Cette fois-ci, afin de poursuivre en apothéose notre trilogie d'articles (1/3 , 2/3), c'est du couple dont il va être question. Ainsi pourrons nous clore logiquement ce qui normalement est un aboutissement, puisque la véritable question-réponse semble finalement la suivante : "pourquoi cherchons nous à séduire… sinon pour trouver l'âme soeur, l'alter ego, le (la) partenaire idéal (ou idéalisé), c'est-à-dire la personne avec qui il fait bon vivre en couple !" Donc, pour résumer, toutes ces simagrées, ces enfantillages, ces petits travestissements, ces petits ou gros mensonges, ces jeux de séduction, ces efforts souvent réalisés en vain, oui, tout ce temps investi voire gaspillé, pour finalement ne se retrouver "qu'à deux" mais réciproquement heureux d'y être enfin parvenu.

Alors que dire de cet état, celui du couple constitué, qui est un aboutissement de cette volonté farouche et irrésistible de trouver l'autre, d'aller vers lui, de le séduire et de se laisser séduire, de se l'approprier enfin… Est-ce la fin de la séduction ? Est-ce un état d'équilibre des sentiments ? Une stase momentanée ou bien une continuation, un commencement ? Dans tous les cas, la "quête du Graal" est finie, et maintenant que nous avons le précieux calice entre les mains il faut en faire quelque chose ! Il est évident que vivre à deux comporte de nouvelles règles du jeu, un modus operandi très différent du simple mode en solo. Pour les hommes, fini de jouer les chasseurs de primes, pour les femmes, fini de jouer les tentatrices ! 

Afin de simplifier cet article et surtout de le rendre plus cohérent vis à vis des deux premiers, je me bornerai de ne parler que des couples assez nouvellement formés, ceci afin de poser les principes de base d'une séduction "conjugale" (en théorie et en pratique) à son plein apogée. De facto, j'irai ainsi droit au but pour que cette relation toute fraîche perdure et garde tout son piquant, comme à la première rencontre, comme à l'instant où la séduction était dégainée d'emblée sans autre préavis. Néanmoins, que les couples qui ont «un peu de bouteilles» se rassurent, je leur consacrerai aussi prochainement un article spécifique.

Mais tout d'abord, un petit rappel, et une information capitale à bien comprendre pour ceux qui ne le sauraient pas encore : être en couple c'est avant tout "partager", oui, partager les bons mais aussi les moins bons moments… Dès lors que l'on pose ce principe irrévocable, alors l'on a déjà une très bonne orientation sur la suite des évènements, notamment sur l'un des nouveaux buts de la séduction, en couple c'est : "essayer de plaire quand quelque chose ne va pas". Ce n'est pas un grand secret que de dire qu'une pilule amère passe mieux avec un grand sourire ravageur… ou avec de grands yeux emplis d'une expression profondément amoureuse. Y aurait-il une sorte de détournement de cette sulfureuse séduction dont nous étions si fières auparavant ? Serait-ce ici un moyen bien différent d'user de ses "sensibles atouts" ? Certes oui, mais heureusement pas seulement !

Car la séduction reste ce qu'elle est, même en couple, mais avec un petit plus pratique… Charmer son conjoint est tout un Art, avec une pointe de diplomatie explicite qui permet (normalement) de passer plus facilement les mauvais caps ou virages un peu trop serrés. Donnons quelques exemples assez simples tirés du quotidien, notons que certains se reconnaîtront à coup sûr au moins dans l'un de ces cas de figure :

- Elle s'est encore acheté un nouveau sac, bleu… le deuxième dans le mois. Elle lui joue le grand jeu du top modèle, toute belle habillée de bleu avec cet "accessoire indispensable" ! Il est… indéniablement ébloui !

- Il a "une réunion chez des potes"… pour regarder un match de foot. Sans elle, évidemment. Il lui promet un petit cadeau à son retour… Une belle rose avec la jolie carte "je t'aime", et cela passe très bien.

- Elle squatte la salle de bain pendant des heures… et il est pressé. Il commence à perdre patience, alors elle sort en tenue d'Ève, lui faisant admirer tout l'Art de sa nouvelle et parfaite épilation. Il ne peut qu'acquiescer du bonnet !

- Il regarde une autre femme dans la rue en étant au volant de la voiture, elle lui dit de faire attention à la route et de regarder devant. Il passe une vitesse et lui caresse langoureusement le creux de la cuisse. Il a tout compris.

- Il rentre tard ce soir et est affamé, plus rien dans le frigo à part un demi-surimi sec, et elle a déjà mangé sa salade. Elle s'avance doucement et lui propose illico qu'il la dévore à sa guise sur la table de la cuisine… Futée et bien coquine, la guèpe !

- Ses copines sont à la maison pour une "réunion d'appartement", il vient de rentrer et voudrait bien être tranquille. Elle s'approche de lui et lui montre les nouveaux jouets coquins qu'elle vient tout juste d'acheter… Rien à ajouter, il se voit déjà "jouer" avec elle !

N'ajoutons pas plus d'anecdotes, vous en avez certainement en tête des plus cocasses ou bien plus sexy… Mais tout ceci pour dire que l'on constate qu'en couple, la séduction sert souvent de soupape de sécurité en cas de petite ou grosse tension. Un bisou dans cou, un petit cadeau, une longue caresse ou un regard qui en dit long sur la suite, allègent toutes situations potentiellement conflictuelles et agrémentent le quotidien des indispensables plaisirs répétés qui remettent tous les compteurs négatifs à zéro. Par conséquent, n'oubliez pas d'user et même d'abuser de telles sympathiques surprises ! Mesdames, achetez régulièrement des dessous sexy qui lui chaufferont la libido à blanc, vous vous ferez plaisir tout autant que lui ! Et vous, messieurs, emmenez-la en Week-End à Rome ou à Venise, vous lui ferez passer des nuits inoubliables tout en vous délectant de ses charmes féminins superbement mis en valeur dans le bouillonnant jaccusi de l'hôtel !

Dans tous les cas, à deux, l'on a bien plus d'idées qui viennent naturellement pour se faire plaisir réciproquement en usant de cette ambiguë séduction laquelle est généralement plutôt l'apanage des célibataires… Mais finalement c'est le résultat qui compte si la séduction dans le couple entretient le désir et l'amplifie au fil du temps, tout en cassant la routine et en allégeant salutairement les petites tensions du quotidien ! N'oublions pas que nos cousins, les singes bonobos, l'ont parfaitement compris, alors suivons avec sagesse leur exemple en qualité de primates (évolués...) que nous sommes.

Pour l'heure, si vous désirez poursuivre la thématique, notamment si vous avez un problème à me soumettre professionnellement parlant, n'hésitez pas à me contacter, soit via ma bannière ci-dessous, soit plus directement via Téléphone au 06.50.75.95.14 (numéro direct non surtaxé). A très bientôt pour tester et améliorer votre pouvoir de séduction !

Après une période de vacances estivales durant laquelle, j'en suis certaine, vous avez pu tout à loisir mettre à profit quelques-uns des conseils de mes articles en les lisant assidûment, je reviens vers vous sur des chapeaux de roue pour cette rentrée avec les "grands fondamentaux" des rapports hommes femmes, c'est à dire : sur les diverses relations de séduction qui s'exercent, consciemment ou inconsciemment… chez l'homme et chez la femme. Comme le sujet est assez conséquent, je procéderai en trois étapes distinctes afin de me focaliser tour à tour sur la femme (1/3), sur l'homme (2/3) puis enfin sur le couple (3/3), lequel forme à lui seul une entité spécifique qui fonctionne différemment. Mais pour l'heure, intéressons nous pleinement à la séduction féminine avec un titre à double tranchant si nous y faisons bien attention… comment séduisent les femmes, oui, mais surtout comment savent-elles mettre en avant leurs atouts de séduction ! Et, vous l'aurez compris : jouer avec "sa" libido s'adresse aussi bien à la femme qui joue avec la libido de l'homme qu'elle désire séduire, qu'à la sienne (bien visible mais à décrypter) qu'elle expose incidemment aux hommes avertis.

Rien n'est plus difficile que de comprendre une femme ! Ce n'est pas moi qui le dit, ce sont les hommes. Combien d'entre eux ont essayé de trouver la fantastique formule magique qui pourrait expliquer par A + B tous les comportements des femmes de manière universelle ! Et évidemment, ils n'y sont jamais parvenus… C'est bien parce que chaque femme est différente, chaque femme est multiple, chaque femme est à la fois pile et face dans la même journée, voire dans la même minute ou dans le mois pour d'autres raisons hormonales… Alors, effectivement il y a de quoi désorienter et décourager ces pauvres hommes, même les plus intelligents ou attentifs, surtout avec ces femmes qui revendiquent une égalité de droits totalement légitimes, mais aussi une véritable égalité relationnelle face à la gent masculine, laquelle a tenu le haut des marches durant des décennies, pour ne pas dire plus… 

Mais, je ne vais pas me transformer tout d'un coup en militante féministe, loin de là même si cela reste très tentant, car un homme, aux yeux des femmes, ça compte encore ! Oui… car que serions nous donc sans ce regard posé sur notre féminité exacerbée, sur notre coiffure si plaisante, sur notre poitrine si douce, sur nos hanches si tentantes, sur nos lèvres si attirantes ?! Que serions-nous sans ce désir que nous sentons frémir dès que nous laissons entrevoir, par accident ou non, quelques zones bien plus intimes de notre chair si tendre et rose ?! Que serions nous enfin, sans cet empressement de l'homme à nous satisfaire, à nous offrir le petit (ou le gros) cadeau, à s'efforcer de nous écouter, que dis-je, à s'efforcer de boire chacun de nos mots comme la plus importante énigme du Sphinx, ou bien encore à tout simplement vouloir nous aider pour des choses les plus futiles, mais si touchantes, car cela vient de…. l'homme !

Il est vrai que la femme est un "drôle d'animal", pas facile à attraper elle aime pourtant tendre la perche à tout instant pour garder la main, et au dernier moment elle sait se raviser pour juger de l'effet induit… c'est en deux mots ce qui caractérise la séduction féminine : un pas en avant (bonjour, regardez, c'est moi !), deux pas en arrière (oui, mais pas trop près, quoi que, c'est fait pour !). Non, ne riez pas, nous avons toutes jouées à "attrape-moi si tu peux", l'homme aime chasser alors jouons avec lui ! Et nous voici justement dans le coeur du sujet, quels sont donc nos atouts de séduction pour que le beau matou court après la jolie souris ? Une petite liste en rappel ne nous fera que du bien:

- L'habit fait la femme ! Se mettre en valeur avec le décolleté ouvert ou le jean "moulant comme il faut", pas trop tout de même…

- Le maquillage, une belle arme de guerre sensuelle, mais des fois le naturel attise aussi le feu... les cheveux en bataille: oui sexy à souhait !

- Les accessoires : un grand sac à main interroge toujours les hommes curieux de nature: mais qu'a-t-elle donc là-dedans ?

- Être (ou sembler être) décontractée… en restant distante, les hommes raffolent des femmes difficiles, un challenge dont ils sont fiers.

- Savoir parler avec aisance, c'est facile… mais ne pas le saouler, un homme sous le flot de vos paroles ne saura pas vous dire je t'aime !

- Surprendre sans cesse, ne pas être prévisible, le prendre en défaut, lui dire non: l'homme est subjugué par la femme qui a du tempérament !

- L'attitude, encore : certains hommes aiment les garces autoritaires… d'autres préfèrent les femmes douces et soumises… alors alternez les deux pour le déconcerter !

- Faire les gestes qui tuent : une main dans les cheveux, le croisé de jambes à la Sharon, mordre timidement sa lèvre charnue ou montrez furtivement une aisselle sexy…

- Plus sexuel encore (oups !) : baissez-vous pour montrer le mince fil de votre string ou laissez pointer le petit nez de votre téton tendu (sorti du tee-shirt ou bien saillant, selon)

- Plus subtil, mais d'une efficacité garantie : frôlez-le, encore et encore, faites-lui bien sentir votre parfum mêlé à votre odeur de femme légèrement excitée... c'est radical !

- Si tout ceci ne suffit pas, alors lancez l'ultime bombinette en lui disant : "je t'aurai pensé bien plus entreprenant, je suis un peu déçue…" : soyez prète à tous les outrages dans la minute qui vient !

Vous voyez, se faire désirer c'est finalement assez simple pour une femme, humour mis à part il y a du vrai dans cette course à la séduction mais n'allez pas trop vite en besogne en jouant à tout va avec sa libido masculine, vous avez des hommes qui connaissent toutes les ficelles, alors sachez que, si malgré tous vos efforts il se montre distant bien qu'attentif, c'est qu'il est peut-être plus épris et respectueux de votre personne que vous ne le pensez… qu'il vous désire vraiment mais ne veut surtout pas que vous pensiez qu'il ne voit en vous qu'une aventure basée sur le sexe, c'est qu'il prend son temps, qu'il vous observe, qu'il vous décrypte totalement, il vous déshabille aussi intérieurement pour augmenter son désir par le fantasme…

Sachez qu'un homme qui tombe sous votre charme personnel se retrouve hélas (mais heureusement pour vous…) entre deux feux : celui du désir sexuel et celui de l'amour vrai, il est souvent désarçonné en ne sachant que faire de manière active, car s'il s'engage d'emblée dans une relation sexuelle il joue alors gros en montrant des cartes assez banales et naturelles, si au contraire il cherche à apprendre à mieux vous connaître, alors c'est lui qui apprend à jouer avec vos cartes maîtresses pour vous séduire autrement… Par contre, ce sera à vous de bien capter ses "messages subliminaux", car un homme amoureux qui ne s'est pas encore engagé "ouvertement" ne lance que quelques rares signaux reconnaissables entre tous, et faut-il y être très attentive, au bon moment, tout en restant patiente ! Notez bien aussi qu'un homme n'est jamais, par instinct, trop pressé de perdre son statut de célibataire en entrant en relation de couple, car "de facto" il perd sa liberté de chasseur en s'attachant à vous. Ceci dit, vous avez toujours la possibilité d'accélérer les choses en étant plus directe que lui, en étant plus proche sans pour autant le provoquer, il se déclarera certainement si vous partagez progressivement votre intimité et lui montrez votre intérêt en retour… ce n'est pas si simple mais l'enjeu en vaut bien la chandelle !

Et vous messieurs, n'oubliez pas de bien détecter tous les signaux qui font qu'une femme s'ouvre à la relation, qu'elle devient plus proche, qu'elle se sent confiante, car une femme a besoin d'être sereine dans sa relation si c'est l'amour qu'elle recherche, elle vous testera, vous provoquera pour marquer ses limites et connaître les vôtres… la base de toute relation "durable" reste le respect de chacun, l'acte sexuel n'est que la cerise sur le gâteau pour une femme amoureuse, ce qui compte vraiment pour elle c'est une présence rassurante, bienveillante et équilibrée. Montrez-vous à la hauteur de ses aspirations, apprenez à mieux la connaître, à gérer ses humeurs oscillantes de femme, à lui offrir votre épaule d'homme sincère. De même, sachez aussi qu'une femme doit être "parfaitement bien dans son corps" pour se lancer dans des considérations sexuelles… Si vous ne savez pas la rassurer sur sa propre image, alors vous n'arriverez pas à la convaincre d'aller plus loin, surtout si elle suit un régime ou si elle a malencontreusement repéré quelques petites rougeurs disgracieuses mal placées... La solution : dites-lui qu'elle est belle, dites-lui qu'elle est désirable, montrez-lui que ses atouts de séduction sont réels et ont su vous charmer complètement. Pour qu'une femme soit amoureuse, puis aimante, vous devez lui dire qu'elle est unique et qu'elle s'ajustera parfaitement au puzzle que vous formez à deux… c'est-à-dire "en couple".

Comme d'habitude, je reste à votre service pour toutes vos problématiques de couple ou de relations amoureuses, n'hésitez pas à me contacter pour que nous étudiions ensemble comment résoudre votre problème. Contactez-moi via ma bannière ci-dessous (formulaire de contact web) ou dès maintenant au 06.50.75.95.14.

En cette période estivale, que je vous souhaite agréable, c'est le moment de bien se relaxer en vacances, de ne plus trop penser aux problèmes et de se changer les idées afin de rompre avec la routine du travail du reste de l'année. Le beau temps est de la partie, les esprits sont indolents tout comme les corps sont réceptifs à la chaleur ambiante mais aussi en quête d'excitation à la vue de la chair se dénudant au soleil. Vous l'aurez compris, nous sommes en pleine saison propice à la communication amoureuse et au sexe libéré de ses contraintes quotidiennes !

Les célibataires sont bien à la fête, puisqu'ils peuvent "chasser" à loisir, les vacances engagent naturellement à ce "sport" généralement masculin, mais attention aux femmes qui n'ont pas le dernier mot et savent aussi se rendre plus désirables encore qu'à l'accoutumée, tant les formes féminines sont mises à l'épreuve des regards et des convoitises… elles savent parfaitement jouer aussi de leur côté pour attirer irrémédiablement l'oeil de l'homme et fortement susciter son envie ainsi que son désir sexuel. 

Je ferai un petit aparté pour signaler, ou plutôt rappeler à mes lectrices assidues, que les hommes sont toujours à l'affût, sans arrêt en demande visuelle pour aller plus loin au niveau de tous leurs sens, et évidemment pour franchir la ligne blanche du "toucher"… donc à vous de voir si vous êtes libres pour les jeux de l'amour ou bien si vous préférez garder un oeil sur votre partenaire habituel, ce serait bien plus raisonnable, avisé et sage !

Pour les messieurs, je dirais simplement que les femmes savent pertinemment que vos hormones vous jouent plus de tours que vous ne pouvez le penser en période estivale, et donc elles sont sur leurs gardes à double titre : pour éviter les abus incontrôlés afin de modérer les ardeurs non désirées. Cela vaut pour celles qui sont déjà en couple, ou bien non accompagnées. Attention en effet, les femmes célibataires "libres" ne le sont pas systématiquement à toute approche… et les femmes en couple veillent assidûment sur leurs hommes (d'ailleurs elles savent qu'elles doivent "s'en occuper" plus qu'à l'habitude, si vous voyez ce que je veux dire !).

Notons enfin que la part de tentation peut aussi toucher les femmes, plus qu'on ne le croit… car le privilège de "chasser" les célibataires n'est évidemment pas un monopole masculin ! Ceci dit, attention aux abus, pour celles qui cherchent l'amour, ce n''est pas en multipliant les conquêtes purement sexuelles que vous trouverez celui qui vous convient pour vivre en couple. Ne jamais confondre "plaisir rapide" et "amour durable", même si les deux semblent parfaitement faire bon ménage, c'est une parfaite illusion d'optique ! Mais vous le savez bien.

Passons maintenant aux choses sérieuses. Comme je l'ai plus ou moins dit, la période estivale est un moment de grand risque pour les femmes en couple. Elles peuvent être sollicitées par d'autres hommes et doivent en plus surveiller le leur… Que de travail mental pour se libérer de cette charge supplémentaire ! Finalement les vacances ce n'est pas de tout repos pour une femme avertie qui connaît tous les dangers. Mais la vraie question est la suivante : en cas d'infidélité, que faire, comment réagir ?

Personne n'est à l'abri d'une très forte pulsion sexuelle associée à un "concours de circonstances", lesquels en duo font que l'on s'écarte un instant des longues promesses et du droit chemin du pacte de fidélité conjugale (si néanmoins on l'a "signé" ou si l’on s'est engagé clairement). Alors que faire et qu'en penser ? Car c'est avant qu'il faut y penser, et à deux pour bien mettre à plat les exigences de chacun en matière de fidélité. Car il existe plusieurs façons de considérer la Fidélité qui est un mot (j'allais dire "trompeur") qui ressemble à celui de "Liberté" (ou plutôt à une limite de Liberté individuelle en étant en couple…). Que les choses soient claires avant, et même par la suite s'il y a "incident", alors cela sera "a priori" de moindre conséquence.

Les couples modernes, ayant des idées assez ouvertes sur la sexualité, et qui ont en plus l'intelligence d'aborder le sujet, savent se prémunir des inconvénients de l'infidélité en anticipant la meilleure réponse adéquate. Évidemment, une telle démarche engage chacun et demande une confiance réciproque sans faille afin de respecter la parole donnée. Par exemple celle de tout se dire, ou bien de s'engager à rester fidèle à 100%, ou bien encore s'accorder le droit d'infidélité "passagère"… Attention, je ne préconise aucunement tel ou tel point de vue ! Non, par contre je cautionne toute entente du couple sur ce point, ainsi que sur ce respect des engagements, quels qu'ils soient. Ainsi, "un couple prévenu en vaut deux" et sait pardonner ou anticiper et résoudre plus facilement les crises !

Mais hélas, il existe des situations où les couples n'ont pas eu le temps de discuter du sujet ou bien ont eu une confiance aveugle en leurs propres forces face à d'éventuels évènements qui aboutissent à une infidélité avérée, voulue ou subie. Dans ce cas, il est très difficile d'envisager un dialogue à deux "a posteriori", et le couple peut alors tomber de haut s'il n'a pas les ressources de surmonter la crise. Dans une telle situation, je propose mon aide en qualité de professionnelle des problèmes de couple pour sortir de l'impasse et éviter une rupture, voire envisager un retour de l'être aimé si celui-ci est parti suite à une infidélité.

N'hésitez pas à me contacter si vous êtes dans cette situation, au 06.50.75.95.14 (numéro direct non surtaxé).  ou en cliquant sur ma bannière ci-dessous.

Lors de mes deux précédents articles (ici : 1/3 & 2/3) nous avions globalement vu que la sexualité se construit d'une certaine façon sous forme de plusieurs strates superposables (complémentaires, opposées ou harmoniques), d'une part celle de l'individu, lequel oscillera entre ses désirs profondément enfouis dans son inconscient et ses divers choix réellement possibles dans son environnement quotidien (choix acceptés ou bien subis), mais aussi que l'individu n'étant qu'une seule moitié d'un couple, il aura bien évidemment aussi à composer ou à se redéfinir complètement ou partiellement au sein de cette entité duale. Il devra savoir donner pour recevoir ce qu'il est lui-même capable de se générer (du plaisir / onanisme) mais surtout donner pour recevoir ce qu'il ne sait pas produire lui-même, à savoir : de la confiance et de la reconnaissance de soi (c'est à dire de l'affect), ce qui définit de manière assez syncrétique les deux grandes composantes de ce que l'on appelle plus trivialement l'Amour.

Le couple joue donc un rôle primordial dans la construction complète de la vie d'un individu équilibré, cette juste et grande harmonie nécessaire entre échanges de jouissance sexuelle d'une part et interrelation d'une jouissance intellectuelle réciproque d'autre part. Cette double osmose, si elle est réussie, aboutit à une union durable et à une excellente évolution de chaque individu qui compose le couple, lequel est alors véritablement moteur d'un bonheur pleinement partagé.

Mais que se passe-t-il lorsque le couple fonctionne selon ces principes avec des paramètres plus hors normes ou que les relations à deux ne suffisent plus forcément à satisfaire l'un des deux partenaires (voire chacun d'eux), en d'autres mots : lorsqu'il y a ce que la société appelle une relation adultérine suivie ? Ou plus prosaïquement un amant ou une maîtresse "en surplus" du couple formé.

Déjà, notons que les relations extraconjugales sont assez mal vues par la société qui justement y voit un fort facteur de déstabilisation sociale et de destruction de la structure familiale typique, de la même façon que d'autres typologies sexuelles comme l'échangisme, le libertinage, le triolisme, l'homosexualité ou même plus loin encore et plus complexe, les couples transgenres. La société tente de légiférer sur tel ou tel point en reconnaissant certains droits (par exemple le "mariage pour tous") afin d'aplanir les angles de ses propres suspicions face à la très grande variété de ces mêmes orientations sexuelles, lesquelles dépassent de loin ce qu'il est plus commun d'appeler aujourd'hui la "norme" pour le couple. D'où cette pression sociétale qui peut être véritablement intolérable et insupportable à vivre au quotidien pour certains et qui peut même aller jusqu'à obliger à dissimuler sa véritable nature personnelle en terme d'orientation ou de choix de sexualité. 

Durant mon activité, chaque jour je constate ce différentiel entre la réalité vécue et le désir de vouloir vivre autrement et pleinement sa sexualité au sein du couple (ou au-delà), il arrive souvent que durant la première partie de sa vie un individu suive la ligne directrice du couple avec une "sexualité normative" pour s'en détourner et vivre réellement ses aspirations propres, comme si la société imposait de suivre le "schéma courant" pour s'acquitter de ses droits d'être ensuite différent. Mettre en souffrance des individus en leur imposant de refouler leurs véritables désirs n'est évidemment pas une solution positive, cela entraîne des traumatismes durables s'ils ne sont pas libérés de manière exogène. Une grande partie de mon travail consiste donc à libérer ceux et celles qui souffrent de ne pas trouver écho à leurs désirs profonds, bien souvent en ouvrant en grand la porte de l'inconscient qui se cache sous le dur vernis de la pression sociétale.

Comme nous le voyons, la sexualité est complexe, mouvante, clivante et un phénomène comportemental en continuelle interrogation, non seulement pour soi-même mais aussi pour le couple et pour l'ensemble du tissu social qui se permet souvent de juger sévèrement ceux et celles qui sont différents ou qui préfèrent simplement suivre d'autres sentiers en dehors des routes principales.

Le choix de vouloir vivre pleinement sa sexualité est donc un droit fondamental et celui de vouloir l'assumer est un devoir. Par contre, la responsabilité de construire un couple durable engage toujours irrémédiablement deux individus, et implique selon moi une certaine éthique quant au respect inconditionnel du partenaire. Dans cet ordre d'idée, il me semble raisonnable et indispensable que la réciprocité soit effectivement de mise s'il y a relation extraconjugale… ceci afin de garder un certain équilibre.

Bien entendu je n'encourage pas ici tous les couples à vivre des aventures ou à tester certaines limites dangereuses… mais je signifie clairement que s'il y a lieu, alors, ce que l'on se permet personnellement soit tout aussi bien accepté réciproquement et ouvertement en toute transparence, ceci devrait faire réfléchir sur la qualité que l'on porte à sa propre notion de relation de couple !

Je vous laisse seul(e) juge de porter vos propres choix et de les vivre pleinement, et je reste à votre disposition si néanmoins vous avez des interrogations ou certaines problématiques à me soumettre. Pour ce faire, contactez-moi par téléphone au  06.50.75.95.14 (numéro direct non surtaxé) ou en cliquant sur ma bannière ci-dessous. À très bientôt pour vous aider dans votre relation de couple harmonieuse !

On me pose très souvent la question suivante : "Je suis en couple et tout va bien, mais j'ai aussi régulièrement des relations extra-conjugales avec d'autres partenaires sexuels, est-ce que cela est grave et est-ce un problème pour mon couple ?"

Répondre simplement à cette question, laquelle est par ailleurs double, n'est pas d'emblée envisageable sans une connaissance approfondie de plusieurs paramètres importants et complexes qui sont spécifiques à chacun des protagonistes et même au-delà… J'aurais effectivement pu dire : "évidemment cela est grave, votre couple est véritablement en grand danger et vous êtes sur une voie qui vous engage sur de terribles problèmes". Mais finalement non, car répondre de cette manière aussi "simpliste et rétrograde" serait une erreur à la fois sur la nature humaine, une erreur sur la "psychologie du couple", ainsi qu'une erreur sur l'évolution des mentalités dans nos sociétés modernes protéiformes. C'est pourquoi cet article sera décliné en trois parties tant la problématique est cruciale pour un bon entendement et un faisceau de réponses adaptées à chaque situation, sous des angles différents de perception.

Comme je viens plus ou moins de le signifier, toute problématique d'ordre sexuel est donc une affaire évidemment personnelle et intime, mais aussi une logique à deux (si en relation de couple), et enfin plus globalement une "histoire sociétale" au sens large du terme en une vision plus contextuelle liée à l'environnement des mentalités et pratiques. Dissocier ces trois "poupées russes" qui s'emboîtent et interagissent de concert n'est pas possible, par contre en analyser dans le détail chacune des parties sera ici ma méthode pour mieux comprendre l'ensemble.

Par conséquent, en cette Partie 1/3, la question se définit précisément sur notre "rapport" (sans jeu de mots) au sexe d'un point de vue individuel. L'on constate de suite que nous avons tous une "identité sexuelle" spécifique  qui nous caractérise, en terme de notion de plaisir, de pratique sexuelle, d'histoire personnelle face à notre propre sexualité et à celle des autres auxquels nous sommes confrontés directement ou indirectement. Il n'existe pas une seule sexualité "type" ou normalisée, chacun dispose de ses préférences en fonction de son vécu, de ses rencontres, de son enfance et de la période de l'adolescence qui construit le pont vers l'âge adulte en pleine possession de ses moyens sexuels. 

Bien entendu, que nous soyons un homme ou une femme va conditionner fortement notre identité sexuelle de base, avec tous les comportements "habituels" liés à cette identité "de genre", ceci pour la grande majorité de nous. Reste que cette définition d'identité sexuelle masculine ou féminine sera modulée par d'innombrables facteurs qui renforceront ou éloigneront du schéma auquel se rattache ce que l'on attend d'un homme ou d'une femme dans "un absolu médian" d'une identité sexuelle idéalisée. De plus, n'oublions pas que nous avons une certaine part de mixité de genre en nous, un homme possède une part de féminité et inversement. Personne n'est fait d'un seul bloc au niveau du comportement sexuel… il en ira aussi de même des pratiques sexuelles associées. Pour donner un exemple, une femme pourra être dominatrice là où l'on reconnaît que généralement c'est plutôt à l'homme de prendre sexuellement "le dessus" (toujours sans jeu de mots), du moins de prendre "l'initiative"…

Alors, qu'en est-il de notre valeur à cette notion de sexe, et notamment à l'importance réelle que l'on veut bien lui donner au quotidien, tant à soi-même (hédonisme), qu'à autrui ? Est-ce réellement tromper que d'aller voir ailleurs ? Que penser du fait d'avoir plusieurs partenaires sexuels alors que l'on est déjà en couple ou en relation forte avec une personne que l'on aime ? Ces questions se rejoignent toutes, elles sont liées par la vision personnelle que chacun a de la valeur du sexe dans sa propre vie, de la notion de plaisir sexuel, à celle de recevoir et de donner, d'où cette notion induite de partage… qui se fait de manière simple ou compliquée, pour les uns et pour les autres.

En effet, pour certaines personnes le sexe reste un thème tabou alors que pour d'autres c'est une activité comme une autre, comme d'aller à la piscine ou faire son jogging quotidien. C'est ici la notion de valeur associée au sexe, d'une certaine manière la façon dont nous gérons notre sexualité dans notre tête, c'est notre éthique du sexe, notre perception de ce que cela nous apporte. De même nous ne sommes pas tous égaux devant nos besoins et notre dépendance au sexe… Certains y pensent sans arrêt et ont des besoins physiques gourmands à satisfaire promptement, d'autres sont beaucoup plus détachés et peuvent même s'en passer sans aucun problème pendant de longues périodes. Par conséquent, l'on constate que tout est une question de besoin personnel et surtout de cette valeur que l'on donne au sexe… elle sera effectivement bien différente d'une personne à l'autre, tant quantitativement (physiquement, le faire plus ou moins…) que qualitativement (mentalement, en tirer une certaine satisfaction, très variable…).

Comme nous le voyons, il est déjà très compliqué de définir intégralement et précisément ce que représente vraiment le sexe "individuellement" parlant, avec l'ensemble des paramètres trop brièvement évoqués ci-dessus… alors que dire du couple, si ce n'est qu'il représente à lui seul un mélange dynamique et polymorphe de ces deux "complexes sexuels" identitairement profondément différents ! Et nous ne parlons évidemment "que" de sexe et non d'Amour…

Dans le prochain article en partie 2/3, nous verrons comment commencer à apporter des éléments de réponse à notre problématique, et nous verrons que si l'individu est complexe, le couple l'est tout autant… mais pas toujours ! Le couple peut aussi être le facteur simplifiant et forcément unifiant de cette complexité individuelle… avec tout l'éventail des potentialités et des besoins des individus qui le composent !

Sur un autre registre, vous savez que vous pouvez me contacter pour toute autre problématique "de couple", n'hésitez pas à me contacter  au téléphone au 06.50.75.95.14, ou en cliquant sur ma bannière ci-dessous à très bientôt !