Dans une relation de couple, quand bien même équilibrée en apparence, il peut survenir à certains moments de la vie des tensions plus vives qui génèrent alors des problèmes plus ou moins importants. C'est dans le mode de résolution propre à chaque couple ainsi qu'à l'histoire de chacun des partenaires qu'une réponse adaptée sera trouvée afin de sortir de cette crise normalement passagère.

Néanmoins, dans certains cas extrêmes la crise du couple n'est pas résolue ou ne peut l'être facilement, et il peut alors y avoir une dramatique montée en puissance avec un risque de "violence conjugale" (verbale, physique ou autre), d'autant plus si les tensions s'accumulent et ne sont pas extériorisées par un dialogue salvateur.

Les "facteurs habituels" qui conduisent souvent à cette violence conjugale sont généralement les suivants :

- la prise d'alcool, de drogues illicites, ou de certains médicaments

- les problèmes financiers ou ceux directement liés à l'argent

- une maladie grave, récurrente, invalidante, ou neurologique

- un problème professionnel grave, un licenciement, le chômage

- un problème familial, au niveau des enfants ou des parents

- un environnement anxiogène, perturbant, voire même aliénant

- des problèmes de sommeil ou des fois liés à l'activité sexuelle

- une histoire personnelle qui reproduit un schéma de violence

Comme nous le voyons de nombreux domaines d'activités au sein du couple peuvent induire directement ou indirectement des violences conjugales, il faut donc être très vigilant pour que les problèmes du conjoint ou plus généralement ceux du couple ne prennent pas l'ascendant et ne dégénèrent pas rapidement en une crise plus profonde ou violente, tant verbale qu'hélas des fois physique... L'anticipation des problèmes, par le dialogue et surtout sur la façon dont le couple pourra y faire face conjointement, est la meilleure solution pour endiguer rapidement toute détérioration potentiellement durable du climat conjugal et ainsi privilégier intelligemment le "mode résolution" plutôt que le bien trop facile "mode reproche et dispute".

Ceci dit, il faut être clair quant à la définition exacte de "violence conjugale" et ne certainement pas mélanger conversation peu mouvementée avec "violence verbale", ou bien la petite tape sur l'épaule (ou ailleurs...) avec une véritable "violence physique". Mais finalement, après en avoir vu "le pourquoi" ci-dessus avec les quelques causes principales, posons-nous trois autres bonnes questions : "où commence cette violence" ? Comment se manifeste-t-elle ? Et que faire si elle se déclenche malgré tout un jour ?

Officiellement la "violence physique" se traduit par des coups, des mutilations voire dans les cas les plus extrêmes par la mort (meurtre ou suicide). La "violence verbale" s'exprime par des insultes, des humiliations répétées, des menaces ou du chantage, une pression psychologique forte (aliénation, contraintes diverses) voire même par une jalousie excessive qui peut y être parfaitement assimilée, tant pour la femme que pour l'homme.

A savoir tout de même que les études montrent toutes que ce sont les femmes qui en sont les victimes principales dans plus de 80% des cas, notamment en ce qui concerne les "violences sexuelles" telles les viols ou agressions sexuelles (pratiques ou actes sexuels non consentis par l'un des partenaires) au sein du couple, voire même dans les cas encore plus graves pouvant aller jusqu'au proxénétisme... Avec ces quelques notions de base, chacun voit déjà un peu mieux les limites des termes de "violences conjugales" et peut juger des "limites acceptables et acceptées" au sein de son propre couple, mais dans tous les cas s'il y a souffrance de l'un des deux à cause de l'autre c'est qu'il y a agression et donc violence de sa part, et ceci est inacceptable et bien évidemment intolérable !

Par conséquent, si vous pensez être victime de violences conjugales, si vous éprouvez un grave malaise au sein de votre couple pouvant entrainer une crise à terme encore plus profonde ou des problèmes potentiellement violents dans le couple, alors n'hésitez pas un seul instant à en parler avec un(e) spécialiste qui saura vous orienter et vous aider. En cas de doute n'attendez pas qu'il soit trop tard pour agir pour sauver votre couple ou vous-même.

"Je ne peux pas admettre la violence, même contre la violence." Roger Martin du Gard

"La violence verbale est la première étape de la violence générale contre les femmes." Isabelle Alonso

N'hésitez pas à me contacter au 06.50.75.95.14 (numéro non surtaxé) ou via ma bannière ci-dessous.et sachez aussi que vouloir Lâcher-prise est déjà une très bonne prise de conscience !  A bientôt  

Comment gérer le stress et par déclinaison les problèmes dans son couple car nous le savons tous, nous vivons une "époque formidable" : avancées technologiques remarquables, accélération du rythme de nos vies et allongement de celles-ci, multiplication spectaculaire de l'information en temps réel, réseaux sociaux avancés, loisirs et spectacles de plus en plus grandioses, etc…

Hélas ! Le prix à payer est souvent lourd, toute cette agitation effrénée d'un monde moderne en pleine course folle, toute cette croissance globalisée qui déraille, tout ce remue-ménage ininterrompu, tout nous pousse à nous dépasser constamment sans même que nous nous en rendions compte.

A suivre ce train d'enfer que nos sociétés nous imposent, l'homme et la femme ont de plus en plus de mal à trouver leur place et/ou un équilibre stable, et disons-le d'emblée et sans ambages : le couple est aussi en crise car il vit dans un monde stressant !

En effet, les couples subissent aussi de plein fouet directement ou indirectement les contrecoups de ce que nos sociétés fabriquent de moins bons:

- des environnements anxiogènes

- des compétitions destructrices...

- des déchets ultra dangereux en masse...

- de nombreuses peurs et frustrations...

- des pertes de repères multiples...

- de fausses idées ou idéologies...

- un espace climatique qui devient fou

- une dégradation de notre planète

- une incertitude généralisée de l'Avenir...

etc… Arrêtons vite cette gentille liste que vous connaissez tous !

Il faut savoir que normalement si nous vivons en couple (hétérosexuel pour la majorité), ce n'est pas uniquement parce que la Nature nous à fait complémentaires au niveau sexuel c'est aussi et surtout pour mieux affronter "à deux" le monde qui se présente à nous, pour utiliser des moyens d'action et de réflexion en commun afin d'établir un équilibre viable sur les deux plateaux d'une vie conjugale acceptée, pour confronter les points de vue et anticiper les problèmes "en couple", et tout simplement pour vivre mieux à deux.

Ceci dit, même le couple le plus fort et le plus harmonieux subit un jour ou l'autre l'emprise du stress sous une forme ou sous une autre, ce qui peut se traduire de plusieurs façons pour l'un voire pour les deux partenaires:

- une perte d'appétit ou au contraire une boulimie

- une sorte d'angoisse ponctuelle ou bien récurrente

- un sentiment de faiblesse et/ou de frustration extrême

- des problèmes dans les rapports sexuels avec le conjoint

- une cogitation associée à un manque de sommeil accru

- la prise de produits, tels des drogues ou de l'alcool

- le déclenchement d'une maladie, une baisse immunitaire

- une communication qui se détériore dans le couple

- une insomnie caractérisée avec des cauchemars

- une aphasie ou au contraire un énervement constant

Encore une fois la liste n'est pas exhaustive ni systématique mais l'on voit très vite que le stress peut engendrer de graves problèmes de couple, reste à savoir comment les deux partenaires vont gérer ces effets pervers et retrouver un bon équilibre.

Dans tous les cas le couple doit être vigilant, reconnaitre les signes avant-coureurs d'un stress actif chez le partenaire ou anticiper ce stress en y opposant une gamme de solutions à la fois simples mais assez subtiles à mettre en œuvre au quotidien:

- savoir relativiser la gravité d'une situation en place

- les encouragements du partenaire sont un point capital

- un dialogue calme, sans énervement, logique et structuré

- le sens de l'humour peut aussi bien alléger le stress

- trouver et orienter la situation sur des vues positives

- être en phase, à deux, sur le cœur du  problème à régler

- chouchoutez votre partenaire, complimentez-le, rassurez-le.

- renforcez les activités en commun au sein du couple

- l'activité sexuelle est un facteur grandement déstressant

Comme nous le voyons ici aussi, c'est la base relationnelle et la qualité du dialogue basique du couple qui pourra atténuer puis désamorcer un climat de crise et de stress, la forte cohésion des partenaires face aux problèmes de couple est la clef de la réussite pour vaincre le stress ambiant et donc pour résister d'autant mieux à cette "époque formidable" mais si déstabilisante. Tout comme nous avons un "capital Soleil" en été pour le bienfait de notre peau, le couple dispose d'un excellent "capital anti-stress" à utiliser sans modération puisque celui-ci se recharge constamment grâce à l'amour qui unit les conjoints !

"En période de stress, les femmes parlent sans réfléchir. Les hommes, eux, agissent sans réfléchir." Allan Pease

N'hésitez pas à me contacter au 06.50.75.95.14 (numéro non surtaxé) ou via ma bannière ci-dessous.et sachez aussi que vouloir Lâcher-prise est déjà une très bonne prise de conscience !  A bientôt  

Durant toute l'année nous attendons les congés et plus encore les grandes vacances d'été avec impatience, mais que nous soyons déjà en couple ou en relation de couple la période estivale peut être révélatrice de problèmes de couple en découvrant de nouveaux aspects de nos personnalités, ou de nos comportements, qui permettent au conjoint de nous voir sous un angle différent.

Et quelques fois cela peut paradoxalement entrainer des crises ou de graves problèmes de couple qui n'apparaissaient normalement pas au quotidien.

En effet, le changement brutal d'environnement, même dans un cadre idyllique, peut générer des tensions et déstabiliser l'harmonie du couple face à des situations qu'ils n'ont pas envisagées ou bien tout simplement parce que la notion de vacances n'est pas la même pour les deux partenaires :

- elle aime farnienter au bord de la plage et lui préfère surfer toute la journée

- il veut visiter les sites archéologiques mais cela n'intéresse pas madame

- quand l'un veut se reposer l'autre désire bouger et griller son énergie !

- monsieur regarde un peu trop les autres femmes en bikini sur le sable...

- elle désire rester en couple au calme, mais il veut sortir en bande

- il se plaint qu'elle fasse les boutiques et dépense bien trop d'argent

- elle (il) ne peut pas se passer de son téléphone plus de 15 minutes...

- l'un adore se griller longuement au soleil, l'autre ne le supporte pas.

- il (elle) parle sans arrêt de son travail et ne sait pas décompresser !

- elle veut sortir en boite tous les soirs... mais il préfère rester au lit.

Comme nous le voyons, en vacances beaucoup de situations peuvent rapidement devenir conflictuelles ou gênantes, gâcher bêtement non seulement les bons moments mais aussi entrainer des crises ponctuelles ou bien dévoiler des problèmes de couple plus durables et profonds...

Voici donc quelques petits conseils très utiles pour passer d'agréables vacances avec son (sa) partenaire :

- restez toujours à l'écoute de votre partenaire et soyez disponible

- ne parlez pas des problèmes quotidiens, vous êtes en vacances !

- sachez casser votre train-train et sortez des schémas habituels

- cherchez à le (la) surprendre, vous avez le temps pour l'insolite

- n'organisez pas tout de A à Z, laissez jouer une part de hasard

- ne vous chargez pas de trop d'activités... décompressez !

- partez à deux, laissez les enfants chez mamie ou en colo :-)

- le tout est de dépenser son énergie positivement, à son rythme

- du temps : vous en avez, alors "chouchoutez" votre partenaire

- les vacances, c'est aussi fait pour se reposer, ne l'oubliez pas !

Des règles simples, du bon sens, un juste équilibre entre activités originales et repos amoureux programmés, entre se faire plaisir et lui faire plaisir : voilà le secret de bonnes vacances en couple sans se prendre la tête inutilement, d'ailleurs vous n'êtes pas en vacances pour vous compliquer l'existence, au contraire simplifiez-vous la vie puisque vous en avez justement le temps d'un été...

"Il n'y a pas de vacances à l'amour, ça n'existe pas. L'amour, il faut  le vivre complètement avec son ennui et tout, il n'y a pas de vacances possibles à ça." Marguerite Duras

Celle-ci m'a bien fait sourire:

Nous faisons chambre à part, nous allons dîner chacun de notre côté, nous prenons nos vacances séparément ; nous faisons tout  ce que nous pouvons pour sauvegarder  notre mariage. [Rodney Dangerfield]

Celle-ci également :

Aller en vacances avec sa femme, c'est comme aller au restaurant  avec ses tartines. [Frédéric Deville]

N'hésitez pas à me contacter au 06.50.75.95.14 (numéro non surtaxé) ou via ma bannière ci-dessous.et sachez aussi que vouloir Lâcher-prise est déjà une très bonne prise de conscience !  A bientôt  

En couple, comment s’aimer plus en se plaisant plus :

Après quelques années, parfois même rapidement, la vie de couple peut vite prendre le rythme du train-train quotidien et ronronner au risque de voir l'ennui et la routine s'installer peu à peu. Alors comment sortir de cette ornière si familière pour dynamiser le couple et lui redonner des couleurs comme au premier jour...

La solution est de lui plaire chaque jour encore un peu plus !

Evidemment, même si cette solution semble simple et tombe sous le sens, son application sera bien moins facile à mettre en œuvre mais quelques petites recettes de bon sens devraient vous aider à réveiller votre couple.

Avant d'aller plus loin, posons nous quelques questions basiques afin de trouver les bonnes réponses :

- Qu'est-ce qui ferait plaisir à mon conjoint pour qu'il (elle) soit encore mieux ?

- Comment aime-t-il (elle) me voir ou comment voudrait-il (elle) me percevoir ?

- Qu'attend il (elle) de moi au quotidien pour renforcer notre relation de couple ?

- Y a t'il quelque chose que nous n'avons pas encore réalisé ou pensé ensemble?

- Mon (ma) partenaire a t'il (elle) un besoin ou une attente toute particulière ?

- Est-ce que je peux apporter un plus sur un point personnel qui pourrait lui plaire ?

Aucune de ces questions n'est anodine, dans un couple il faut savoir penser à l'autre sans pour autant s'oublier soi-même, c'est la notion fondamentale qui permet au couple de se lier fortement en évoluant dans la bonne direction. En se posant déjà la question, chaque conjoint pourra ainsi appréhender la situation et se rendre compte du chemin à parcourir pour y arriver tout naturellement. Par conséquent prenez l'habitude de regarder votre partenaire sous un nouveau jour pour aller de l'avant et décrypter ses besoins...

D'une manière générale dresser ici un tableau à la fois explicite et valable pour tous serait impossible, puisque chaque personne est différente au niveau de son histoire et de ses attentes... ceci dit nous pouvons néanmoins lister quelques grandes lignes générales qui vous permettrons de trouver des pistes pour lui plaire :

- Il (elle) trouve que je parle beaucoup trop alors je vais l'écouter plus...

- Je ne suis pas assez câlin(e) alors je vais essayer d'être plus doux/douce...

- Sortons un peu plus ensemble car il (elle) aimerait se changer les idées...

- Un gentil compliment ou un petit geste amical pour aider et pour soutenir...

- Recevoir la famille est devenu une obligation alors ce W-E restons entre nous.

- Je décide de mieux m'habiller et de soigner mon apparence pour lui plaire...

- Le (la) regarder naturellement et lui faire un délicieux sourire complice...

- Une petite surprise ou un cadeau de temps en temps pour lui fait plaisir...

- Il (elle) est fatigué(e) en rentrant alors faites lui un petit massage relaxant...

- Prendre la bonne initiative de quelques nouvelles positions amoureuses...

- Lui dire tout simplement doucement au creux de l'oreille un grand "je t'aime".

Vous voyez, lorsque l'on est en couple, on oublie bien souvent des choses simples qui peuvent pourtant  changer  bien des choses dans le regard et dans l'attitude de notre conjoint qui aura envie de donner en retour.

N'est-il pas agréable de recevoir puis de donner à son tour ? Alors oui, si vous désirez lui plaire prenez l'initiative et sachez qu'il (elle) le sentira et en fera tout autant... par contre si vous ne montrez jamais aucun changement d'attitude dans un sens positif, comment voulez-vous que les choses s'améliorent d'elles-mêmes sans une véritable volonté d'agir !

La vie à deux se construit pas à pas, elle peut aussi se déconstruire tout comme une maison que l'on entretient plus et devenir une véritable ruine, alors avancez jour après jour, réfléchissez à ce qui peut améliorer votre relation au sein de votre couple en agissant déjà sur votre comportement afin d'en avoir écho de la part de votre moitié, c'est aussi simple que cela, encore faut-il y penser régulièrement, naturellement et amoureusement pour entretenir la flamme du désir d'être ensemble, ainsi vous lui plairez encore plus !

"Pour se plaire il faut se ressembler  beaucoup afin de s'entendre, et différer un peu afin d'avoir à se comprendre." [Diane de Beausacq]

Comment oublier mon ex : le coeur a ses raisons…que la raison ignore…

Au cours de nos vies, nous avons tous vécus des déboires amoureux et personne ne peut se targuer d'avoir réussi de A à Z sa vie amoureuse sans jamais déplorer aucune erreur ou anicroche sérieuse.

Pour autant les vraies relations que l'on croyait durables et qui "cassent" du jour au lendemain nous laissent un terrible goût amer et un sentiment d'abandon souvent difficile à effacer de notre mémoire, laquelle, nous pouvons le dire ouvertement, a ses raisons que le cœur ne connaît pas, et inversement.

Vous étiez heureux ensemble, partageant tout ou presque, il (elle) était votre moitié tant recherchée et enfin trouvée, vous envisagiez de multiples projets sur le long terme vous voyant déjà vivre à deux dans votre petit nid douillet… Et puis patatras ! Quelque chose a enrayé la délicate machine de votre relation de couple, un incident souvent mineur au départ mais qui prend ensuite de l'ampleur pour vous éloigner irrémédiablement l'un de l'autre …Rien à faire, vous pensez qu’il est  trop tard pour "réparer", l'harmonie qui vous semble définitivement rompue, l'équilibre vacille et le couple tombe d'un seul et unique coup porté en se brisant en mille petits morceaux.

Voici donc une histoire classique qui arrive régulièrement à des milliers de couples par jour de part le monde, c'est la triste histoire de la rupture, souvent très mal vécue par les deux protagonistes, mais aussi quelquefois provoquée sciemment par l'un des deux en toute connaissance de cause pour clore la relation de manière assez rapide et hélas brutale. Et dans ce cas, alors que reste-t-il à celui ou à celle qui espérait le plus de l'autre, à celui qui s'était le plus investi et qui "y croyait" très fort ? Là est justement la question, et le problème à résoudre : comment oublier son ex quand la mémoire s'accroche aux souvenirs heureux et pourtant disparus comment effacer l'autre, celui qui vous a fait à la fois tant de bien et beaucoup de mal, ici réside d'une certaine façon toute l'ironie de l'histoire, celle d'oublier les bons moments passés ensemble, ceux qui ont été le fondement de notre bien-être et de notre équilibre, ceux que l'on cherche paradoxalement à conserver malgré la douleur de la séparation.

Dans bien des cas la dépression (ou la grosse déprime) n'est pas loin pour celui (ou celle) qui n'arrive pas à oublier une relation qui a "tournée court" ce qui devrait d'ailleurs pourtant être une raison suffisante pour "lâcher prise" avec cet épisode douloureux, mais non ! ce serait trop simple "l'esprit amoureux" ne raisonne pas, il tourne à vide, il cogite en boucle et torture inlassablement vos nuits blanches, sans relâche en épuisant lentement mais sûrement toute votre énergie vitale. Je sens ici que certain(e)s d'entre-vous se reconnaissent ou bien que la situation décrite ne vous est pas complètement étrangère...

Alors, comment faire pour ne plus "y penser", voici quelques conseils utiles :

- ne pas rester isolé(e) sera déjà une priorité, sortez vous aérer la tête

- les proches peuvent vous aider si la famille sait comprendre la situation

- reprendre une activité de loisir ou de sport permet de s'occuper sainement

- ne surtout pas retourner sur les lieux qui vous rappellent votre ex conjoint

- ne pas chercher à côtoyer des ami(e)s communs, cela serait une erreur

- rangez ou éloignez les objets susceptibles de vous rappeler votre ex

- parlez à un(e) spécialiste du couple afin d'extérioriser vos émotions

- Avoir une bonne hygiène de vie permet de stabiliser votre métabolisme

- si vous avez des ami(e)s fidèles et sûrs, parlez ouvertement avec eux

- pour certain(e)s, l'écriture peut aussi être une solution d'extériorisation

- prendre des décisions telles qu'arrêter de fumer peut "vous investir"

- si vous avez des enfants, faites des sorties avec eux, focalisez sur eux

- dans tous les cas lâcher prise afin de ne pas cogiter seul(e) est la règle

- si nécessaire quelques médicaments relaxants peuvent aussi aider

- retrouver un bon sommeil et la quiétude est une priorité absolue

- et ne commencez pas trop vite une nouvelle aventure hasardeuse...

En suivant ces quelques conseils de base vous retrouverez progressivement votre énergie vitale, tant physique que mentale, afin de vous investir dans un premier temps dans des occupations "stabilisantes" puis ensuite vous serez de nouveau vous-même à part entière (votre "moi" sera plus fort et serein), vous aurez ainsi en grande partie fait le deuil de votre ancienne relation et vous pourrez alors penser à de nouveaux horizons relationnels avec un(e) partenaire, si nécessaire. Ce n'est qu'en ayant retrouvé une capacité émotionnelle équilibrée, que vous aurez su faire table rase du passé douloureux de votre rupture, alors vous serez à même de regarder l'avenir avec un regard à la fois nouveau et totalement positif.

Souvenez-vous, d'autres situations semblables ont pu vous arriver dans le passé, des situations que vous avez déjà certainement surmontées plus ou moins facilement ; la vie est une succession d'expériences et de rencontres, d'actions, de sentiments et de pensées complexes, c'est votre volonté de vivre qui vous pousse à aller de l'avant, d'abord et avant tout pour vous-même, ensuite en partageant avec une compagne ou avec un compagnon lorsque vous en ressentez le besoin et que vous êtes assez fort(e) pour ce partage.

S'il fallait d'ailleurs définir la relation de couple, ce serait principalement dans cette volonté commune de partager ces expériences, actions, pensées et sentiments, car rien ne remplace une relation de couple épanouie…

Citation : "Les ruptures ont ça de bon qu'on redevient  soi-même." [Geneviève Letarte]