leur cerveau, les hommes aussi, et ces femmes reconnaissent d'instinct ces hommes qui savent leur donner du plaisir, elles ne s'y trompent pas, serait-ce ici ce que l'on appelle le 6ème sens féminin ? C’est bien possible...

Je vous souhaite à tous de passer une très Bonne Fête de fin d'année 2010 remplie d'amour et de plaisirs partagés en couple !

"Le sexe n'est pas l'amour, ce n'est qu'un territoire que l'amour s'approprie."  Milan KUNDERA

"Un homme qui pense, non à une femme comme au complément d'un sexe, mais au sexe comme au complément d'une femme, est mûr pour l'amour." André MALRAUX

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Cette deuxième partie sera plus précisément consacrée à la sexualité vue du côté féminin afin d'en cerner les spécificités et modalités d'ensemble pour mieux comprendre comment le sexe "dit faible" appréhende cet aspect au sein du couple. Je conseille la lecture de la première partie à ceux qui ne l'auraient pas encore lue et je précise qu'une 3ème partie "masculine" viendra évidemment compléter cet opus sexo.

Comme vous vous en doutez, les hommes et les femmes ne perçoivent pas du tout l'acte sexuel de la même façon, non seulement dans l'approche globale (intellectualisée) que cet acte implique mais aussi au niveau purement physique. Afin de simplifier dans un premier temps, l'on peut dire que généralement la Femme ne dissocie pas l'acte sexuel de son contexte sociale et n'en fait pas qu'un acte purement ou strictement physique.

Dans ce sens on peut dire sans se tromper que la Femme "intellectualise" fortement l'acte sexuel là où l'Homme n'y voit qu'une simple "gymnastique" aboutissant au seul plaisir physique. Bien entendu cette vision des "choses de la vie" est ici assez réductrice par convention, et comme pour toute généralité il existe des exceptions et de multiples variations qui peuvent contredire cette "tendance générale" souvent constatée et donc acceptée comme une orientation générique.

Alors la vraie question se pose ici : comment cette vision (ou interprétation) sexuelle de l'acte chez la femme va elle influer sur son comportement au sein du couple ? Et par conséquent comment la Femme va t-elle "moduler" ce comportement face à celui de l'Homme qui possède une vision plus "terre à terre" du sexe dans le couple constitué. Comme souvent se poser les bonnes questions permet de déjà y répondre partiellement. Notons ici en aparté que nous nous en tenons uniquement au couple déjà construit et stable et non aux autres modèles de relations "sexuées" entre un homme et une femme puisque les schémas de séduction et d'approches n'ont rien à voir avec les habitudes sexuelles d'un vrai couple au long terme, la différence doit être soulignée afin de ne pas mélanger tous les types de comportements sexuels en un seul bloc alors qu'ils sont distincts.

Pour la femme l'acte sexuel n'est pas un besoin premier, il représente plus une étape qu'une fin en soi ou un but ultime, contrairement à l'homme la femme peut assez facilement se passer de l'acte sexuel avec un partenaire sur une longue durée sans pour autant en avoir des séquelles psychologiques majeures et par conséquent vivre tout à fait normalement. Par contre, et nous le savons toutes, les femmes aiment d'autant plus "être aimées et désirées ici réside toute la différence car il y a une conceptualisation de l'amour (et donc de l'acte sexuel) qui prime sur l'acte par lui-même.

En effet, une femme sera malheureuse si elle n'est pas aimée ou admirée, alors qu'un homme se contentera d'être heureux s'il a eu accès à l'acte sexuel même s'il n'est pas aimé en retour. Pour schématiser : la femme veut qu'on l'aime pour ce qu'elle est en qualité de personne et non pour qu'elle représente sexuellement, même si finalement l'acte sexuel peut signifier qu'elle plait aussi, mais dans une certaine mesure "purement sexuelle", ce qui ne satisfait généralement pas complètement les femmes "a contrario" des hommes qui le sont complètement après l'acte sexuel comme s'ils avaient réussis ce que recherche madame, ce qui est loin d'être le compte.

Alors, au sein du couple l'on voit bien se dessiner le profil d'une bonne gestion de cette sexualité partagée dans le couple lorsque l'on connait mieux la psychologie féminine, et donc messieurs voici quelques pistes pour satisfaire une femme au plus proche de ses besoins réels en la matière:

- Madame attend déjà une certaine "attention", ce n'est pas une poupée ou un jouet...

- Monsieur, montrez lui tout votre désir, c'est l'étincelle du vrai désir féminin en retour

- Ne pas brusquer ou accélérer les choses, prenez le temps, tout est dans la préparation

- Monsieur, sachez parler, exprimez votre envie et votre amour pour votre femme

- Les femmes demandent de l'attention, du temps etc des préliminaires, notez-le bien.

- Madame n'attend pas "que l'acte sexuel", elle veut aussi sentir qu'elle est "dé si rable"

- Et puis messieurs, soyez gentlemen, "les dames d'abord" en ce qui concerne le plaisir de cette façon elles pourront en prendre plusieurs fois de suite (elles vous sont physiologiquement supérieures sur ce point) et seront comblées d'une telle attention renouvelée, cela ne fera aussi qu'accroitre votre ego et votre propre jouissance retardée...

Ces quelques petites astuces (néanmoins importantes) démontrent bien que les femmes cherchent avant tout une reconnaissance et un respect de leur personne physique et mentale dans l'acte d'amour ainsi que dans le regard que leur porte leur partenaire, donc pour réussir sa sexualité dans le couple il faut que madame sache faire preuve d'une forte démonstration de sa personnalité en osmose avec son propre corps de femme dans l'acte sexuel, ceci pour s'affirmer comme étant un être "complet" de désir pour son homme, à la fois comme "sa femme" et comme "une femme" ! et celui-ci doit accepter de voir en sa partenaire autre chose qu'un seul "sexe faible" passif et attentiste sans cervelle, bien au contraire l'homme doit pleinement savoir mettre en avant la psychologie féminine de sa partenaire dans l'acte sexuel et ne pas être uniquement orienté par ce qui se passe en dessous de la ceinture car la femme jouit d'abord avec sa tête et seulement après avec son sexe !

"Seul le battement à l'unisson du sexe et du cœur peut créer l'extase."  Anaïs NIN

"Faire l'amour, en soi, ne libère pas les femmes. La question, c'est de savoir de quelle sexualité les femmes doivent se libérer pour la vivre bien."  Susan SONTAG

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Il est des sujets encore tabous dans notre société dès qu'on les aborde dans le détail ou de manière plus transparente, notamment en ce qui concerne le sujet de la sexualité ou des comportements sexuels, surtout au sein du couple.

Pour preuve il en est, puisqu'il faut croire que les médias ne s'intéressent vraiment aux femmes et aux relations Hommes-Femmes qu'une seule journée dans l'année avec cette fameuse "journée de la Jupe", laquelle défrayait d'ailleurs la chronique il y a seulement quelques jours.

Mais ce qui est encore plus significatif et terrible actuellement, c'est bien ce rapport en hausse des viols ou tentatives de viols en France selon l'Observatoire National de la Délinquance : il est de 198 000 par an (dixit "Le Monde"), soit en moyenne un acte toutes les 7 minutes (dixit association "Osez le Féminisme"). Après un tel état des lieux il est difficile de parler sereinement de relations sexuelles surtout lorsque l'on nous annonce qu'un tiers des viols est un viol au sein du couple... autant dire que le sujet est brûlant et même assez inquiétant.

Néanmoins, après ce préambule indispensable et bouleversant, nous devons aborder le thème de la sexualité au sein du couple avec une certaine lucidité en gardant à l'esprit que le sexe n'est pas un jeu anodin mais bien un enjeu important à la fois pour chacun au niveau personnel, dans le couple et aussi de manière plus générique un enjeu sociétal qui reflète l'état social de nos mentalités contemporaines complexes en perpétuelles mouvement.

Comme nous pouvons l'imaginer ou bien aussi parce que certain(e)s l'ont vécu ou le vivent au quotidien : gérer sa sexualité au sein du couple c'est avant tout savoir gérer ses propres pulsions sexuelles tout en respectant le désir du conjoint de vouloir y participer ou non, et donc rien n'est plus vrai ici que de souligner que : "ma liberté sexuelle s'arrête là où commence celle de ma (mon) partenaire" ! Et cela n'est pas évidemment simple en pratique... En effet laquelle d'entre-nous n'aura jamais eu, collé dans son dos, son partenaire "littéralement débordant d'envie" alors que nous n'avons pas vraiment cette même envie réciproque ? Idem en ce qui concerne les hommes, mais beaucoup plus rarissime : si madame joue les furies sexuelles alors que monsieur n'envisage résolument qu'un très gros dodo calme et réparateur...

Evidemment, il existe des couples qui ne se posent pas tant de questions, monsieur plein de testostérone et madame sous overdose d'œstrogènes pour une vie de coït ininterrompue, assumée en toutes circonstances, en tout type de lieux, à toute heure du jour et de la nuit... Oui, cela existe, mais uniquement dans les mauvais films x ou à la limite en nuit de noces en rêve ! Ne soyons pas dupes, le sexe se gère à deux, l'un et l'autre des partenaires disposent de leurs corps selon leur bon vouloir et imposer unilatéralement à sa (ou son...) partenaire un acte sexuel non désiré devient alors "de facto" un acte de viol.

Sachons tout de même relativiser si cela était néanmoins possible de le faire... sinon tous les hommes seraient en prison à cette heure car ils ont certainement tous, "à leur corps défendant", déjà fait au moins une fois "le forcing" avec leur femme, laquelle ne dispose finalement que de très peu de réponses satisfaisantes face à cette "demande sexuelle":

- le "laisser faire" sans vraiment participer, attitude lâche et ambigüe

- lui dire NON, il risque de ne pas apprécier mais au moins c'est clair

- trouver une raison valable pour signifier que ce n'est pas possible

- lui dire "pas aujourd'hui, demain ce sera bien meilleur mon chéri" !

Comme nous le voyons, à moins d'être une triple idiote ou une bête de sexe nymphomane qui s'allonge dès qu'on lui demande, il est préférable de gérer la sexualité du couple par un dialogue "en amont", à la limite il vaut même mieux prévenir votre partenaire que "vous n'avez pas envie" avant même de vous glisser dans le lit avec lui... sinon cela peut vite devenir un grave problème de couple s'il y a mésentente sur cet important sujet de la sexualité. La plupart du temps il faut savoir que les hommes auront envie de vous dès qu'ils vous verront arriver en petite tenue... c'est clair que s'il est avec vous dans le même lit c'est que vous le voulez bien et que vous ne lui êtes pas indifférente, bien au contraire, vous le savez bien ! Alors mesdames que faire dans la pratique pour que tout se passe au mieux pour votre couple en matière de sexualité :

- la meilleure solution est de se concerter en couple avant tout.

- monsieur doit aussi rester gentleman en respectant madame.

- madame doit savoir gérer la libido de monsieur, il a ses besoins...

- dans tous les cas le couple doit être au diapason du désir partagé

- la solution radicale : avoir des lits jumeaux... mais pas très glamour

- et si vous n'aimez pas faire l'amour... que faites-vous en couple ?

Sans vouloir définir de vraies fausses généralités sur ce sujet éminemment complexe, où chaque couple est totalement différent, où chaque individu vit sa sexualité selon son histoire spécifique, où finalement la sexualité n'est autre que le rapprochement volontaire et ultime des corps au sein d'un couple constitué, il n'est qu'une seule règle qu'il faut absolument suivre : respecter réciproquement l'envie et le besoin de chacun en toute harmonie dans le couple. Lorsque vous avez envie de faire l'amour avec votre partenaire, demandez-vous si cela est bien partagé à ce moment, si cela est possible, sachez détecter le désir chez elle ou chez lui, sachez aussi capter sa fatigue ou sa volonté de ne pas vouloir subir un acte sexuel non désiré, en cela vous ne ferez qu'accroitre le respect mutuel et l'amour qui vous unit, ainsi vous saurez encore mieux partager toutes les extases des moments d'intimité parfaitement consentis en une véritable communion des sens et des esprits, en un harmonieux dialogue des corps.

"L'union la plus grande possible que l'on peut avoir entre deux êtres, c'est faire l'amour. Ce n'est pas avec des mots que l'on communique." Georges Simenon

"Faire l'amour, c'est encore le meilleur remède contre la solitude, le seul moyen de dépasser les frontières qui isolent deux êtres, si proches l'un de l'autre soient-ils." Anne Bernard

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