Quand un couple fusionnel partage les mêmes loisirs, les mêmes amis, les mêmes sorties au prétexte que ce couple ne peut vivre l'un sans l'autre, le danger n'est jamais très loin.

S'il est bien naturel les premières semaines, les premiers mois de vouloir se retrouver pour partager un amour débordant et faire découvrir à son partenaire notre univers de vie, le couple a nécessairement besoin de moments de respiration pour se renouveler de part et d'autre.

D'ailleurs, bien souvent le couple fusionnel évoque ce besoin de tout partager mais également la peur que tout s'arrête et à la moindre anicroche il peut passer de la fusion à l'explosion.

Peut-on vivre dans la peur permanente que ce à quoi nous tenons le plus nous échappe à tout moment ?

Le couple, résultante de deux individualités, se reconnaît dans le regard du partenaire...  et se reconnaître ne signifie évidemment pas que nous évoluons absolument sur un même rythme de vie.

- l'un peut souhaiter un moment de calme lorsque le second préfère se défouler dans une activité sportive

- l'un peut avoir besoin de voir ses proches quand le second souhaite en profiter pour s'occuper de la maison

- l'un et l'autre peuvent partager des opinions différentes, au quotidien ou au niveau de convictions plus profondes

Ne pas tenir compte du rythme de chacun peut entrainer "de facto" sur le moyen et long terme des frustrations, une sensation d'étouffer et fatalement tôt ou tard la mort du couple, lequel n'en est pas un puisque selon la formule consacrée "il est un et indivisible".

Vivre des expériences personnelles (loisirs, amis, sorties familles, etc..) permet à chacun de se nourrir d'une palette d'émotions personnelles et par là-même de pouvoir enrichir la relation de couple de nouveaux savoirs et de nouvelles expériences.

Si vous n'avez plus rien à apporter à titre individuel dans votre couple comment va t-il survivre au temps qui passe ? Oublier ou refuser de s'occuper de soi au seul profit de la relation de couple c'est considérer que notre partenaire peut à lui seul remplir tout le vide de notre vie, alors fatalement en cas de problème ou de distance, il faut non seulement faire face à l'absence du partenaire mais de surcroît affronter ce deuxième vide intérieur.

Comment pouvez vous occuper votre vie par et pour vous même ? Comment se surprendre lorsque l'on ne peut jamais se rejoindre, apprenez à délier vos peurs et à lier vos complémentarités, accepter de donner sans vous sacrifier l'amour n'est pas un champ de bataille où l'on tombe au combat comme dans certains mythes ou récits légendaires.

La longévité de votre couple passe par un équilibre dans votre propre épanouissement émotionnel dont vous devez garder le contrôle personnel, car comprenez que si seul votre conjoint à la maitrise des émotions qui font vibrer votre vie alors vous devenez extrêmement fragile et vulnérable. Dans un autre sens tout aussi tragique, se couper complètement de toutes ses émotions n'est évidemment pas non plus une solution viable car c'est dans un partage équilibré des sentiments, dans des proportions justes et réciproques et sans excès, que le couple peut échanger sans devenir otage ou prisonnier de l'amour unilatéral du partenaire.

Vous l'aurez bien compris, l'harmonie d'un couple se fonde avant tout sur l'association de deux individualités pleinement libérés émotionnellement et non sur une totale fusion aliénante et destructrice, restez conscient(e)s qu'un couple "hors limite" ne peut pas vivre bien longtemps un tel "amour absolu" et "border line", car le juste milieu est la véritable pierre angulaire de cet équilibre et de la durée de cette association entre deux individus, certes attachés sentimentalement mais totalement libres émotionnellement, que l'on peut définir comme ayant une saine relation de couple.

Sans vouloir refaire l'Histoire de l'Amour au fil des temps dans nos différentes sociétés (occidentales si possible), sachons tout de même que la "notion de couple" a effectivement beaucoup évoluée au cours des générations et que l'Amour lui-même est une valeur très subjective avec plusieurs sens très volatiles, significations absconses et perspectives floues, voire "perceptions humaines indéfinissables" pour certains.

Ne serait-ce que sur ces quelques dernières décennies ces deux concepts (de couple et d'amour) ont littéralement été livrés en pâture à tous les mouvements de société, que ce soit via le féminisme, la notion de travail, l'éducation, les responsabilités familiales ou bien encore, le comble : le pouvoir d'achat.

Par conséquent, comprendre le Couple, l'Amour, et de surcroit le Bonheur sera un exercice ou plutôt un cocktail doux-amer souvent difficile à doser, encore plus à digérer ou à boire pour certains d'entre-nous tant ces notions dépendent d'un contexte sociétal spécifique, de l'entourage immédiat et de la psychologie relationnelle de chacun liée à autrui.

Mais au fait pour commencer : Qu'est-ce qu'un "couple" ?

- deux personnes qui passent le plus souvent du temps ensemble

- deux personnes qui font l'amour régulièrement ensemble

- deux personnes qui partagent les mêmes idées et concepts

- deux personnes qui vivent ensemble (c'est la question...)

A noter en passant que "les dites personnes" en question sont souvent de sexes opposés, mais pas forcément nous n'entrerons évidemment pas aujourd'hui dans ce type de questionnement hétérosexuel, homosexuel, voire bisexuel soyons donc large de vue tout en gardant à l’esprit notre sujet principal.

Vous l'aurez bien compris : la "représentation du couple" & de la "relation de couple" sont des notions capitales pour comprendre l'ensemble du "processus d'Amour" et disposer ainsi d'un petit aperçu de ce qu'est le "Bonheur dans la vie", oui rien que ça, donc prudence et circonspection sont de mise !

De nos jours chacun aura, selon son histoire personnelle, selon ses rencontres et ses aptitudes relationnelles, sa propre représentation de l'Amour pour autrui et inventera durant toute sa vie son propre "bonheur identitaire", on peut dire sans se tromper qu'il existe autant de typologies de l'Amour et/ou de typologies du Bonheur qu'il y a d'individus différents sur notre planète ce qui nous amène forcément à beaucoup d'humilité quant à notre volonté d'en faire ici un exposé complet ou synthétique sans en tronquer ou en déformer irrémédiablement le sujet.

Mais alors la tâche est-elle insurmontable ? Ne pouvons nous rien dire qui soit (quelle que soit la personne) une certaine "vérité décryptable", laquelle pourrait nous donner une réponse plus ou moins formelle et acceptable ?! Comment aborder cette notion de Bonheur associée à la relation de couple, à l'Amour et à la vie à deux ?

Et c'est ici que se dessine une autre question plus "tangente" mais tellement plus vraie : l'amour pour autrui n'est-il circonscrit qu'au sein du simple couple, animé uniquement par deux personnes seulement. Que faire de toutes les autres relations, de tous ces autres "amours possibles" au quotidien, de toutes ces rencontres très amicales ou amoureuses (potentielles, fantasmées ou vécues), devons-nous mettre un radical veto ou frein à l'ensemble de nos capacités à aimer autrui afin de ne laisser coexister que le seul couple en "binôme impérieux" ?

Se mettre des œillères de plomb sous prétexte qu'il existe une seule et unique personne que l'on "aime plus qu'une autre", est-ce une raison, un besoin ou bien une obligation ? Toutes les réponses à ces questions sont bien ici résumées en une seule : l'Amour se doit-il d'être exclusif oui ou non ? Evidemment j'aurai tendance à vous dire qu'il le faudrait absolument, que nos sociétés n'acceptent en aucun cas ni la polygamie ni la polyandrie (d'actualité en ce moment), que d'avoir des relations ou partenaires multiples serait une terrible aberration ou un véritable danger ou bien encore : que de dire tout le contraire entrainerait définitivement la mort du couple et impliquerait la chute de toutes nos institutions et structures familiales, en deux mots : la fin de notre société et des solides piliers qui la forment depuis des siècles.

Et bien NON, et vous le savez tout comme moi, dans la réalité, dans la vraie Vie les choix s'interfèrent les uns dans les autres, les familles se forment, les couples se font et se défont, mais ce n'est que dans un espace et dans un temps précis que ce couple semble pouvoir vivre et s'épanouir.

Pour autant que l'on puisse donc le vérifier dans la vraie vie, et non philosopher de manière sulfureuse sur le sujet, il est vrai qu'un couple existera s'il réunit (généralement) deux personnes qui s'aiment au même endroit et au même instant, la notion de couple semble donc parfaitement liée à l'espace (le lieu) et au temps (la durée de la relation).

Mais et la notion de Bonheur Vous me direz encore, après tout ceci : Faut-il vivre en couple pour "être heureux(se)" en amour ? Où trouver la réponse ? La formulation même de la question n'est-elle qu'une construction impossible à démontrer ou bien effectivement "il faut vivre en couple pour être heureux(se) !"

La réponse demeure pourtant et surtout à la portée de tous : si vous formez ce que vous ressentez mutuellement comme étant un "véritable couple" et que vous vous posez ensemble à un moment T la question "faut-il vivre ensemble ?", alors c'est bien à vous deux de décider conjointement sans alternative extérieure ou autre postulat si votre "bonheur commun" nécessite une vie dans un même espace pour une durée indéfinie Vous êtes donc entièrement et légitimement en parfaite mesure d'écrire votre propre "contrat moral de couple responsable", de définir vos propres engagements et règles du jeu, vos propres limites entre adultes disposant de discernement, de volonté et de sentiments forts partagés en toute conscience de cause et d'effet.

Oui la vie de couple à deux est un facteur de bonheur, mais non : elle ne l'est pas si elle n'est pas intégralement ressentie, programmée et acceptée par les deux vrais acteurs de la vie à deux. Le sujet étant pour le moins délicat, un(e) spécialiste du couple pourra vous aider et vous montrer le chemin de ces couples qui savent vivre ensemble en toute harmonie et dans un "bonheur réciproque". Le couple est à la fois une représentation sociétale, vitale et naturelle mais ce sera toujours aux sentiments des protagonistes de décider si finalement ce Bonheur doit être vécu pleinement en couple, et non au seul intellect ou à la société de l'imposer et de le décréter.

"Il n'y a rien  de plus  complet qu'un couple qui traverse le temps et qui accepte que la tendresse envahisse la passion." Marc Levy

La peur de souffrir, d'être abandonné(e), trahi(e), humilié(e) nous empêche souvent de vivre de nouvelles expériences positives dans notre vie affective. Nous gardons toujours fraîchement en mémoire un ou plusieurs souvenirs douloureux réactivés dès que nous éprouvons des sentiments amoureux, c'est un terrible frein à l'engagement, à la communication véritable et à l'expression sincère de ces mêmes sentiments.

Heureusement, dans nos vies il nous arrive tous aussi de faire régulièrement appel à des "pensées positives", souvent sans même nous en rendre compte la pensée positive est la résultante de nos expériences face à la satisfaction de nos besoins ou de nos envies, certains sont parfaitement sous notre contrôle:

- J'ai faim, je mange, je suis rassasié(e) je me sens mieux

- Je suis fatiguée, je vais dormir je me sens bien reposé(e)

- Envie d'écouter de la musique, je me branche en stéréo

- Mon corps à besoin de bouger, je fais 1 heure de jogging

D'autres besoins sont satisfaits par la résultante d'une interaction immédiate que l'on ne contrôle pas forcément:

- Mon conjoint me dit qu'il m'aime, je me sens heureux(se)

-Je reçois une mauvaise nouvelle, je suis soudain attristé(e)

- Mon ami(e) me prend dans ses bras, je ressens du plaisir

- je me coince les doigts dans une porte, j'ai évidemment mal

Et pour finir il est des besoins "projetés dans le futur" non assouvis dans le présent mais qui nous rendent néanmoins heureux:

- Je partirai bientôt en vacances avec ceux que j'aime

- Dans quelques mois j'aurai une augmentation de salaire

- Mon (ma) partenaire me dit qu'il a un cadeau pour moi

- Je passe le Week-End prochain avec mon (ma) chéri(e)

Nous pouvons donc constater que la pensée positive est associée à la notion de plaisir et que notre cerveau a imprimé qu'il était agréable d'imaginer où de revivre différentes situations qui nous procurent ce plaisir. Ce sont donc nos expériences personnelles qui forgent nos croyances et éveillent en nous un état émotionnel (douleur, tristesse, joie, confiance, plaisir, etc…).Mais alors pourrions nous vaincre une peur ou une angoisse résiduelle en utilisant une pensée positive créée instamment à cet effet ?

Evidemment ce serait aller vite en besogne que de s'imaginer qu'une simple pensée positive pourrait résoudre tous nos problèmes et influencer positivement notre existence et notre perception de la vie, d'autant plus si nos ancrages en référence au passé sont lointains et flous, mais c'est bien la mémorisation d'une sensation déplaisante (abandon, trahison, humiliation, souffrance, etc…) qui nourrit le présent de nos peurs et de nos incertitudes, chaque fois que nous nous retrouvons devant une situation déplaisante notre mémoire va réactiver notre référentiel émotionnel et faire ressurgir nos peurs passées, nous pensons alors, que le seul moyen de nous protéger d'une situation potentiellement dangereuse pour notre bien être sera de la fuir ou de l'éviter afin qu'elle n'engendre plus jamais d'émotions douloureuses entraînant par là même une situation pernicieuse sans issue ou alternative.

La pensée positive permet de vivre une expérience agréable par substitution d'un souvenir désagréable, par son effacement ou son remplacement nous ne reproduisons pas le schéma négatif initial... nous le substituons en un tout nouveau présent plus agréable, nous remodelons d'emblée le présent via une expérience positive et ainsi agissons sur nos vies pour aller de l'avant en laissant nos peurs de côté.

La fuite (ou l'évitement) ne résout pas les problèmes, bien au contraire, et c'est plutôt en vivant des expériences renouvelées sous un angle différent que nous enrichissons notre MOI d'une nouvelle palette d'émotions plus engageantes, ainsi nous abordons autrui avec une  autre ouverture d'esprit, tant  avec les personnes partageant notre vie, qu’avec de futures relations qui n’ont pas pour vocation de se terminer avant même d’avoir commencées… Alors soyez positifs !

Nous avons récemment eu l’occasion d’entendre dans les médias les conséquences que peuvent entrainer une rumeur au sein du couple présidentiel français, qu'elle soit fondée ou non elle reste présente et personne ne sait combien de temps elle va courir, dans tous les cas la rumeur est toujours sournoise et sans source bien définie, elle peut même changer de cible au fil du temps, c'est aussi à cela qu'on la reconnait : son instabilité et sa propagation tel un brouillard sans nom.

 Une rumeur ça commence toujours par :

- On m’a dit que cela

- il paraît que ceci

- il n'y a pas de fumée sans feu

Et finalement personne ne s’interroge sur le "on" ni sur ce "il", partant  du principe que si c’est dit c’est que cela doit " être probablement  vrai"… mais jamais rien de factuel ou de mesurable, juste des "on dit" qui peuvent la plupart du temps entrainer des conséquences désastreuses pour ceux qui les subissent de plein fouet lorsque la rumeur  les montre du doigt.

Heureusement certains couples peuvent surmonter la rumeur, leur relation est sans aucun doute solide et c’est ensemble qu’ils vont y faire face en l’occultant ou en la bravant, parfois même en se justifiant de la situation invoquée… ce qui est tout de même un comble quand on imagine que ce sont les victimes qui doivent alors se défendre pour s’en justifier !

D’autres couples seront profondément affectés, le doute s’installera définitivement, la confiance sera alors altérée et la relation de couple se détériorera fortement et pourra même mourir.

Ce sont souvent dans les petites villes que la rumeur sur la vie privée est la plus destructrice, parce qu’au-delà de la suspicion il y a le regard des autres que l'on croise régulièrement et la promiscuité qui favorisent et alimentent constamment les rumeurs de toutes sortes.

Ces rumeurs sont alors souvent colportées par les mégères du coin, lesquelles n'ont d'ailleurs rien d'autres à faire que d'en rajouter De nos jours, dans les grandes métropoles, ce sont des moyens beaucoup plus complexes et ingénieux, utilisant les autoroutes de l'information les rumeurs ne passent plus par les chemins des petits villages pour propager leurs mensonges ou contre-vérités, c'est alors beaucoup plus difficile de trouver l'origine du mal et d'en démêler les ficelles.

Dans bien des cas, l'histoire se répète et ces sont les médias qui reprennent en cœur les informations erronées ou faussées, la rumeur est alors à l'apogée de son activité subversive, tel un rouleau compresseur, personne ne pourra plus l'arrêter, même celui qui l'aura lancée aura du mal à la démentir. Avec l'avènement des sites communautaires, du partage de l'information, des fuites sur la vie privée, les rumeurs ont de beaux jours devant elles, alors ne prenez pas tout pour argent comptant lorsque vous y êtes confrontés ou victimes, sachez relativiser une rumeur sur internet, ne perdez pas de temps ni d'énergie à essayer de la contrer puisqu'elle s'évaporera d'elle-même avec le temps.

En effet aucune rumeur ne persiste vraiment si elle n'est pas reprise ou partagée, dans ce cas la rumeur va décliner aussi vite qu'elle est survenue.

Si vous êtes la cible d'une rumeur concernant votre vie de couple, ne vous laissez pas envahir par le doute, ne restez pas dans le silence, parlez-en immédiatement à votre conjoint, ce serait injuste et intolérable de faire confiance à la rumeur publique alors que celui-là même qui mérite votre confiance reste votre partenaire.

- Discutez en tous les deux sans perdre de temps

- Partez quelques jours ensemble pour changer d'air

- Rejoignez vos amis ou un cercle familiale stable

- Ne cherchez pas à alimenter la rumeur en y répondant

Vous n’êtes pas sans savoir que si vous  vous laissez envahir par le doute au prétexte que des informations circulent, c’est qu’il y a un manque de confiance au sein de votre propre relation, voire même aussi un manque de confiance en vous. Au contraire sachez rebondir sur cet incident pour renforcer votre confiance réciproque et partager un moment de forte cohésion et d'harmonie dans le couple, profitez donc de cette fausse rumeur pour montrer votre véritable amour au grand jour au sein d'une relation renforcée, vous apporterez alors à la rumeur la meilleure des réponses.

Que signifie la peur de l'engagement, bon nombre d'hommes et de femmes s'entendent dire à l'approche d'une séparation imminente "je t'aime mais j'ai peur de l'engagement" alors même qu'il n a jamais été question de mariage, pacs, ou vie commune... Comprenez alors dans ce cas de figure que c'est une excuse pour pouvoir mettre un terme à la relation, car enfin lorsque deux personnes se plaisent et s'attirent il n'est pas question de peur mais de désir très engageant.

Pour autant, ce sont bien nos peurs liées à nos expériences ou nos croyances qui sont responsables de notre difficulté à nous engager car elles éveillent en nous des souffrances comme le rejet, l'abandon l'humiliation ou la trahison.

Ainsi, sans nous en rendre compte et forts de nos croyances, dans notre relation à l'autre nous allons imaginer un scénario pour fuir ou provoquer des situations de rupture, ceci dans un seul but : ne plus souffrir.

"De facto" nous mettons en place des mécanismes relationnels, lesquels selon nos expériences ou nos croyances personnelles, réveillent en nous de douloureuses blessures alors même que nous nous n'imaginons faire en sorte de nous en protéger légitimement.

Ci-dessous, quelques exemples (parmi tant d'autres...) :

- Au moment de régler l'addition, il m'a demandé si cela ne me dérangeait pas de partager la note en deux, cela ne se fait pas (dans ce type d'exemple la femme exprime que dans son modèle de croyance personnelle c'est toujours l'homme qui doit régler l'addition) le comportement de cet homme est donc venu éveiller chez elle un fort sentiment d'humiliation.

- J'avais préparé un excellent diner, apprêté une belle table, j'ai passé la journée à organisé ce repas, elle m'a annoncé qu'elle n'aimait pas particulièrement le repas que j'avais concocté (dans ce type d'exemple les paroles de cette femme sont venus éveiller chez cet homme un sentiment de désillusion et d'énervement aboutissant à un rejet)

- Je l'ai appelé au téléphone alors même que nous ne nous étions pas parlés depuis 3 jours, au bout de 1O mn il m'annonce qu'il est pressé et qu’il doit retrouver des amis (dans ce type d'exemple, c'est le sentiment d'abandon qui prédomine, il ou elle a des gens à rencontrer qui comptent plus que moi...).

Avez vous l'impression que chacune de vos relations éveillent en vous le même type de blessure ? Ou bien encore, avez-vous l'impression de ne jamais être responsable des situations auxquelles vous êtes confrontés, mais d’en être simplement la victime ?

Si vous constatez que chacune de vos relations éveillent chez vous un sentiment d'injustice ou de malaise, c'est que vous avez d'abord une très faible estime de vous, réactivée sans cesse par des propos ou des comportements que vous jugez blessants ou indignes, il vous faut donc lâcher prise avec vos croyances, en vous libérant ainsi de vos souffrances vous découvrirez une nouvelle énergie positive qui vous permettra de mettre en place des mécanismes de défense et d'action, non pas pour vous protéger mais pour choisir la vie que vous désirez enfin mener avec un(e) partenair(e).

"Le plus brave de nous a peur de son moi." [Oscar Wilde]