Il est un problème de couple majeur et d'actualité puisque l'on parle beaucoup d'égalité Homme-Femme à tous les niveaux en ce moment (nous l'avons vu avec le problème des retraites et celui du travail), ce problème conjugal persistant est celui de la répartition des tâches ménagères mais surtout des obligations et responsabilités familiales au quotidien, ce que certains ont appelé la "charge mentale".

Force est de constater que finalement rien n'a vraiment changé dans les faits depuis que le "débat" a été lancé par les féministes historiques des années 70... En effet, toute la complexité de l'organisation de la famille (notamment lorsqu'il y a des enfants), toute la charge principale de cette structure repose encore en grande partie sur les épaules des femmes qui sont d'ailleurs très à la hauteur en la matière, mais pour combien de temps encore resteront-elles seules à supporter la quasi-totalité de ces tâches et charges, ne vont-elles pas un jour faire grève pour protester ou encore mieux : un « sitting » dans le salon" pour montrer leur lassitude !

Mais que font donc les hommes pendant tout ce temps ? Où sont-ils donc passés lorsque l'on doit changer bébé, aller faire des courses pour la semaine, téléphoner au médecin puis attendre le plombier pour la fuite sous l'évier avant de passer aller chercher la grande au collège tout en restant "disponible" pour monsieur et pour l'entreprise lorsque l'on travaille ? Et les femmes, pourquoi laissent-elles s'installer une telle situation que l'on pourrait qualifier de manière polémique de "semi esclavage moderne" au sein même de leur famille ?

A ces questions basiques et importantes car elles suscitent pour  la plupart des problèmes de couple pouvant entrainer une rupture à la longue, nous allons essayer de répondre de manière objective et pragmatique (vous pouvez d'ailleurs laisser des commentaires si nécessaire). Bien évidemment, il n'y a pas lieu ici d'opposer radicalement les Hommes et les Femmes, de déclarer la guerre des sexes, mais bien au contraire comprendre et de montrer que tout est une question d'organisation et de volonté quand il s’agit de maitriser ensemble et en couple, ces travaux indispensables du quotidien mais aussi cette lourde logistique qui reste ancrée en tête : cette fameuse "charge mentale" !

On le sait bien, les hommes et les femmes ne sont pas faits sur le même schéma, vous aurez tous et toutes notés qu'il y a quelques différences physiques et psychiques que l'on peut qualifier de notables et qui par conséquent vont induire des activités et des raisonnements bien caractérisés... Allons-nous pour autant vers une différenciation telle des sexes qui ne sont pas "égaux" au quotidien ? Peut-être, mais pas forcément au détriment de celui que l'on pourrait attendre... Voici déjà quelques petites différentiations Hommes-Femmes (sous la forme de "on dit que"...)  afin d'aller plus loin ensuite dans notre démonstration globale:

- on dit que les femmes sont moins fortes musculairement que les hommes...

- on dit que les femmes n'ont pas du tout le même cerveau que les hommes...

- on dit que les femmes savent réellement faire plus de choses en même temps...

- on dit que les hommes sont plus créatifs, logiques et abstraits que les femmes...

- on dit que les hommes ont besoin d'action et d'exprimer leur esprit combatif...

- on dit que les hommes ont un désir de domination plus fort que les femmes...

- on dit que les femmes et les hommes n'ont pas une même vison du sexe...

- on dit que les femmes sont bien plus sentimentales que les hommes...

- on dit que les hommes sont bien plus pragmatiques que les femmes...

- on dit que les femmes résistent mieux aux maladies que les hommes...

- on dit que les hommes résistent mieux à la douleur que les femmes...

Voyez vous... on dit beaucoup de choses !

Evidemment il existe des différences fondamentales entre hommes et femmes, évidemment il y a deux poids deux mesures dans certaines situations lorsqu'il faut mettre "en concurrence" les sexes... mais est-ce là l'ultime et utile véritable finalité que de séparer les hommes et les femmes en ce qu'ils ont de plus spécifiques dans leurs capacités ? Non !

Non car nous ne devons absolument pas raisonner en terme d'opposition ou de comparaison des genres, nous devons bien au contraire utiliser les ressources propres à chacun des deux sexes au sein du couple, lequel représente structurellement une véritable "entité neutre et complémentaire totalement assumée". Cette notion de neutralité du couple constitué est fondamentale, elle ne sépare pas mais elle rassemble, elle n'oppose pas mais elle conjugue. Assumer ses différences réciproquement avec son conjoint, c'est une définition de l'amour et de l'union en couple.

Alors, après ce dernier paragraphe qui représente idéalement le couple comme une structure neutre, presque parfaite pour exister en toutes situations grâce à sa grande complémentarité, une vision presque utopique et abstraite d'une dualité acceptée dans la différence de l'autre, que devons-nous réellement en déduire, et que conseiller aux Hommes et aux Femmes ? une petite liste de conseils pratiques sera utile :

- les femmes sont moins fortes, alors que les hommes les aident sur les tâches difficiles.

- les hommes et les femmes pensent différemment, alors qu'ils apprennent à se comprendre.

- les femmes sont plutôt multitâches alors qu'elle apprennent aux hommes à mieux s'organiser

- les hommes sont plus créatifs et logiques, alors qu'ils expliquent les choses aux femmes

- les hommes veulent de l'action, alors qu'ils partagent cette énergie avec les femmes

- les hommes sont dominateurs, alors qu'ils subliment cette force au profit de leur couple

- hommes et femmes au niveau sexe : qu'ils apprennent à partager le désir de l'autre

- les femmes et les sentiments, alors qu'elles en parlent en utilisant les bons mots à leurs hommes

- les hommes plus pragmatiques, alors les femmes aimeront les suivre pour aller droit au but

- les femmes résistent mieux aux maladies, au moins elles pourront soigner les hommes

Finalement, avec de simples règles d'entente et de partage le couple peut répartir intelligemment toutes ses charges au quotidien, que ces charges soient mentales en terme de préparation, d'organisation ou de travail effectif, les hommes et les femmes doivent donc savoir utiliser et pratiquer leurs différences pour ajuster au mieux leur tâches respectives au sein du couple afin d'utiliser leurs capacités singulières.

Ce n'est que dans l'utilisation au quotidien de ces ressources et dans la répartition de ce savoir-faire spécifique que le couple peut évoluer positivement en toute "liberté conjuguée" et de concert. Les différences Hommes-Femmes sont de réels atouts, que les uns apportent à l'autre ce qu'il n'a pas ou ne peut pas réaliser seul, c'est la définition même du couple.

"Comment l'homme et la femme pourraient-ils se comprendre ? Car en fait tous deux souhaitent des choses différentes : l'homme, la femme et la femme, l'homme."  Frigyes Karinthy

"L'espoir est que les hommes puissent comprendre ce qu'est être une femme, que les femmes puissent comprendre que les hommes ne sont ni à combattre ni à soumettre. Que les hommes et les femmes puissent rester des amants."  Monique Canto-Sperber

N'hésitez pas à me contacter au 06.50.75.95.14 (numéro non surtaxé) ou via ma bannière ci-dessous.et sachez aussi que vouloir Lâcher-prise est déjà une très bonne prise de conscience !  A bientôt 

Nous avons toutes et tous eu à subir au moins une fois au cours de notre existence les affres d'une terrible rupture amoureuse, on peut d'ailleurs dire sans se tromper que c'est une épreuve plutôt désagréable de la vie dont on se passerait bien.

Par contre ce que l'on sait moins c'est que nous ne sommes pas tous égaux devant cet impact psychologique que cette rupture engendre car pour certain(e)s il faudra plusieurs années pour digérer difficilement l'histoire en se remémorant douloureusement toutes les étapes... alors que pour d'autres quelques semaines seulement suffiront pour enterrer définitivement l'affaire et passer à une autre histoire sans souffrir plus longtemps !

Alors pourquoi tant de différences entre les individus devant l'adversité amoureuse ? Pourquoi la rupture n'est-elle pas vécue de la même manière par les un(e)s et par les autres ? Pourquoi enfin n'avons-nous pas le même QE (Quotient Emotionnel) dans ce type de situations ?

Oublier son ex est sans aucun doute un exercice délicat et brutal à la fois puisque nous devons supprimer tout ce qui nous rattache à notre ancien conjoint sans pour autant perdre notre âme, une éradication mentale qui passe par les objets, les lieux, les souvenirs, les sensations, les espoirs et projections dans l'avenir ! Ce n'est donc pas une mince affaire... pourtant certain(e)s s'en sortent mieux que d'autres et pour différentes raisons finalement évidentes et logiques :

- la relation n'était pas vécue pleinement et pouvait s'arrêter sans aucun dommage

- chacun dispose d'une sorte de "capital nerveux" et celui-ci n'était pas du tout entamé

- la vie du couple n'est pas forcément LA chose la plus importante aux yeux de certains

- à force de se faire plaquer certain(e)s sont immunisés contre les méfaits de la rupture

- les attentes n'étaient pas si grandes et finalement l'enjeu n'en valait pas la chandelle

- la séparation était prévue dès le début, cela n'a eu aucune mauvaise conséquence

- en discutant de la situation chacun savait que cela allait se finir assez rapidement

Comme nous le voyons, dans le camp des "résistants à la douleur de la rupture", tout est une question de carapace personnelle et de prévision de cette rupture... effectivement celle-ci sera d'autant plus difficile à digérer qu'elle sera brutale et rapide sans avoir été prévue à l'avance, par contre les personnes qui savent relativiser ou prévoir sont bien mieux immunisées contre les effets négatifs à court, moyen et même long terme (pour ceux qui rabâchent pendant des lustres leurs déboires amoureux et ne s'en remettent pas de si tôt).

Alors que faire pour lâcher prise ? Pour oublier son ex mari ou son ex femme alors que l'image de l'être aimé reste irrémédiablement gravée en mémoire comme dans du marbre?!

La seule règle à suivre est celle de l'enterrement ! Oui, il faut faire définitivement son deuil de l'ancienne relation ! Ne pas venir y déposer des fleurs toutes les minutes mais au contraire laisser cette relation en lambeaux là où elle est : au cimetière des ruptures, avec un bel épitaphe s'il le faut puisque les histoires d'amour, même terminées, comptent tout de même... Et se dire : "passons à autre chose maintenant que la messe a été prononcée" il faut aller de l'avant et ne plus revenir en arrière, se dire que devant soi il y a d'autres rencontres, tant d'autres amours possibles, et même tellement d'autres que nous ne pourrons pas tous les vivre... ce qui est rassurant puisque cela demandera de choisir et de s'engager sur des voies ouvertes, pleines de nouvelles espérances et de potentialités.

Evidemment tout ceci est bien plus facile à dire qu'à réaliser... mais pourtant il n'y a pas d'autre alternative que l'oubli, et notre cerveau dispose très heureusement de cette incroyable capacité d'oubli ! Le phénomène qui enclenche la prise de décision d'utiliser cette capacité s'appelle le "lâcher prise" et porte très bien son nom. Alors il faut apprendre à "lâcher son ex", à "lâcher ses anciens sentiments", à "lâcher les souvenirs douloureux", à finalement lâcher tout ce qui peut entraver la liberté de retrouver une vie relationnelle et émotionnelle normale, une vie indépendante du passé et véritablement tournée vers l'avenir. Si vous avez besoin de conseils et de solutions pour "lâcher prise", n'hésitez pas à me contacter en cliquant sur ma bannière ci-dessous.

"La vie ne cesse pas après les ruptures, le fil du temps ne casse pas." Monique Larue

"Les ruptures ont ça de bon qu'on redevient soi-même." Geneviève Letarte

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Il est normal de se poser des questions concernant son mode de vie quand le temps parfois assassin, la routine, les enfants, le stress professionnel envahissent notre quotidien, pour autant s’il est normal de se poser des questions sur la vie que l’on mène et de vouloir la faire évoluer, il faut savoir rester prudent et ne pas  tout mélanger au risque de perdre tout ce que nous avons bâti (famille, patrimoine, vie sociale etc…)

Est-ce la vie que nous menons qui ne nous convient plus ou l’homme (ou la femme) qui partage notre vie ? Car c’est cette confusion qui mène parfois à une rupture « infondée »

Il m’arrive de voir régulièrement des hommes et des femmes partir sur des coups de tête

Pour ensuite regretter amèrement un départ précipité, ceux la même qui me demandent  «  comment sauver son couple ? » et s’il est possible de reconquérir leur conjoint après avoir rompu.

D’autres m’évoquent leur désir de partir car ( il ) elle ne trouve plus la passion des premiers jours, « ce n’est plus comme avant » étant la phrase que j’entends le plus régulièrement.

Mais attention aux miroirs aux alouettes ! Est ce vraiment l’amour de votre conjoint qui est à remettre en cause ou votre organisation de vie, votre vision du couple, vos dogmes existentialistes,  et vos croyances concernant la vie que vous menez à deux laquelle ne vous convient plus aujourd’hui ?

Cela nécessite à mon sens de vous poser un certain nombre de questions avant d’envisager une séparation, car si j’affirme que bien souvent la peur est mauvaise conseillère, elle est aussi  parfois le dernier rempart face à une prise de décision trop hâtive.

- Partez quelques jours chez des proches pour en parler tranquillement.

- Si vous pouviez améliorer votre relation couple, que changeriez vous ?

- Les problèmes que vous rencontrez sont ils extérieurs à votre couple ?

- Avez-vous l'impression de porter seul(e) les tâches organisationnelles

- Le manque de projets en commun est-il une raison pour rompre ?

- Le désir sexuel au sein du couple s'est-il définitivement éteint ?

- Le poids des enfants (ou l'absence d'enfant) est-il aussi une raison ?

- Qu'est-ce qui reste "fondamental" pour vous et pour votre conjoint ?

- Avez-vous vraiment pensé aux conséquences de "l'après rupture" ?

- votre conjoint est-il aussi dans cette configuration de séparation ?

Le couple subit de plein fouet  tous les problèmes,, les souffrances, les attentes de l’un ou des deux conjoints, et si il n y a pas une volonté des deux partenaires de se remettre  régulièrement  en question pour faire évoluer ce couple, alors il vous faudra peut-être envisager une rupture.

Si vous avez décidé de quitter votre conjoint organisez bien votre départ en amont si vous ne voulez pas déchanter rapidement, et envisagez de manière pragmatique et responsable l'ensemble de vos actes.

- Allez chez des amis ou la famille si urgence (violence conjugale)

- Cherchez un appartement pour éviter une cohabitation prolongée.

- Anticipez les dépenses à venir en constituant un "capital départ".

- Rassurez ou/et préparez les enfants à votre nouveau mode de vie.

- Sachez où vous en êtes au niveau des acquisitions communes.

- Préparez aussi sérieusement le terrain vis à vis de votre conjoint.

Lorsque nous prenons l’importante décision de rompre de manière sereine et réfléchie nous savons que nous allons renoncer à un passé qui jusque ici était un équilibre, un repère et un socle dans notre vie, il est  donc naturel d’avoir peur d’un avenir que nous ne connaissons pas mais il faut néanmoins savoir « lâcher prise » si l’on pense que nous avons opté pour le meilleur des choix possibles.

Il existe une peur qui émerge de la conscience et qui découle de l’instinct de conservation. Elle doit exister. Et puis, il y a la peur qui paralyse et qui fait perdre les dixièmes de seconde. Celle-là doit disparaître. » Alain Prost »

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On me pose très souvent la question : "quelle est la solution ou le secret pour vivre son couple pleinement et sans problème" ? Ce à quoi je réponds qu'il n'y a pas une unique façon de vivre son couple au mieux mais plutôt une infinité de chemins menant à cette harmonie tant convoitée.

En effet, nous sommes heureusement tous différents et il existe par conséquent autant de couples possibles que de combinaisons d'individus et chacun dispose de besoins, d'attentes ou d'aspirations différentes.

Finalement le véritable secret serait d'abord dans le bon choix réciproque des partenaires pour qu’ils puissent vivre en couple : voici donc quelques points évidents mais toujours importants à noter et très certainement à suivre :

- les partenaires doivent bien sûr se plaire, s'apprécier, s'aimer

- ils doivent se respecter, s'écouter et surtout bien communiquer

- avoir des préférences, des besoins ou des goûts en commun

- être aussi complémentaires sur certaines activités

- avoir des personnalités bien distinctes mais non opposées

- disposer d'une sexualité de couple volontairement assumée

- savoir d'emblée partager, aider, supporter et motiver le conjoint

- laisser la marge de liberté nécessaire, ne pas envahir l'autre

- ne jamais imposer sans concertation ou sans dialogue positif

- ne jamais porter atteinte physiquement ou moralement

Avec ces 10 conseils de base nous avons déjà tous du pain sur la planche pour que "vivre son couple" rime avec une certaine idée de l'harmonie et du bonheur à deux.

Evidemment, les bons conseils ne suffisent pas à prévenir les problèmes de couple car c'est dans le feu de l'action, celui de vivre son couple au quotidien, que se révèlent les aspérités qui font que chacun devra mettre vraiment du sien pour passer les épreuves conjugales avec succès et s'en réjouir à deux afin d'évoluer.

D'ailleurs voici le maitre mot : "évoluer ensemble", ce n'est pas qu'un concept flou ou philosophique que d'insister sur le terme puisque finalement nous sommes en couple pour évoluer et apprendre "à deux" ce que seul(e) nous ne pourrions jamais atteindre.

En ce sens, le couple est une initiation fondamentale de la Vie qui  nous permet de nous dépasser et d'aller au-delà de sa propre condition d'individu recroquevillé sur lui-même, "vivre son couple" est ainsi et aussi certainement une grande étape à la fois personnelle et partagée avec l'autre, c'est une union de raison et de sentiments qui tend à vivre mieux l'existence et d'avoir, d'une certaine façon, un "miroir de soi-même", subjectif mais curateur grâce au regard bienveillant de son (sa) partenaire.

Bien des célibataires voient de prime abord dans le couple les aspects sexuels ou les avantages matériels, mais vivre son couple c'est aussi et surtout rompre avec l'individualisme, la solitude et parfois la peur qu'entraine l'éloignement de sa moitié naturelle que représente le (la) partenaire au sein d'un couple constitué.

Sans pour autant imposer mon point de vue, le couple est aussi et surtout à la fois une entité structurante et protectrice de l'individu qui lui permet de trouver son véritable équilibre et de se réaliser pleinement tout en apportant aussi à l'autre le même désir d'accomplissement.

Finalement, si "vivre son couple" c'était tout simplement bien "réussir sa propre vie" !

"Le mariage occasionne de multiples douleurs, mais le célibat n'offre aucun plaisir." Samuel Johnson

"Et surtout soyons-nous l'un à l'autre indulgents."  Paul Verlaine

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S'il est bien deux sujets importants sur lesquels les français ne badinent pas, ce sont bien les Vacances et l'Amour ! Alors pour cette rentrée de septembre il était tout à fait logique d'en parler "sérieusement" et pourquoi pas de les associer rétrospectivement puisqu'ils ne sont pas incompatibles, bien au contraire.

Ceci dit, sans vouloir faire un bilan un peu maussade ou légèrement nostalgique, surtout lorsque l'on aborde le thème des dernières vacances alors même que l'on reprend tout juste le travail à la rentrée de septembre, il est néanmoins important de mémoriser tous ces bons moments vécus dans l'insouciante allégresse estivale de cette douce passivité imposée qui parfois nous pousse à nous lier les uns les autres (volontairement ou pas) au travers d'activités plus ou moins futiles mais tellement plaisantes, si l'on y réfléchit pas trop tout de même.

Mais les Vacances, vous le savez bien : ce n'est pas fait pour réfléchir !

Quel régal de se souvenir que sur la plage le voisin avait un affreux slip de bain jaune fadasse et un superbe torse bombé comme celui d'un nageur olympique, ou bien que la jolie bimbo d'en face n'en finissait pas de réajuster son bikini rikiki trop petit pour la plus grande joie de tous les mâles aux alentours, les yeux évidemment rivés sur ce tout petit triangle mouvant qui ne cachait finalement plus grand chose de l'anatomie de la "si charmante demoiselle". Mais soyons un peu plus sérieux, car oui : finalement les vacances c'est du sérieux !

Que l'on soit en couple ou bien célibataire la démarche pourrait sembler différente, mais en vacances nous redevenons tous des individus avides de nouveauté, que ce soit de nouveaux espaces pour changer d'air ou de "nouvelles têtes" pour se changer les idées. Non pas que monsieur ou madame, partenaires depuis 6 ou 8 ans en aient oublié qu'ils étaient mariés, non, mais que chacun des deux est bien content de pouvoir "naviguer" sans trop de contraintes, assez tranquillement et généralement en petite tenue devant des centaines de parfaits inconnus.

Cet aspect reconnu et parfaitement accepté de ce que l'on pourrait appeler un "exhibitionnisme de masse" est finalement le meilleur moyen de faire tomber les barrières sociales et de rapprocher un tant soit peu les individus entre eux sans pour autant qu'ils se connaissent depuis longtemps pour oser montrer une telle rapide intimité corporelle en public, ceci en toute décontraction, simulée ou non.

Dans cet état d'esprit enfin libéré (ou libertaire) il arrive que Vacances riment donc avec Amour. Attention, ceux qui connaissent déjà préciseront rapidement : "amour de vacances" afin de justifier que cela ne compte qu'à moitié et uniquement pour la dite période; une sage petite précaution de langage qui permet ainsi par la suite de se faire pardonner plus facilement par son conjoint les petits écarts ou les regards libidineux qui auraient pu survenir. En ce qui concerne le célibataire, ce sera aussi un bon prétexte pour rompre d'autant plus facilement et ne pas avoir de gros regrets puisque ce n'était qu'un "amour de vacances".

Vous l'aurez compris, en vacances la permissivité est plus ou moins de mise, chacun redevient un peu "amoureux par principe", même si les couples déjà unis semblent l'être plus encore durant cette période, ils n'en dérogent pas à la règle générale que quelques écarts charnels pourraient être envisagés sans pour autant mettre en péril le statut conjugal établi.

Bien évidemment certains ou certaines ne joueront pas le jeu en le trouvant trop dangereux à leur goût et resteront prudents en cela on peut dire que les vacances seront aussi un facteur de renforcement du couple qui pourra ainsi tester sa solidité en se frottant au laxisme amoureux ambiant. Enfin n'oublions pas que les vacances permettent aussi aux jeunes adultes de "se faire les dents" et d'approfondir la question amoureuse sans pour autant devoir s'engager, en effet la période estivale reste par excellence la belle saison des amours qui ne durent qu'un seul été et pour lesquels l'on a ensuite tout le reste de l'année pour y repenser de manière plus pragmatique afin de trouver l'âme sœur avec quelques expériences à l'appui !

Enfin, n'oublions pas aussi ceux et celles qui hélas n'ont pas eu la chance, la possibilité ou la volonté de partir en vacances, des femmes et des hommes qui n'ont pas vraiment l'esprit à la fête, ayant actuellement un problème de couple qu'ils ne savent pas gérer seul(e), une situation amoureuse complexe qui demandent une aide psychologique pour éclaircir un horizon personnel ou conjugal difficile. Je reste pleinement à disposition pour une étude gratuite si nécessaire, n'hésitez pas à me contacter.

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